I Still Haven’t Found What I’m Looking For

Eran casi las 12 y el sueño entraba por mi puerta, cada vez más fuerte el frió que ingresaba por la ventana semiabierta no me dejaba avanzar y toda la fuerza que en un momento creí recuperar se había ido. Tenia ya en mi cabeza tantas cosas, y solo pienso e imagino cosas, patológicamente hablando estoy loca y desequilibrada, creativamente ablando podría crear algunas novelas.

Un día hablamos, pues ya teníamos pensado ese día antes de que llegara, te vi todo fue como casi siempre, un hola y caminar por ahí, así me gusto siempre contigo, así siempre me gusto, siempre.

Después de mucho “no saber que hacer”, fue un seguir caminando y llegar adonde el viento nos lleve, aunque ahora presumo que todo estaba pensado de ante mano. Un lugar tranquilo y solo hablar de lo que ya teníamos en los labios y listo para salir, fue lo que desee por tanto tiempo. A pesar de mis dudar y preguntas, supiste responder y todo cuadro para empezar una vez más, esa noche todo se movió de forma que todo funcionara perfectamente y así lo fue. Al día siguiente pise tierra y me sentía más feliz aun, esas también fueron tus palabras, algunos mensaje y un par de visitas a lo largo de la semana siguiente. Con muchas ganas de verte siempre, extrañándote más y con derecho a hacerlo sin negármelo a mi misma como antes.

Pero!... siempre hay un pero, y creo que como le dije me he vuelto algo escéptica, quizás es mi parte “posmoderna” como leí hoy en una revista, esa desesperanza que me vino junto con la depresión que pase, mezclado con se miedo a perderlo todo que siempre me acompaño, pero que ahora tiene otro fundamento. Cuando te volví a ver eras el que yo siempre quise, ya lo he dicho muchas veces, con todo lo que yo siempre busque en ti, sin embargo paso lo que paso, hoy que quieres andar de mi lado del río, a pesar de tus promesas de la " nueva oportunidad" no eres lo que busco, no hasta ahora, pero algo de mi parte “moderna” guardo y busco la verdad y para mi verdad es igual a mi felicidad, y con todas esas ideas utópicas de princesa enamorada espero que después de haber aceptado ser mi príncipe seas como dijiste ser y como se que puedes ser porque lo fuiste una vez, aunque sea por un micro segundo, porque todo depende de uno mismo. No es que exija así por así, no soy engreída ni caprichosa, solo creo que me lo merezco de tu parte por todo lo que he pasado, y ya no volverá porque así lo decidí. Yo a pesar de mi miedo perderte, no soy la de antes, no tendré miedo a hacer o dejar de hacer lago por ese temor, porque si me quieres me quieres como soy, y se que eso ayudará a mi alicaído autoestima que se vio perjudicado por todos lo q ocurrió. Un poco de seguridad? No lo se, solo se que debo valórame más como meta personal, y pensar que soy más de lo que a veces tengo conocimiento. Dejar de decir que tengo que cambiar esto o lo otro para sentirme aceptada o mejor, solo ser y vivir. Muy fácil de decir!

Miro por mi ventana y pienso en que hoy te veré y te lo diré, te diré como me siento, lo que me extraña, aunque a lo mejor no te diga nada, ya que todo siempre, la mayoría de las veces, pasa en mi cabecita y pienso cosas que no son, aunque por ratos es el sexto sentido femenino, debería de decirlo pero no se si lo haré, creo que seria una buena forma de empezar mi etapa comunicativa, ya veré si es que me equivoco, me sentiré tonta pero que más da, más tonta de lo que ya me sentí no puede ser, seguro terminare riéndome de todo. Además ya dijiste que todo te parecía raro, a lo mejor es eso no te acostumbras. Aunque no es cuestión de acostumbrarse sino de querer hacer las cosas, por eso prefiero no justificar más las cosas que haces o dejas de hacer, será la mejor manera de ver si haz cambiado. A lo mejor no debería preocuparme, es decir, cuanto va?, una semana?

Es cierto una semana apenas de que todo cambio, "para bien" pero no dejo de pensar y sentada mirando por mi ventana mientras me fumo la noche ya quiero que sea mañana. Levanto mi cuerpo que cada vez se me hace más pesado apago las luces y la música, pero algo pasa, esa melodía! esas palabras! Palabras que muchas veces oí pero no escuche, es extraño como a veces escuchas algo que en el momento es lo que piensas. ¿Es qué quien la escribió debió estar pasando por algo igual? Es extraño. Además no soy fan de los autores, es más no me gustan mucho, nunca me llamaron la atención, pero al fin y al cabo es una canción con una letra para el momento preciso de la noche, vamos!

Termine de escucharla mientras me sentaba en el sillón pues no podía con el sueño pero debía terminar. Apagué la música y me acurruque en mis sabanas frías. Mañana será! te lo diré todo, está decidido.

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Enanitos Verdes - Contrarreloj - Cada vez que digo adios .

Sin palabras...

Who would have known that a boy like him
Would have entered me lightly restoring my blisses

Who would have known that a boy like him
After sharing my core would stay going nowhere

Who would have known a beauty this immense
Who would have known a saintly trance
Who would have known miraculous breath
To inhale a beard loaded with courage

Who would have known that a boy like him
Possessed of magical sensitivity
Would approach a girl like me
Who carresses
Cradles
His head in a bosom

He slides inside
Half awake half asleep
We faint back
Into sleephood
When i wake up
The second time in his arms : gorgeousness!
He's still inside me!

Who would have known

A train of pearls cabin by cabin
Is shot precisely across an ocean
From a mouth

From

A

From a mouth of a girl like me

To a boy
To a boy
To a boy

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Björk - Cocoon - Vespertine

Conmemorativo!

El día sábado a primerísimas horas, me dirigí muy bien acompañada, hacia hambre, personalmente no había almorzado mucho, realmente nunca almuerzo mucho sin embargo no me quejo y hambre no tengo, siempre que no tenga comida cerca no se me antoja, para tal caso siempre hay mucha agua para aplacar el hambre.
Pero ese día había que celebrar de todas las formas posibles y que mejor que darnos un gustito gastronómico en un lindo huequito de Pueblo Libre, así que pedí un filete de pollo al igual que él (siempre lo más sano a la hora de pecar, claro que con su buena cantidad de cremas).

Weno este post no es para contar la cantidad de calorías que ingiero a diario si no, resaltar un pequeño detalle que muchos pueden pasar por alto , pero yo soy medio cursi y dentro de todas las canciones que pasaron por el televisor del lugar hubo una que a él le gusto, y que yo en lo personal nunca había escuchado y mucho menos visto el video, no le preste atención a la letra porque soy medio sordita y además lo que canta Manuchao nunca lo entendí muy bien a la primera, pero el video me encanto y me dio una idea de lo que la letra decía. Sé que te gusta y a mi también así que subo el videito, para conmemorar la noche y además porque es una muy buena canción y la letra muy interesante, siempre hace falta músicos que dirijan la mirada sobre algo más que las relaciones amorosas y traten temas que realmente importan. Al fin y al cabo es todo un medio de comunicación masiva y cultural.

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Manuchao - Welcome to Paradise

You could be Happy!

You could be happy and I won't know / But you weren't happy the day I watched you go /And all the things that I wished I had not said /Are played on lips 'till it's madness in my head

Is it too late to remind you how we were /But not our last days of silence, screaming, blur Most of what I remember makes me sure /I should have stopped you from walking out the door

You could be happy, I hope you are /You made me happier than I'd been by far /Somehow everything I own smells of you And for the tiniest moment it's all not true /Do the things that you always wanted to /Without me there to hold you back, don't think, just do

More than anything I want to see you go /Take a glorious bite out of the whole world

Hace varios días estuve escuchando esta canción, ya que a pesar que me mantenía en un momento "estable de mi vida" sin lugar a dudas estaba pisando sobre hielo que en cualquier instante podría romperse, a pesar de eso patinaba feliz de su mano, casi cayéndome porque no se patinar y dándome de golpes contra el piso y pateándolo sin pensar en nada. Siempre le desee toda a felicidad del mundo ya sea conmigo o sin mi.
Cada momento a su lado lo disfrutaba sin pensar en el después, a pesar de saber por experiencia que ya antes había terminado todo mal, quería olvidar y solo disfrutar. Sin embargo, todos estos últimos días a su lado fueron diferentes, él era diferente y yo también, digamos que las cosas se dieron de una manera tal que el destino confabuló para que todo este como esta ahora. A pesar de que la canción ya no viene mucho al caso, como "todo pasa por algo" fue una inspiración para escribir este post y enfrentar pensamientos del antes y el después, de el fondo y la superficie donde hoy puedo respirar tranquila, el hielo que me separaba del agua y del dolor, se rompió, porque lago cambió, algo muy importante, pero ahí estuvo él para no permitir que cayera. Por lo pronto es lo único que puedo decir, acabo de llegar al trabajo y tengo muchas cosas pendientes, mi jefa esta estresadísima y debo dejar de estar en la nubes hasta que salga de aquí, sin embargo siento que hay un plus ahora que esa parte de mi vida que aun se mantenía revuelta y confundida, cambió aun estado de tranquilidad. Es que tantos sentimientos no se pueden expresar en un post como este y ni siquiera en alguno mas largo porque las palabras no expresan nada mas que lo que algunos en el pasado sintieron, nunca seria lo mismo, quizás parecido pero nada mas. Debe ser momento de inventarme un nuevo código de comunicación, o por lo menos nuevas palabras (XD).

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Snow Patrol- You Could be Happy - Eyes Open - 2006

Hoy cree un nuevo tag : Happyness

"Ayer, entré al mundo por la puerta trasera"

...Porque le robe algo a otro algo que no sé que es, solo sé que lo disfrute mucho, tome algo que no me pertenecía como mio, fue ilegal y aun así no me arrepiento. Lo tome, fue mio unos minutos como, quizá en otras ocasiones, fue mio por ratos durante estos meses de confusión y destrucción mental, pero esta vez hubo más ternura que pasión y por primera vez lo sentí reciproco y diferente, a pesar de saber que terminaría y se lo llevaría, como el viento que nos desnuda con tanta fuerza.
Te extraño cada vez más y no lo puedo controlar, difícilmente puedo pensar racionalmente y termino cayendo en la trampa, trampa que al parecer me pongo yo misma para autosabotear mi felicidad y mi vida con cada decisión que tomo. Es que me haces falta así como tu labios cuando cierro los ojos y voy a dormir. Ansío saber de ti aunque trato de alejarme del celular y de todo medio que me una a ti remotamente pero siempre habrá una excusa previa que me haga volver. Lo disfruto, a pesar de saber que terminará mal una vez más, solo anhelo disfrutar de estos momentos que me regresan a aquellos tiempos en los que en verdad era feliz y sincera con mis sentimientos, sincera conmigo misma y todo era sencillo porque te tenia a ti, no solo tu cuerpo sino todo tu amor.

Te extraño y siento que cada vez más te alejas, estas fuera de mi, no me perteneces más, lejos de mi corazón ..."¿Qué cuernos hago con el agüjerito que siento adentro mio cuando no estás?"...Pero si lloro " por haber perdido el Sol, las lágrimas me impedirán ver las estrellas". Y así es, el tiempo no se detiene y yo sigo mi camino aunque al parecer aun vas en mi misma dirección pero al otro lado del rió.
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Frases tomadas que la selección de Mafalda (Quino).

Un Poeta Resignado

Muchisimas gracias, por tan lindas palabras en mi blog Cesitar, siempre te digo que el interés por las novedades son reciprocas siempre te leo y también disfruto como escribes, así como de tus poemas y anécdotas.
Por otro lado, veo con interés que al parecer, andas un poco desesperado tanto como yo con respecto a ciertos aspectos de tu vida, algo confundido pero con muchas ganas de superar barreras. Si es cierto, muchos somos buenos para dar concejos y decir cosas bonitas, frases muertas y trilladas, aunque uno valla perdido por su propia vida sin saber que hacer, siempre es mas fácil cuando lo vez de fuera, ahí todo tiene solución aunque sea más difícil en realidad. Tendemos a decir lo que el otro tiene que hacer o no en su vida aunque no tengamos derecho, pero al fin y al cabo esos son los amigos, porque son los únicos a los que les permitimos ser entrometidos y amamos esas cosas, por eso me permito devolverte las palabras escritas en tu post anterior y/o comnetario: las heridas tardan en sanar pero sanan, y esa frase es recontra trillada pero como escribí en uno de mis post, es una de mi favoritas y la cual repito porque siempre me pasa, "Todo pasa por algo", muchas veces repetida, pero muy cierta, lo sé por experiencia, es el juego del karma y en eso soy muy creyente, todo lo malo se te devuelve debemos saber y pensar muy bien lo que hacemos o simplemente decimos, tenemos que tener cuidado de nuestras decisiones, cuidado con vivir, porque la vida es buena, linda, pero muy peligrosa. De una u otra manera vamos a salir de estas cositas interesantonas que solo hacen que nuestras vidas sean más entretenidas, "¿Te imaginas qué seria si todo fuera color de rosa? seria la cosa más aburrida del mundo" -esa es una frase robada de mi Ale. A veces hay que llorar un poco antes de reír. La felicidad siempre depende de cada uno, no de terceras personas, aunque ayuden mucho a completarla. Paciencia es algo que siempre me repito, aunque muchas veces soy la más desesperada. Un Ommm par ti también mi queridísimo Cesitar, sin desesperarnos ni apresurarnos que por experiencia te digo que por intentar olvidar rápidamente, no olvidas ni curas bien, todo es superficial, ya me lo dijiste tú mismo: Procesos, y en esto el tiempo es fundamental.

Llueve Sobre Mojado

Tengo algún serio problema de concentración: me aburre todo. Siempre me lo han dicho, un día tan simple me aburre, y otro día lo disfruto como si fuera le mejor, es que soy siempre pero compleja, como la mayoría de mujeres y por eso somos incomprendidas.

En particular un problema que me ha extrañado siempre de mi. Adoraba pasar sola una tarde con la persona que amo, simplemente disfrutar su compañía, de la simplicidad de las cosas - muchas veces salir me aburre me agota, es además algo que todos hacen - siempre que sea un cambiar de escena lo disfruto, odio la monotonía, de hacer siempre lo mismo, sin embargo algo que me desconcierta es el hecho que me di cuenta que en algunas ocasiones que él deseaba estar a mi lado y disfrutar de esas lindas tardes de mi compañía como siempre, veces me aburría, o no sé si me aburría o simplemente me sentía cansada, no sé si cansada de verlo, de estar ahí con él, que lo dudo por cuanto lo amo, o de hacer lo mismo o solo cansada de vivir, estoy casi segura que es eso, cansada de todo: no era él ni mucho menos su compañía, que disfrutaba, sino era yo. Sé que existen momentos en los que uno solo quiere estar solo, y no hacer nada más que ver una película o echarse en su cama, "no hay nada como el hogar" dicen. En esas oportunidades me sentía mal, de no querer compartir un momento con mi pareja, ya que en ocasiones inventaba que no tenia permiso o que tenia alguna obligación que hacer, no era siempre a lo mucho una vez al mes así que asumí que me merecía en algún momento no hacer nada, porque era algo que extrañaba del hecho de no estar con nadie. Hoy que me encuentro sin nadie, y así mismo sola, me aburre todo eso, siempre extrañas lo que no tienes o mejor dicho lo que pierdes, sé que en algún momento esas cosas volverán, de un modo diferente, con una nueva pareja, alguien diferente, porque yo soy así, de las que se adaptan a todo, muchos dirán que eso es una cualidad, pero en ocasiones no es tan bueno cuando se llega a limites. No limites de extremos, sino limites en los cuales uno mismo se siente sin algo propio, sé que tengo mi personalidad definida, pero no estoy segura si esa personalidad es la mejor en ocasiones, por eso no la exteriorizo la mayoría de las veces o no totalmente.

Debo decir que en la vida me di cuenta de que lo que piensa la gente no me interesa, es decir uno debería ser lo que es y punto! y quererte así, así uno se sentiría mejor, con uno mismo, aceptado por lo que es, mucho más seguro de sí mismo, o al contrario sentirse seguro de sí mismo, ergo ser como es con todos y no cambiar nada. Por mi parte puedo decir que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente. Lo cierto es que me interesa demasiado, más de lo normal.

Mis personalidades debieron haber nacido junto con la necesidad de agradarle al mundo entero. Es decir no soy una loca, ni una esquizofrénica, no tengo múltiples personalidades, sé que hago cosas que otros tomarían por locura: me gusta hablar conmigo misma, muchas veces en voz alta, creo que todos deberían hacerlo. En fin, solo es cuestión de adaptación, lo cual no sé si es del todo bueno. A veces no me siento yo, a veces soy parte de todas mis personalidades, un poco de mi en todas, mi esencia, mis valores y lo que entiendo por ética. Personalidad tengo, solo que a veces, solo dejo que los demás vean algunas cosas por las grietas del cascarón que me envuelve, un cascarón feliz y sonriente. Muchas veces dicen que soy muy abierta, pero en realidad no lo soy, oculto mis verdaderos sentimientos en lo profundo, para solo dejar que me vean desnuda las personas que más amo. No es hipocrecia porque eso es algo que odio, soy muy sincera, y me gusta que me digan las cosas como son, no mal interpreten, es solo que también me aburre tener que decirle a todo el mundo como me siento, es decir, estoy bien y punto, eso lo único que necesitan saber de mi, y todo lo que les dejo ver de mi y es suficiente, no tienen que entender algo que ni yo entiendo, solo soy como soy y creo que todo tiene que ver con la confianza, tiene que ver con que todos somos así en diferentes escalas, tendemos a ser diferentes con los círculos sociales que frecuentamos. No estoy loca verdad? No miento, solo que a algunos les dejo ver algunas cosas que a otras no y así un poco diferente para cada caso. Debemos ser algo de actores en nuestras vidas inventar personajes, que esta arraigados nosotros mismos, son nosotros mismos o diferentes partes de nosotros mismos.Dentro de mi guardo muchas formas, muchos estilos, mucha sideas, algunas de ellas encontradas, otras no tanto. Sí, vivió para el resto y es algo que me llegará a cansar, es cuando muchos de nosotros , solemos explotar, es parte de nuetra locura, nuestra rareza, y no nos gust a solo queremos ser lo mas normales y terminamos siento una forma rara de nosotros mismos, un duplicado mal hecho, o impreso en borrador.

Up 'n Down - Erotomania y Depresión.

La ciclotonia me invade y no me explico en que momento mi comportamiento cambia, por ratos la erotomania me hace sentirme feliz, ilusionada de nuevo, no sé que clase de patología estúpida sufro que me imagino cosas que no son, me lleno simplemente de esperanza, que ilusa! Rápidamente me doy cuenta de la estupidez me embarga y intento decirme a mi misma lo patético de mi comportamiento, solo busco formas de reacción, salir de este mundo de fantasía que solo lo creo yo con mis esperanzas infundadas para luego sentirme tan deprimida por tal situación y no querer hacer nada más que dormir y no pensar mas, una vez más reflexiono ante lo deprimente del momento, tengo que tomar la decisión de ser feliz, en todo caso estoy dentro de mi afán por olvidar, y se que tengo que hacer algo para lograr mi objetivo, salir, ver amis amigos, y cuando lo hago me siento muy feliz eufórica, con muchas ganas de todo, aquellos amigos que son los que me unen a este mundo del que por ratos solo quiero olvidarme del todo y solo desaparecer, aquellos que me hacen volver a este mundo del cual ya no me siento parte, del cual ya estoy lejos. Me ayudan sí, pero siento que solo por ratos.

En esas ocasiones siento que todo esta resuelto, todo superado, siempre es así conmigo. Un día siento morir y al día siguiente, después de "tapar el sol con un dedo", solo ahogarme en ese sentimiento de desesperación y caída, "no ha pasado nada", olvido el asunto por completo. Siempre ahogo mis deseos, mis sentimientos, mis tristezas y alegrías. Lo suprimo todo, porque a veces siento que pierdo más y es más doloroso dejar de sentir, porque así lo pierdo todo. Tampoco sé que quiero. Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas. Te olvido! eso quiero, pero si te olvido que me queda? la nada, la soledad total y profunda.

-No me llames no quiero saber de ti!- mientras veo a cada hora la pantalla del celular para saber si tengo alguna novedades ti ¿Qué me pasa?

Cuando vuelvo a darme cuenta de lo sola que me siento todo vuelve y no para, por ratos siento que avanzo y por otros que me muevo en círculos y me dan nauseas, me da nauseas el vaivén de sentimientos encontrados, el estar bien y luego muy mal.

Eternal Sunshine of a Spotless Mind

How happy is the blameless vestal’s lot!

The world forgetting, by the world forgot.

Eternal sunshine of the spotless mind!

Each pray’r accepted, and each wish resign’d.

Cuan fácil seria, decidir olvidarte, ya estarías a millones de años luz de mis recuerdos, de mi mente. Nunca es tan sencillo siempre te esconderías en un agujero para salir de vez en cuando. Hay algo en ti que se adueña de mi vida y no me deja más, hay algo en ti que me divide en dos y no se a quien amo más. Hay algo en ti que me confunde y dejo de ser yo para ser lo que tu quieres que sea, y cada vez me desconozco más.

"No, no soy brillante ni la mejor,
no soy la más coherente tampoco.
Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo."

Toda yo estoy hecha de humo, trato de amoldarme a lo que sea, busco la forma de no incomodar, quiero ser aire pero solo puedo ser humo, siempre estuve tras una imagen de bienestar falsa, quiero mantenerme firme pero soy tan inestable, soy el apoyo de muchos pero no se ni lo que digo, si alguien pregunta por mi solo digan que estoy muy bien.

"Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca."

Te veo y todo es como siempre fue, tan bello y a la vez deprimente. Me haces sentir mal y yo sonrió, no sabes como ser el amigo que dices ser, no me sabes querer. Todo el daño que me haz causado, nadie que me quiere nunca lo habría hecho y eso duele más, comprender que nunca me amarás como yo te he amado todo este tiempo, donde está el protector? donde quedó el respeto que decías tener hacia mi?, Cuando aprenderás a valorar lo poco que te puedo dar, que es todo lo que tengo?. Te aprovechas de mi dificultad para decirte no. Siempre sabes que hacer, sabes que decir y todo te lo creo. Siempre termino haciendo lo que me pides por que te amo y lo sabes. Solo para mantenerme a tu lado un ratito, porque simplemente me necesitas tanto como yo necesito tu amor. Pero yo no puedo vivir más de migajas de lo que te sobra.

Kafka: Mierda!!Me encantaría tenerte acá en frente mió, en serio. No sabes que ganas tengo de agarrarte a cachetadas
Lil’: Quiero llorar
Kafka: Me pediste sinceridad. Acá esta! Como demonios, o sea, en que cabeza se le ocurriría a una chica ponerse a hablar de otra chica con el pata al q ama!
Kafka: Tú no te quieres o que! Estas haciendo el papel de idiota!
Lil’: Sí, soy la peor
Kafka: No eres la peor, eres tonta, abre los ojos
Lil’: Soy una ilusa,
Kafka: yo no se si él te quiera o no, pero se comporta como si no.
Kafka: Te das cuenta lo ridículo de la situación?
Lil’: Si
Kafka: Hay algo más importante acá. Por qué te importa más saber que es lo que él quiere? empieza por quererte a ti misma!
Lil’: Es que me duele mucho, lo extraño tanto, ptm.
Kafka: No puedes permitir q él manipule tus sentimientos, o crees q el no se da cuenta q es a ti a quien le cuenta esas cosas sabiendo que tu estas enamorada de él? Si no cortas de raíz esta mierda q vives con él (…) Él te va a dejar, y tú?
Kafka: Te jodiste! y él? va a seguir su vida adelante.
Lil’: Lo sé, siempre lo disculpo por todo lo que hace
Kafka: Deja de justificarlo! Él no tiene 12 años (…)
Kafka: No te voy a mentir. Te va a doler y vas a querer desistir en el empeño de olvidarlo pero eso ya depende de ti.
Lil’: Quiero olvidarlo te lo juro eso quiero. Pero no sabes cuanto quisiera que se diera cuenta. Soy una tarada! Damm it!
Kafka: No eres tarada, es más, eres más normal de lo que piensas.

Hoy lo decidí no seré más normal, regular o lo que soy ahora, no estoy conforme con nada. Seré una princesa, porque eso es lo que soñé ser desde que nací, seré perfecta y no me cansare hasta que mi príncipe llegue. Porque las princesas necesitan de un príncipe para serlo. Esta princesa, creara su historia de hadas, seré feliz y nadie me lo impedirá. Seré quien debo ser, para ser mejor, no aceptare mas un rechazo, y el dolor que este deja será olvidado.

Ciega: Solo no tenia ganas de hablarte, solo quería sacarte lo más pronto de mi mente y cortar la relación que teníamos por mi bien, y en parte también por tu bien.

Ciego: ya dime después que me baje del taxi, qué paso?

Ciega: (…) Yo , uhmmm hice mal, hice mal en no cortar relación contigo antes. Yo actuó siempre mal por dejarme llevar. Siempre digo y pienso: “tú me buscas, tú me das un beso, tú quieres estar conmigo y yo te dejo”.

Ciega: (…) Pero tengo que ser sincera conmigo misma y en un principio aceptar que me muero porque me beses, me muero por estar contigo, porque te amo!

Ciego: (…) No digas eso

Ciega: Por segunda vez después de 1 año me voy cuenta que no me quieres como dices quererme…

Ciego: (…)Y si, hago cosas malas o sin pensar…

Ciega: …digo que la relación que tenemos (…) no tiene un lazo de amor en verdad

Ciego: …es x eso mismo, no c como actuar contigo.

Ciega: No se porque siempre tuviste la capacidad, y ya te lo dije y cuando te lo dije por primera ves casi lloro porque fue algo huge para mi decírtelo, siempre tuviste la capacidad de hacerme sentir insuficiente para ti.
Y ahora mucho mas, es por eso que dijo que me siendo con muchas dudas, siempre he sido una persona muy segura de mi, de lo que quiero, y así me conocen, pero contigo no me reconozco, me vuelvo débil y no se que hacer, dependo mucho de ti, y hoy siento que he cambiado para mal, nunca me había sentido así Con una decepción tan fuerte, y es demasiado para mi, soy mas débil de lo me imaginaba y tengo mucho miedo de las cosa que pasan por mi cabeza en estos días, creo que se que es la depresión y me ha chocado mal

Ciego: Me siento como hace time. No me parece menos, sentarnos y hablar.

Siempre tuviste esa capacidad de hacerme sentir que no era suficiente para ti y esta vez paso por algo que nuca pasé, algo que me intentaban explicar pero nunca sentí. Una mezcla de depresión y bipolaridad. Tengo dos personas en mi, dos formas de reaccionar y me aterra darme cuenta que siempre fue así contigo. Para el resto siempre seré una muñeca feliz de las que nunca se rompen y tiene una sonrisa grabada permanentemente, siempre feliz, siempre políticamente correcta y perfecta, pero para ti, soy lo que soy, contigo, la autosuficiencia se me fue por el caño y ya no valgo lo que valgo. Nunca seré lo suficientemente bonita lo suficientemente mujer, ni lo suficientemente perfecta para que me ames, porque simplemente nunca me amaste de la misma forma que yo. No sabes amar. Pero ya no me importa.

Paso un día sin comer, porque me olvido.

Me alejo de quienes se interesan por mí, porque no comprendo como pueden hacerlo.
Paso el día acostada sin hacer nada. No sé que más hacer.
Sé que no lograré nada porque no aspiro a conseguir nada, ya no sé que quiero.
Me veo al espejo siento nauseas
Después de todo sigo preguntándome las mismas webadas sin respuesta.
Me he transformado en un ser sin forma.
Dejo que me usen y me interesa poco.
Todo lo que siento es odio y rabia, pero eso no ayuda a olvidar solo a olvidar que te amo.
Aprendí que debo amarte cada vez menos y no odiarte porque ya lo hice y no funciono.

Me gasto más rápido, mis facciones no son las mismas, me canso más y me faltas tú, más dolor me ocasiona, fingir felicidad y mantenerme estable la mayor parte del día, y cuando sola, sentir que la vida me aplasta y solo quiero salir, quitarme todo lo que me ata a este mundo hasta rasgarme la propia piel que no me deja respirar, pero siempre tus manos me atan al mundo del No. Me asustas, tengo miedo de mírate a los ojos una vez más, eso me asusta, me deja ver una parte de mi que no conocía: Mi debilidad eres tú, eres la grieta que deja que no soy lo que digo ser y solo me traes recuerdos que prefiero soltar al cielo, me siento engañada y frustrada, tumbada y sacudida, mi mundo de porcelana se partió, la sonrisa ya se fue. Los pétalos de mi lirio yacen en el suelo y mis manos tienen mucha sangre ya, cansados de querer levantar los cristales sin poder hacer nada, solo los miro sentada desde donde mi cuerpo se mantiene inmóvil.

Vivió haciéndome esas estúpidas preguntas de chibola inmadura y decerebrada que solo emiten más preguntas como reflejo de mi inseguridad y carecen de solución, pero rodean mi cabeza sin modelan el humo de mi ser y lo convierten en algo amorfo, eso soy yo. Siempre y constantemente tocando mi cabeza tantos porqués sin respuesta y llenos de confusión. No me explico la razón, es mejor? es más…? Qué tiene? porqué no? qué me falta para ser perfecta?. Solo termina de irte y no voltees, más que yo ya tome otro camino, mi camino es la perfección.

Esperaré pero el tiempo es malvado, y ya no corre como antes, pasa lentamente ante mis ojos, y solo me da sueño, me hipnotiza, quiero dormir, dormir, dormir… solo así dejare de pensar, dormir mientras pueda, pero ahi estas, en mi recuerdos en mis sueños, en todo momento. Wow, como te quiero.

Ciega: (…) No, porque pensé que podía ser tu amiga, porque me gusta saber que te ayudo, que te protejo, que puedo apoyarte, así como dijiste ser inseguro indeciso y siento y sé que estas confundido, no sabes en lo absoluto que es lo que quieres, en tus palabras -que creo que algunas frases se te escapan del subconsciente y esas son importantes- cuando me hablas de lo que quieres con ella dices "voy a ver que pasa". No estas seguro de nada, o crees estarlo pero te haz ilusionado y te gusta esa situación, es bonito salir pasarla bonito y todo. Pero creo que es más que tú quieres que funcione, a que este funcionando

Ciego: yo lo sé, yo ya no quiero más de eso.

Ciega: Te digo con mi poca experiencia que a veces forzamos las cosas para que ocurran como deseamos pero como también te dije, si te estresa dejado, porque eso no va.

Por eso, hoy yo te dejo porque tampoco lo nuestro va!

No puedo creerme que a pesar de todo lo que me has hecho solo piense en que seas feliz, y quizás tu no puedes, tu egoísmo no te deja verme feliz con alguien más, solo me arrastras a tu lado, solo quieres que este a tu lado porque no puedes vivir sin mi, pero no me amas, eres tan dependiente como yo, estamos enfermos, somos retardados mentales.

No sé que es lo que quieres, pero ni tú sabes lo que quieres, no te entiendes, no entiendes lo que haces, no quieres tomar malas decisiones pero no tomas ninguna, y esa es la peor, te dejas llevar por el viento y eso es lo que más odio de tu inmadures, tu incapacidad de decidir por ti mismo lo que te hace feliz. Prefieres el tibio al caliente o al frió porque tienes miedo. Miedo de que? De ser feliz?... Un momento? de quien estoy hablando, Ah, de mi! a veces pienso que me he acostumbrado a la tristeza, a estar normal, tu me arrastras a la mediocridad de un estar feliz por ratos, al estar feliz con poco cariño. Necesito que me muestren que me aman y tú nos sabes como.

Tu confusión me trata mal, como pude pensar que podía ser tu hombro, cuando me hablas de quien quieres siendo la persona que yo amo?. Que retardada puedo ser? Que anormal, que clase de patología estoy pasando queriendo ser todo a la vez? Aun así te conozco más que nadie, y no estas seguro de nada, nada puede ser lo suficientemente bueno si no le pones las ganas que le pondrías a algo que en realidad quieres que funcione, a veces saboteamos los momentos mas importantes de nuestras vidas, saboteamos nuestras vidas, por el dolor, que gran cambio! Si "solo quieres ver que pasa" no la quieres en verdad, sabes que cada vez que estas conmigo no piensas en ella, que no te arrepientes de nada, que todas esas horas eres mío y "la pasamos bien". Sé que no la quieres, solo tienes miedo. Si lo hicieras, no vendrías a buscarme siempre que puedes. Sincérate tú mismo y díselo a tu conciencia, a esa parte de ti que aun se a ferra a ser feliz, sabes que aun eres muy inmaduro y que no estas listo para nada, a igual que yo, ni para saber si quieres o no a alguien, si algo te estresa no tiene futuro, no va, así como hoy sé que el estrés de tenerte me termina por alejar hoy de ti.

Hoy me pierdes como amiga y como tu eterna enamorada porque no valoraste lo que tuviste en frente y porque no sabrás lo que es amar hasta que madure tu corazón que aun no se habré porque el egoísmo lo ata y lo encadena.

Ciego: Aguanta deja terminar…eso misma lo decido ahora, esta semana, veo si SI O SI NO, así de crudo, y no es floro. Por que también me arte de eso y seré inmaduro pero no un wevon. Y si quieres dejarme y todo eso, hazlo, yo solo sé que yo no, y si algo sucede en el futuro haré todo lo que pueda para que se de, aunque sea recontra difícil porque cosas así ya no me extrañan.

Ciega: Déjame decirte, que no deberías actuar por lo que ella te diga o haga o deje de hacer, debes actuar por ti mismo, buscar dentro de ti y analizar que es lo que quieres no depender de alguien, solo así demuestras madures, no dependas de alguien más para buscar ser feliz si es así ten por seguro que no te llevara a nada.

(Quien lo dice, el ser más dependiente)

Ya di todo de mi y tú no sabes dar más que lo que te sobra y ya me arte de que arrastres a esta muñeca por el piso como niña mimada que quiere una nueva, me arte que me necesites a tu lado como dices, y seguir sintiéndome utilizada. Me canse de sentirme tu adorno y de creer todas las cosas que dices, tan lindas, y que salen de tu boca, para enceguecernos mutuamente haciéndonos creer, que todo esta bien. Nada esta bien, porque a ti te creo todo como si fueras mi dios, ya para mí los milagros no existen y tus palabras ya solo son palabras, y mi humo ya se esfumó.

No moquees por nada de lo que hoy escribí, todo lo que me pasa yo me lo he buscado, cada lagrima , cada dolor, es parte de mi afán por mantenerme tu lado sabiendo las consecuencias, no te justifico nada, pero yo decidí decir que si, cuando sabia que no era correcto para mi bien.

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Conciencia, reflexión, fin de semana de pensar y pensar en lo mejor.
Evanecense - My Inmortal - Fallen

Así Estoy Yo sin Ti

Un osito de Peluche de Taiwan

Una pluma al Viento

Un Manolito sin Mafalda

Un ceviche sin Ají
Como un Verso sin Final
Como este post sin la Canción de Sabina
Así estoy yo, Así estoy yo sin ti

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Asi estoy yo sin ti- Joaquin Sabina- Hotel dulce Hotel (1987)

It is what it is!

En ocasiones, mi ratos de no hacer absolutamente nada interesante, o simplemente por aburrimiento, me llevan a las dichas páginas de horóscopos y signos, algo me hace creer que definitivamente uno tiende a aceptar y creer lo que le de la gana o lo que le conviene, aunque creo que algunas de estas personas que suelen leer las cartas si saben lo que dicen, y a esas les creo también porque me conviene a mi. No creo en el destino, pera definitivamente creo que en nuestro comportamiento influyen los astros y demás.

Como en la mayoría de programas matutinos o del mediodía siempre hay una sección de horóscopo, y para mi suerte el miércoles pasado, mientras esperaba que mi comida se calentara en el microondas del mi trabajo, el televisor del hall estaba encendido en el canal de la nación. Este programa donde aparece Lorena Caravedo y la muñequita, que en realidad es un tío que se arrastra por los suelos del set para aparecer en pantallas, o así me lo imagino yo.

Así que las casualidades de la vida me hicieron estar parada en ese momento para escuchar esa parte del programa donde anunciaron que pasarían los 6 primeros signos del zodiaco y tatatarannnn... jajaaj como para mi, como ya saben, mi frase es todo pasa por algo, tenia que escucharlos no?.Fui a revisar mi comida y esperado un tiempo prudente para regresar a ver a la "brujita" a que llegue a mi signo, después de 3 signos, digo " ahora pasamos con mi estimado cáncer..." esa es la frase que todas siempre usan, pero la ridiculez de su forma de hablar no me impediría escuchar lo que diría; En el amor: “Tiene que esperar y ser paciente”, eso me lo han dicho todos mis amigos, y no necesitan ser brujos para decírmelo, en fin, nada interesante como, "hoy conocerás el amor de tu vida", pero quemas da! en algo acertó, tiempo al tiempo. En el trabajo: “todo te esta yendo bien y al parecer vendría un aumento de sueldo”. OK... como te explico que hasta ahora me va bien, pero no me pagan ni un sol desde que entre? En la salud: "lo único de lo que estas sufriendo es del corazón, Cáncer”. Dios, si que sufro del corazón pero shhhhhh, ok?

Espero un signo más para poder escuchar el otro signo que me importaba. En el amor, virgo: “Ten cuidado, no estas seguro de lo que quieres y más vale lo bueno conocido que lo bueno por conocer, al final puedes terminar quemándote”. En el trabajo: “evita las peleas recuerda que los demás también tienen sus problemas y debes entenderlos”. En la salud: no recuerdo las palabras que uso, pero estas muy saludable. Quería terminar de decir todo el horóscopo que escuche, pero definitivamente con la primera parte me cague de la risa, tanto así que todo el salón me miro rarazo. Carajo, esas palabras me las quito de la mente, en ese momento pensé: seria bueno que hubieras escuchado ese horóscopo, ¿debería enviárselo en un sms? el antes hacia eso conmigo cuando le convenía lo que decían de mi los horóscopos. Naaaaaa... yo no soy así, además solo creería que lo hago de picona y como sé que a pesar que escribo mucho de ti en este blog últimamente, también sé que poco te importa lo que escribo ya que nunca lo lees, tampoco escribío para que leas eh! solo que esto era algo que quise escribir desde que lo escuché pues fue realmente hilarante, las circunstancias y el momento. No te lo conté porque hubiera sido muy bueno para mi, y ni siquiera lo creerías, tómalo de quien viene, como dicen no? Al fin y al cabo es más difícil que leas esto, a que lo que la tipa con sus cartas dijo sea cierto. Pero como dije, creo lo que me da la gana y digo lo que me da la gana, por eso, yo le creo a esa confiable brujita. jajaja

Estupidas Serpentinas!

- No va apegar, ya nunca va a pegar!-

Una de esas noches locas en las que no sabia porque hacia las cosas, solo las hacia porque iban llegando determinada forma y "así debían de ocurrir". Como aquella vez en la playa, todo esta casi planeado en nuestras cabezas y así paso. Después de 5 shots de tequila, mas 6 vasotes de chela recaliente, entre gorritos y serpentinas brillantes(no de esas que dicen mensajitos, con las cuales las cosas me fueron siempre mejor que aquella noche) y velas muy grandes y raras, que tenían hasta el fondo musical del Happy Birthday.

Me habían colocado repetidas veces diferentes gorritos de diferentes formas ridículas, pero lo único que lograban era despeinarme más de lo que estaba, porque con las justas pase el peine por mi cabeza por el simple hecho de salir rápido de mi casa después de mi retraso (por motivos que no diré porque atentan contra mi credibilidad, cree lo que te dije que es lo que quiero que creas). Había pasado ya un año exactamente, un viernes como el de hace un año, un cumpleaños como hace un año, y todo se repetía con la única diferencia que era en una locación diferente, y la película se repetía, diferentes circunstancias, pero el mismo final, uno que termina estrepitosamente con mi corazón y lo que siento por ti.

Además de los gorritos, una de esas serpentinas peligrosísimas porque como dijo un amigo no se rompían fácilmente y podían ahorcar a cualquiera. Eso me había dado una idea, pero creo que si la hubiera utilizado en tu cuello enfrente de todos, ahora no podría escribir estas lineas. Aun así no hubiera conseguido que reacciones. En una versión más tierna de mi primera idea un poco sangrienta, coloque parte de mi serpentina rodeando tu cuello, mientras el otro extremo seguía al rededor del mio, es que en ocasiones el licor me hace hacer cosas, según yo románticas, pero en realidad sin sentido o simplemente no lo comprenden. Por alguna extraña razón en medio del todo el drama represente con esa estúpida "pita plástica", lo que una vez nos unió y que ahora ya no estaba, sujete tiernamente la serpentina y la rompí en frente de tu gesto de sorpresa y mi rostro de tristeza, ya sabia como vendría lo que siguió.

- Uy, se rompió-

- No, tú lo rompiste-
-Uhmmm... si es cierto yo lo rompí, yo tengo toda la culpa-
- Si tu tienes la culpa-

No sé que extraña sensación me invadió en ese momento, pero algo me decía que toda esa telenovela barata estaba representando la realidad del momento que estamos viviendo. Ya estaba un poco "más" picada cuando sostenía los dos extremos de las serpentina y pretendía unirlas a como de lugar.

- ya no quiere pegar-
- No va apegar, ya nunca va apegar!-

Pudiste elegir palabras menos duras para no sentirme tan culpable por mi propio sufrimiento?. Carajo, si que duele que te digan que ya no te quieren, pero duele más que te digan que todititita la culpa la la tiene una misma. Además después de todo, esto no hubiera pasado si no hubieras regresado, todos saben que disfrutaba de mi vida sin ti, porque en mi mente ilusa, creia yo, que te habia superado, en ese caso prefiero la ignorancia.

Después de tener todas esas palabras en mi cabeza, mezclándose con el tequila ya no podía respirar en el mismo cuarto donde estabas tú. Una mezcla de odio y rencor como el que sentí hacia ti hace ya un año volvieron a mi y solo quería sacarte y meter en mi cabeza una vez más que te odiaba y que no te quería, después de todo un año atrás funciono, según yo te odiaba tanto que saliste, desapareciste como si te lanzara polvos flu encima y simplemente no estabas más. En esta ocasión no paso nada, seguías ahí a menos de 10 metro de mi, solo quería irme de ahí, pero eran las 2 am. y tenia miedo, y aceptemoslo, en el fondo no quería hacerlo, en el fondo la masoquista de mi quería que regresaras de una vez y me digas- esas serpentinas si se pueden unir todavía-

Respiraba muy profundo porque había mucha luz dentro de la reunión y si alguna lágrima salia de mis ojitos bonitos se iba a notar, solo quería estar solita un rato. Pero no, hay estabas tú, mirándome a los ojos fijamente y algo molesto.

- Vamos a dentro, como vas a salir asi? -
- Quiero estar aquí sola un rato-
-No te voy a dejar vamos a dentro si?-
- Déjame, solo un minuto ok?-
- Ok, pero un minuto. Voy a contar y si no pasas te meto -
- ya esta bien- sentándome en las escaleras
- Ya vez, encima te sientas, eso no va a ser 1 minuto-
-Dame un minuto, anda!-
- Ya, un besito-
- No, no quiero -

Carajo, para que tanto escandalo si sabes que al final me voy a ir contigo?. Al fin y al cabo todo pasó como lo pensaste, como fue hace un año, los dos vimos el amanecer juntos una vez más, o al menos yo vi el amanecer, mientras te mantenias recostado y envuelto entra las sabanas. Después de 5 shots de tequila, mas 6 vasotes de chela recaliente, entre gorritos y serpentinas brillantes, algo había ocurrido, algo dentro de mi esperó a ver el amanecer para que aquella primera idea un poco sangrienta regresara a mi cabeza en el medio de la noche mientras transcurrían las horas. Después de todo, si lo hubiera hecho ahí en frente de todos no estaría escribiendo estas lineas, pero esperando el amanecer estábamos solos él y yo. Como lo dije, prefiero las serpentinas con mensajitos ridículos impresos, se rompen fácilmente.

Al fin y al cabo todo pasó como lo pensaste, como fue hace un año, los dos vimos el amanecer juntos una vez más. Solo que esta vez ya no te puedo sacar de mi mente así de fácil.

Fijate, fijate, fijate!

Hoy no te conteste el sms, no te di ninguna timbrada"de las que me gustan", ni te envié ningún tipo de mensaje porque simplemente no me dio la regalada gana.
quizá mañana si lo gana (U_U) poco a poco pues!

Perro del Hortelano

El amor de mi vida me deja por una ilusión
El amor de mi vida me deja pero no me suelta

Mi cabeza esta hecha un desastre y cada vez que te veo es igual, todo empieza bien pero termina mal. Te quiero, y quiero seguir siendo parte de tu vida pero sé que es difícil para ti que no pasen cosas entre nosotros y para mi detenerte. Dices estar tranquilo y eso me desespera, me molesta y me irrita porque a pesar que te amo y quiero tu felicidad aún tengo una parte de egoísmo que solo te quiere para mi. Al parecer crees saber lo que quieres pero no es así, si así fuera no estriamos metidos en este embole. Dejarme volar, sé que no es egoísmo, solo es una situación muy compleja en la que nos metimos, a lo mejor deberíamos cortar todo para curar mis heridas. No eres un Perro del hortelano porque no te das cuenta de lo que pasa y que todo esto es natural por el tiempo que me amaste y todo lo que siempre nos va unir, a lo mejor debería escuchar mejor las sugerencias del baño de mujeres y terminar con estos encuentros y la comunicación que solo consiguen que cada vez te quiera más cuando necesito olvidar lo que siento, seria la mejor manera de que nos demostremos mutuamente que nos queremos todavía. Aunque definitivamente la cura resulta más mala que la enfermedad. El tiempo lo dirá mi estimada Penélope.

¿Caballero, Sabe Usted qué es lo que Quiere en esta Vida?

2 mejores amigos, 2 mejores amigas, una mala experiencia personal y varias conversaciones de por medio y algunas hipótesis como resultado, ninguna conclusión aunque varias teorías.

Es demasiado probable que me equivoque, sin embargo es más probable que sean muy ciertas estas afirmación, aunque tristes ya que envuelve algo de pesimismo sobre el sexo masculino.

Es bien sabido que las féminas relindas, maduramos antes, además de eso logramos hacer muchas cosas a la vez, terminamos, en nuestra mayoría, lo que comenzamos y estamos seguras de lo que buscamos en nuestras vida, de nuestras metas, y de los detalles que nos ayudarán a sentirnos llenas para al final de nuestros días poder decir que somos felices y vivimos con fervor cada minuto. Lo disfrutamos y no nos arrepentimos de lo que hacemos.

Por otro lado, los hombres, muchos de ellos personas muy activas y que plantean desde jóvenes sus metas profesionales creyendo que con eso lograrán su eterna satisfacción, sin embargo su falta de capacidad para lograr conseguir realizar varias actividades a la vez hace que se concentren en el trabajo y dejan de lado muchas veces a sus familias, o alguna actividad también importante, es por eso que muchas relaciones terminan apresuradamente. Aunque debo decir que de este tipo también existe en el equipo femenino, es indudable que son excepciones. Si algunos hombres logran ser buenos profesionales y padres, se encuentran estresados y muchas veces coléricos, al no tener tiempo para ellos mismos. Como conclusión debo decir que las mujeres si podemos darnos el gusto de sentimos satisfechas "en las diferentes etapas de nuestras vidas", por el contrario muchos hombres se sienten insatisfechos "en cada etapa de sus vidas". ¿Que ocurre? necesitan conseguir respuestas, por ende no saben lo que quieren y en su afán por conocerse y reconocerse más, conocer más de la vida que de jóvenes no pudieron disfrutar, y los jóvenes quieren conocer de todo paran en un futuro no arrepentirse .

He aquí la etapa del hombre joven: cuando recurre a romper relaciones por salir con alguna nueva ilusión, dejar de lado cosas importantes de su vida, tener más relaciones conociendo diferentes tipos de personas antes de casarse si es que así lo desea, cosa que no esta mal, es decir son jóvenes y pueden hacerlo, no tienen mayores compromisos, deciden viajar por el mundo mientras sus posibilidades se lo permitan, o a mochilear, dejarlos estudios para trabajar un tiempo, o explotar sus dotes artísticas y alucinarse de artista hasta que la plata le dure. Tampoco digo k esto este mal, definitivamente no, pero llega un momento en el que debe detenerse y pensar en las consecuencias de nuestros actos. a lo mejor alguna decisión apresurada o definida por la emoción del momento de hacer nuevas cosas no aleje de algo k debemos valorar , nuestra pareja de años, nuestra familia, amigos verdaderos, finalmente, estos hombres se encuentran en un camino sin salida, ya que vuelven al punto donde empezaron, no disfrutaron de todo en su vida ya que por vivir mejores experiencias dejaron las mas simples e importantes de lado.

El otro tipo, debe ser aquel que a lo largo de su vida fue un súper hombre, padre amoroso, trabajador desde pequeño, valoro cada centavo y minuto de su vida para darle mejores cosas sus hijos y a su familia en general. lo que les ocurre es que al llegar ala crisis de los 50 , reaccionan dan una mirada retrospectiva de su vida y la analizan dándose cuenta que no vivieron su juventud, por ser muy responsables, algunos la superan satisfactoriamente, a pesar de todo solo es una etapa, pero muchos flaquean, comienzan a hacer cosas que no hicieron, tiene miedo de la vejes, de que “no les funcione mas”, que una caña les salga y que ya no sean atractivos, mientras puedan buscaran a alguien que les haga sentir todo lo contrario jóvenes otra vez, he ahí las consecuencias , infidelidad, y problemas familiares. Cuando haya amor en la familia y en la pareja estas etapas, malas etapas se logran superar, sin embargo ya que el matrimonio esta tan subvaluado, es muy difícil superarlo para muchos.

Y el círculo vicioso se acelera con los hijos y su afán por vivir la vida y así va creciendo una bola de nieve que podemos ver en nuestra sociedad.

Muchachos, señores, padres y jóvenes vivan su vida con calma, no sean extremistas, disfruten cada momento de su vida y vivanlo como si fuera lo máximo, porque realmente lo es. No anhelen lo que no es suyo, porque cada cosa que cada uno de nosotros tenemos es lo que merecemos, "cosechamos lo que sembramos", como se dice y depende solo de cada uno, nuestra felicidad. Debemos valorar nuestras vidas, experiencias y aspiraciones, solo asi se difrutan más.

Ones upon a time...

Había una vez una niña llamada... en realidad no importa mucho su nombre... No era precisamente una princesa de los cuentos de hadas, pero podría ser como cualquiera de ellas, era soñadora, alegre, y no le hacia daño a nadie. Su belleza se comparaba con las mañanas de primavera con las flores aun cerradas, que esperan recibir los rayos de sol para abrir sus pétalos a un nuevo día. Disfrutaba de los días tibios y las tardes lluviosas, cantaba mientras podía porque era su forma de mostrar su alegría a los demás y exteriorizarla, porque casi siempre una sonrisa contagiante le iluminaba el rostro de piel trigueña y bronceada por el incansable sol. Unos ojos alargados color marrón y unos labios mi tan carnosos, ni tan delgados que le hacían juego.

Durante su primera juventud conoció el amor en los brazos de un joven que la llevo a descubrir partes de si mismos y deseos que nunca ninguno de los 2 habían imaginado, tuvieron vivencias juntos que los unirían para siempre, fue muy feliz y ella supo que era hacer feliz a alguien más. Encontró un gran amor y a un, mejor amigo. Disfruto de la dicha de recibir el nuevo día en los brazos de un hombre fuerte, de limpiar sus lagrimas y tener las palabras exactas y la fortaleza para ser la que decidía lo que debían y la delicadeza de aceptar lo que él le pedía, sabia antes que nadie lo que le aquejaba y eso el lo valoraba, ella amaba todas su virtudes y sus defectos también. El le mostró a aceptar sus errores, a pedir perdón porque a demás de todas sus grandes virtudes tenia graves defectos. Supo que a veces tenia que decir "Lo Siento, mi amor", sabia que cuando había amor no esperas nada a cambio y se entrego ciegamente, sin embargo, aprendió después, que no era bueno entregarse tanto así.

Un día de aquellos en que las dudas nos aquejan, sintió que no era suficiente todo eso, y que debería alejarse. Retroceder un paso para saltar como hacen los tigres antes de cazar a su presa. Ella deseaba que el entendiera que ella valía más de lo que el comprendía, ella necesitaba ser valorada por todo lo que había dado a pesar de que su amor era incondicional, necesitaba a alguien que la hiciera sentirse segura, amada, respetada, alguien que la protegiera de todo y de todos. Ella buscaba aun príncipe azul que le ponga la zapatilla de cristal y la rescate de los dragones y madrastras malvadas. Ella lo imaginaba mordiendo la manzana y que se encontraba en un sueño eterno del cual con un beso de ella, el podría despertar, estaba en sus manos que el reaccione. Dio un paso atrás y espero, pero el nunca despertó. Ella sufrió su perdida, con el beso la que despertó del eterno sueño había sido ella, comprendió que el había nacido sapo y no era ningún príncipe bajo un hechizo, o quizá ese beso no surgió efecto ante tal hechizo, en cualquiera de los dos casos, no debían seguir juntos.

Después de haber vivido tanto en tan poco tiempo, sabia que le debía muchas alegrías y tristezas, le debía la alegría de su día a día, pero aquello había terminado, ella dijo- Move on!- a pesar que renegó y escupió al cielo, dijo que no lo amaba más y que la despedida era lo mejor. No quería verlo aunque él la seguía de cerca. Ella comenzó un largo camino por volver, quería iniciar todo desde cero, mantener una nueva vida, pero se perdió camino a casa.

Aquel día ella andaba distraída, ella siempre era así, no le importaba mucho lo que encontraría por ese camino desconocido ya que ella nunca tenia miedo, o eso era lo que ella decía, era muy decidida y quería recorrer cada camino para que al final de su vida tuviera mucho por contar. Se encontró con una criatura desconocida, había escuchado hablar de ella pero nunca lo había visto. En el primer momento ella se acerco, no quería ser su amiga ni algo más que eso, solo deseaba verlo de cerca y saber como era, pero él decidió acercarse aun más, la abordó con descaro y le dijo que quería caminar a su lado durante el resto della tarde - no quiero nada más que eso, que note de miedo no soy el lobo no como a no ser que así lo desees- pronunció como sus palabras de presentación con una sonrisa pícara y extraña. A ella le agrado su simpatía y su buen trato a pesar de todo y le dijo - ya veremos, mientras tanto puedes caminar en mi dirección, es un bosque libre- El tenia un rostro alegre, cuerpo delgado y parecía un caballero, sin embargo nunca la miraba a los ojos y ella comenzaba a desconfiar -Quizá toda esta belleza solo es un disfraz y es un lobo en el fondo- decía en su cabeza mientras dejaba volar su imaginación - " Hola, mi amor, soy yo, tu lobo, quiero tenerte cerca para verte mejor" - el cantaba en su cabeza. Nunca se le pensó que aquel caballero podría ser su príncipe ya que era una criatura del bosque y hasta el final no confió en él, su compañía se acabaría más pronto de lo que pensaba -no vale la pena sembrar sentimientos en alguien así-.

Sin embargo, caminaron por lago tiempo, hasta que el amarillo se hizo naranja y el naranja, azul oscuro. En ese momento ella supo que era momento de la despedida, sabia que se habían encariñado pero también sabia que en ese camino no debía necesitar a nadie, era solo de ella y de nadie más. Aquel rostro había cambiado, por su naturaleza debía dar la vuelta de regreso pero algo lo unía a ella. En ese momento le toco a ella decidir así que se dio vuelta y despedirse de lejos, iba caminando, alejándose y volteaba de vez en cuando a ver como él la miraba del lejos, a lo mejor al día siguiente la habría olvidado pero a pesar de todo, un recuerdo bonito se llevo de su compañía.

Mientras seguía su camino la lluvia llegó, un tormenta siniestra, quería correr, regresar, quería compañía una vez más, se sentía sola, abandonada y desprotegida. Unas dudas llegaban a su cabeza, se preguntaba qué era lo que quería, qué era lo que necesitaba en realidad. Las gotas de lluvia eran cada vez más gruesas y los robustos y frondosos arboles ya no le servían de refugio, pero su decisión y perseverancia la hicieron recapacitar y darse cuenta que ese camino tenia su nombre y que era tiempo de caminar sola y recodar cuanto disfrutaba la lluvia en su cabello y las noches de verano como aquella. La lluvia paró y ella iba sintiendo que los brazos le pesaban cada vez más, las piernas no resistían más su cuerpo y los ojos se le cerraban, quería seguir pero se dio cuenta que una vez mas debía esperar a que el día llegara para continuar. Cerro los ojos y cayó en un profundo sueño. Esa noche tuvo el más maravilloso de los sueños: sintió cosquillas en su rostro, el día había llegado y una hermosa mariposa azul se había posado en su nariz, era primavera otra vez, todo era más claro, todo era más hermoso, la alegría la llenaba y todo era como siempre soñó. Una vez más lo estaba soñando pero esta vez era una señal, señal de que las cosas iban a cambiar. Al amanecer no había una mariposa en su nariz, tampoco la llenaba la alegría, pero si la esperanza, además después de todo había un sol pasada la tormenta, ella sabia que solo era cuestión de tiempo y de esperar a que la primavera llegue. Le tomó un día más llegar a casa, en ella estaba mucho más positiva, las cosas iba a cambiar cuando ella este preparada y lista para algo nuevo, y mientras tanto ella esperaría la primavera.

Llego el otoño, romántico otoño y aunque ella sabia que todavía no era primavera y dejo los detalles de tiempo de lado, se sentía preparada, y lo estaba. Decidió salir de su casa, era un bello día y las hojas le daban ese toque cursi de las películas, abrió los ojos, ya estaba lista para que el sol le ilumine el pecho y el destino le trajera buenas noticias, al fin y al cabo, estaba escrito, alguien llegaría por el otro lado del camino y la acompañaría. Un pájaro se lo dijo, el viento se lo dijo, hasta en sueños lo visualizaba.

Ese día no ocurrió nada, solo fue un día más, tampoco ocurrió nada a lo largo de la semana por lo cual ella empezó a dudar de su fe en su suerte. Finalmente, alguien toco a su puerta, lo cual era muy raro puesto que nadie pasaba por su casa a menudo ni mucho menos le tocaban a la puerta lo cual ese evento la asusto. Al abrir la puerta lo vio y el dijo- Te he estado buscando por algún tiempo- o eso fue lo que ella creyó escuchar ya que el sonido del latir de su corazón no le permitía oír muy bien. La saco de su casa y le dijo - Quería conocerte, había escucho tu voz y estuve dudando mucho tiempo de acercarme ya que solo miraba de lejos-. Aquel muchacho la miraba a los ojos, parecía sincero, aquel muchacho le decía todo lo que ella quería escuchar, aquel muchacho no era más que un caballero pero, parecía su príncipe, aquel muchacho llegó para alegrarle la tarde. Sin embargo pasada la tarde el tubo que retirarse. Asustada ella le pregunto el motivo pero él no supo que decir - El día siguiente a este, vendré por ti, espérame- . La pequeña niña solo sonrió aceptando con la cabeza, una vez más dejándose llevar, porque así era ella, una vez más la ilusión llegó a su corazón y ella no pudo cerrar un ojo en toda la noche imaginado el regreso del caballero al día siguiente. Imaginaba su sonrisa, imaginaba lo que le diría, los lugares adonde irían, todo estaba planeado no quería equivocarse en nada así que pensó cada palabra que diría para que todo saliera muy bien, esta vez no cabían errores, el caballero se quedaría con ella.

Al día siguiente despertó muy tarde, había cerrado los ojos pasada la madrugada pensando en el gran día, se peinó, se alistó, espero con los ojitos llenos de melancolía en su ventana, mirando el camino, pero lo hacia a escondidas no quería que el piense que estaba desesperada, después de todo era una dama. Sin embargo, le dieron las diez y las doce y la una y las dos y las tres y sólita al amanecer se quedó. Al día siguiente fue igual y así al pasar de los días parecía como si el destino quisiera gastarle una broma macabra, no había nadie, no encontró la luna ni al caballero al otro lado del camino. Sin embargo, no paso mucho tiempo para que pudiera darse cuenta que eso había sido, solo un juego del destino. Ella se sentía preparada, y lo estaba pero el destino no estaba listo para darle la nueva oportunidad que ella ansiaba.

Ya pasada la tormenta ella entendió que la vida era así, también existen las personas que solo pasan por la vida fugazmente y nos alegran por momentos pero no valen la pena en lo absoluto, sabia que el destino le tenia preparado algo importante y mientras tanto no se iba a quedar esperando una temporada más a que algo llegue, ella no iba a buscar nada pero iba a salir a disfrutar del momento mientras dure, al fin y al cabo era joven y se sentía muy feliz.

Un día de primavera, ella salió a pasear como lo hacia todas las mañanas, solo le gustaba recibir la brisa tibia en el rosto y como siempre andaba distraída sin pensar en nada. Caminaba todos los días un kilómetro de su casa y luego regresaba, tomaba el mismo camino que había tomado cuando decidió regresar pero ahora lo conocía muy bien, lo recorría cada día sola pues ahora disfrutaba hacerlo así, solo miraba a su al rededor mientras pensaba, imaginaba, llevaba un canasta y en ella paseaba su ilusión, sus fantasías, sus sueños y deseos, sus necesidades y todo su amor para dar con la esperanza de compartirla con alguien en sus paseos matutinos. Miraba el azul del cielo con algunas nubes, trataba de distinguir sus formas y sus transformaciones, les ponía nombres e imagina en lo que se convertirían. Se aprecian un toco a ella, siempre cambiando, pero con su esencia presente. Esa mañana había una gran nube en el cielo, su canasta pesaba algo más que otros días, su torpeza la hizo tropezarse con una piedra y de repente cayó junto con su canasta al piso, y todo lo que estaba dentro se revolvió, se entreveró y se puso de cabeza, todo lo que sabia y sentía en ese memento la hizo caer de cabeza y confundirse más, el golpe la dejó mareada y por un segundo se desvaneció. Cuando abrió los ojos estaba recostada en el suelo, y el sol no la dejaba ver, como un flash que toma cada momento kodak de su vida, la encegueció, tardo unos segundos para darse cuenta que alguien la había ayudado a no caer y le estaba sonriendo con los ojos en sus ojos. Con la canasta en sus fuertes brazos y con una de esas sonrisa que ella nunca olvido y con las cuales algunas noches durante esas 3 estaciones soñaba y recordaba. La niña le sonrió como hacia antes y rieron juntos por lo gracioso de la anécdota y del fortuito encuentro.

Aquellos ojos inolvidables e incomparables que le quitaban en sueño durante los años que estuvieron juntos, aquellos ojos que eran las ventanas de su amor hacia ella, y que siempre le decían cada cosa que quería escuchar, esos ojitos que la miraban como antes. Porque fue suficiente hablarle con los ojos desde allí, todo quedo claro para ella, el había regresado pero esta vez no era el mismo, la confusión de la caída ya había pasado y ella estaba segura en sus brazos y también todo lo que llevaba en su canasta. Poco antes, en ese mismo instante su vida era su vida era tranquila y feliz, él la vino a revolver y a su canasta llena de ilusión y amor con nuevas cosas que había preparado para el gran reencuentro, algo de recuerdos, su la felicidad que sabia que la invadía con algunos bollitos y miel. Ambos solo querían saborear la masa de su pan.

En todo el camino de regreso a casa no hacían más que mirarse a los ojos hablar de sus experiencias y temores, eran los mejores amigos otra vez y comenzaron a despertarse en ambos los sentimiento que quedaron dormidos 3 estaciones atrás. El comenzó a sacar los recuerdos de la canasta y ella no pudo evitar compartir su ilusión y esperanzas con él, ya que los había preparado con mucho cariño para quien el destino y el camino le trajeran a ella. Solo que el destino no le trajo alguien diferente a su único y antiguo amor. Porque fue suficiente hablarle con los ojos desde allí, todo quedó claro para ella, él había regresado pero esta vez no era el mismo, esta vez el era mucho más parecido a su príncipe y le basto escucharlo y sentirlo para darse cuenta que esta vez él no se iba a ir de su lado, aquel hermoso caballero que una vez conoció no era más un caballero, estas 3 temporadas lejos habían logrado que el cambiara, había pensado mucho en ella la había extrañado, extrañó sus ojos, sus palabras, sus labios y su sonrisa, extrañó cada amanecer a su lado y cada silencio. Ella no era extraña a todo eso puesto que todos los días en su caminata matutina pensaba y lo recordaba con añoranza y melancolía. Cuando ella se alejó lo hizo para que él la valorara, la imaginara lejos y la extrañara pero el nunca regreso, hasta ese día. Tarde volvió pero fue el tiempo necesario, el supo esperar el momento en su vida en el cual ella caería en sus brazo otra vez, sin mayor reparo y así fue.

La tarde llego rápido, ya que como antes cuando estaban juntos las horas corrían, al llegar a la puerta sus miradas se compenetraban cada vez más, y sin darse cuenta sus brazos estaban entrelazados como las ramas delos arboles que toda la tarde los habían acogido, el rodeaba su cintura y los de ella su cuello, ella rozó suavemente su mejilla y instantáneamente su labios se reconocieron, el tiempo corría mas rápido y sus corazones latían cada vez mas fuerte sus labios ya no podían ser separados el amor del momento fue un hechizo que no les permitía separarse, el calor de sus cuerpos unidos por la rapidez del tiempo que no paraba, no podía detener sus deseos desenfrenados, antes lo habían sentido pero esta vez era diferente, no podían esperar a entra a la casa, abriendo torpemente la puerta y tropezando con el umbral. Sin embargo algo extraño ocurrió, la lluvia llego y provoco un cambio en él, su sonrisa se trasformo en confusión, el agua caía entre sus rostros antes inseparables logrando detenerlos, las gotas rodeaban su hermoso rostro que mostraba su extrañes, al parecer despertaba de un hechizo o quizá cada gota de lluvia traía consigo algún extraño hechizo que no lo dejo dar un paso más, ella tampoco entendió.

El hechizo solo había sido parte de ellos dos del volver a lo de antes, ellos eran los mismo pero diferentes, por más que deseaban estar juntos él había entendido que esa no era la forma. Además la lluvia le hizo recordar que su vida había cambiado, no era más el caballero enamorado de la dama, él, tanto como ella también había conocido nuevos caminos y los había recorrido con alguien diferente. Ella entendió puesto que, tenia derecho a hacerlo, sin embargo siempre seria suyo, serán para siempre los dos grandes amigos que conocieron el amor de la mano. Ella lo miro con una hermosa sonrisa que escondía su dolor ya que sabia no seria como antes mientras sus lágrimas en el rostro se mezclaban con la lluvia que caía sobre ella. Ella lo seguía amando mas el aun no sabia lo que quería, a ella no le gustaba forzar las cosas ya que aprendió que no era la manera de ser amaba de verdad, decidió respirar profundo y decir adiós - si me amaba regresara- ella pensó, y con la voz entre cortada dijo- casi te envido porque a mi también me gustaría tener otra ilusión - le dijo. Había lago en sus ojos de él al despedirse que le decían que emprendería vuelo y su corazón se alejaría cada vez más, intento alcanzarlo con sus cortas alas pero ya estaba lejos.

Además en sus ojos sentía aun cariño, pero era algo diferente,el la miró y la abrazo muy fuerte y dijo- vendré cada tarde a visitarte, sin embargo, las mañanas y los paseos ahora los hago con alguien más, pero tú siempre estarás en mi corazón y no te perderé de vista nunca más- le entregó su canasta, sin embargo en ella, de ilusión y esperanzas ya no quedaba nada. y La triste niña le creyó porque a el le creía todo y no existían los "nos" para él. La lluvia sobre ellos paró y ella le pidió un ultimo deseo, un último beso que sellara el encuentro e iniciara una nueva y diferente. El aceptó porque a pesar de todo aun la deseaba. fue el beso más largo y apasionado de la historia, cuando se dieron cuenta ya había amanecido y el sol alumbraba el camino de regreso de su príncipe, y así seria toda la temporada. el dijo adiós y ella también- mañana te veré como todos los días dijo él - Aquí estaré esperándote siempre- respondió ella. Y así fue.

Mientras el caminaba ella pensaba -"no se si por lo que acabo de hacer sea castigada, pero ese hechizo que lance no me convierte en la bruja de la historia, él volverá cuando encuentre de nuevo el amor dentro de si mismo, pero volverá porque ese beso llenó mi canasta de la esperanza que ya se acabo en mi canasta". Algo que no se había acabado era su ilusión, aquello nunca terminaba porque le sobraba, así como sus sueños y deseos. Ella esperaría paciente cada día por su príncipe porque un día él regresaría y ese día seria diferente. Mientras tanto, ella alistó su canasta porque esa misma mañana saldría como todos los días a caminar el kilómetro por el otro lado del camino y por las tardes esperaría dentro de casa.

Aquel día regreso con la canasta llena, no había encontrado con quien compartir pero aun le quedaban los recuerdos del día anterior para pensar en su caminata por el largo trecho, cantaba y soñaba con su futuro. El día como siempre la había cansado después de todo no había dormido el día anterior, ya en su cama cerro los ojos y descansó. A lo mejor su príncipe la despertaría con un hermoso beso, ese día, o el día siguiente a ese, o cualquier día de esos.

Cuando abrió los ojos el sol le caía en los ojos, un claroscuro no le permitía abrirlos del todo. se había quedado dormida debajo de una árbol, llevaba casi una semana de no haber dormido por la presentación final de su proyecto, con el mp3 en los oídos había estado escuchando canciones que últimamente sentía como suyas, cuando termino por darse pro vencida, a lo mejor muchas de ellas la hicieron soñar aquel sueño, el más hermoso que había tenido ya que casi nunca soñaba y aquel cuento sin fin era el inicio de una larga temporada de hermosos sueños que se mantendrán en su recuerdo por siempre, sueños que antes no entendía, o que olvidaba mientras despertaba.

-Espero no serla bruja de este cuento, ademas la vida no es un cuento de hadas, no soy más que un gris más como todos. Aunque yo no soy como todos. A veces hay que buscar nuestra felicidad sin pensar en nada más, por mucho tiempo he antepuesto la felicidad del resto a la mía, pero hoy será diferente-pronuncio en voz baja mientras se recostó a soñar una vez más
- Hoy soñare lo que yo quiera y lo convertiré en realidad, Ya volverás...-