Llueve Sobre Mojado

Tengo algún serio problema de concentración: me aburre todo. Siempre me lo han dicho, un día tan simple me aburre, y otro día lo disfruto como si fuera le mejor, es que soy siempre pero compleja, como la mayoría de mujeres y por eso somos incomprendidas.

En particular un problema que me ha extrañado siempre de mi. Adoraba pasar sola una tarde con la persona que amo, simplemente disfrutar su compañía, de la simplicidad de las cosas - muchas veces salir me aburre me agota, es además algo que todos hacen - siempre que sea un cambiar de escena lo disfruto, odio la monotonía, de hacer siempre lo mismo, sin embargo algo que me desconcierta es el hecho que me di cuenta que en algunas ocasiones que él deseaba estar a mi lado y disfrutar de esas lindas tardes de mi compañía como siempre, veces me aburría, o no sé si me aburría o simplemente me sentía cansada, no sé si cansada de verlo, de estar ahí con él, que lo dudo por cuanto lo amo, o de hacer lo mismo o solo cansada de vivir, estoy casi segura que es eso, cansada de todo: no era él ni mucho menos su compañía, que disfrutaba, sino era yo. Sé que existen momentos en los que uno solo quiere estar solo, y no hacer nada más que ver una película o echarse en su cama, "no hay nada como el hogar" dicen. En esas oportunidades me sentía mal, de no querer compartir un momento con mi pareja, ya que en ocasiones inventaba que no tenia permiso o que tenia alguna obligación que hacer, no era siempre a lo mucho una vez al mes así que asumí que me merecía en algún momento no hacer nada, porque era algo que extrañaba del hecho de no estar con nadie. Hoy que me encuentro sin nadie, y así mismo sola, me aburre todo eso, siempre extrañas lo que no tienes o mejor dicho lo que pierdes, sé que en algún momento esas cosas volverán, de un modo diferente, con una nueva pareja, alguien diferente, porque yo soy así, de las que se adaptan a todo, muchos dirán que eso es una cualidad, pero en ocasiones no es tan bueno cuando se llega a limites. No limites de extremos, sino limites en los cuales uno mismo se siente sin algo propio, sé que tengo mi personalidad definida, pero no estoy segura si esa personalidad es la mejor en ocasiones, por eso no la exteriorizo la mayoría de las veces o no totalmente.

Debo decir que en la vida me di cuenta de que lo que piensa la gente no me interesa, es decir uno debería ser lo que es y punto! y quererte así, así uno se sentiría mejor, con uno mismo, aceptado por lo que es, mucho más seguro de sí mismo, o al contrario sentirse seguro de sí mismo, ergo ser como es con todos y no cambiar nada. Por mi parte puedo decir que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente. Lo cierto es que me interesa demasiado, más de lo normal.

Mis personalidades debieron haber nacido junto con la necesidad de agradarle al mundo entero. Es decir no soy una loca, ni una esquizofrénica, no tengo múltiples personalidades, sé que hago cosas que otros tomarían por locura: me gusta hablar conmigo misma, muchas veces en voz alta, creo que todos deberían hacerlo. En fin, solo es cuestión de adaptación, lo cual no sé si es del todo bueno. A veces no me siento yo, a veces soy parte de todas mis personalidades, un poco de mi en todas, mi esencia, mis valores y lo que entiendo por ética. Personalidad tengo, solo que a veces, solo dejo que los demás vean algunas cosas por las grietas del cascarón que me envuelve, un cascarón feliz y sonriente. Muchas veces dicen que soy muy abierta, pero en realidad no lo soy, oculto mis verdaderos sentimientos en lo profundo, para solo dejar que me vean desnuda las personas que más amo. No es hipocrecia porque eso es algo que odio, soy muy sincera, y me gusta que me digan las cosas como son, no mal interpreten, es solo que también me aburre tener que decirle a todo el mundo como me siento, es decir, estoy bien y punto, eso lo único que necesitan saber de mi, y todo lo que les dejo ver de mi y es suficiente, no tienen que entender algo que ni yo entiendo, solo soy como soy y creo que todo tiene que ver con la confianza, tiene que ver con que todos somos así en diferentes escalas, tendemos a ser diferentes con los círculos sociales que frecuentamos. No estoy loca verdad? No miento, solo que a algunos les dejo ver algunas cosas que a otras no y así un poco diferente para cada caso. Debemos ser algo de actores en nuestras vidas inventar personajes, que esta arraigados nosotros mismos, son nosotros mismos o diferentes partes de nosotros mismos.Dentro de mi guardo muchas formas, muchos estilos, mucha sideas, algunas de ellas encontradas, otras no tanto. Sí, vivió para el resto y es algo que me llegará a cansar, es cuando muchos de nosotros , solemos explotar, es parte de nuetra locura, nuestra rareza, y no nos gust a solo queremos ser lo mas normales y terminamos siento una forma rara de nosotros mismos, un duplicado mal hecho, o impreso en borrador.