Up 'n Down - Erotomania y Depresión.

La ciclotonia me invade y no me explico en que momento mi comportamiento cambia, por ratos la erotomania me hace sentirme feliz, ilusionada de nuevo, no sé que clase de patología estúpida sufro que me imagino cosas que no son, me lleno simplemente de esperanza, que ilusa! Rápidamente me doy cuenta de la estupidez me embarga y intento decirme a mi misma lo patético de mi comportamiento, solo busco formas de reacción, salir de este mundo de fantasía que solo lo creo yo con mis esperanzas infundadas para luego sentirme tan deprimida por tal situación y no querer hacer nada más que dormir y no pensar mas, una vez más reflexiono ante lo deprimente del momento, tengo que tomar la decisión de ser feliz, en todo caso estoy dentro de mi afán por olvidar, y se que tengo que hacer algo para lograr mi objetivo, salir, ver amis amigos, y cuando lo hago me siento muy feliz eufórica, con muchas ganas de todo, aquellos amigos que son los que me unen a este mundo del que por ratos solo quiero olvidarme del todo y solo desaparecer, aquellos que me hacen volver a este mundo del cual ya no me siento parte, del cual ya estoy lejos. Me ayudan sí, pero siento que solo por ratos.

En esas ocasiones siento que todo esta resuelto, todo superado, siempre es así conmigo. Un día siento morir y al día siguiente, después de "tapar el sol con un dedo", solo ahogarme en ese sentimiento de desesperación y caída, "no ha pasado nada", olvido el asunto por completo. Siempre ahogo mis deseos, mis sentimientos, mis tristezas y alegrías. Lo suprimo todo, porque a veces siento que pierdo más y es más doloroso dejar de sentir, porque así lo pierdo todo. Tampoco sé que quiero. Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas. Te olvido! eso quiero, pero si te olvido que me queda? la nada, la soledad total y profunda.

-No me llames no quiero saber de ti!- mientras veo a cada hora la pantalla del celular para saber si tengo alguna novedades ti ¿Qué me pasa?

Cuando vuelvo a darme cuenta de lo sola que me siento todo vuelve y no para, por ratos siento que avanzo y por otros que me muevo en círculos y me dan nauseas, me da nauseas el vaivén de sentimientos encontrados, el estar bien y luego muy mal.

Eternal Sunshine of a Spotless Mind

How happy is the blameless vestal’s lot!

The world forgetting, by the world forgot.

Eternal sunshine of the spotless mind!

Each pray’r accepted, and each wish resign’d.

Cuan fácil seria, decidir olvidarte, ya estarías a millones de años luz de mis recuerdos, de mi mente. Nunca es tan sencillo siempre te esconderías en un agujero para salir de vez en cuando. Hay algo en ti que se adueña de mi vida y no me deja más, hay algo en ti que me divide en dos y no se a quien amo más. Hay algo en ti que me confunde y dejo de ser yo para ser lo que tu quieres que sea, y cada vez me desconozco más.

"No, no soy brillante ni la mejor,
no soy la más coherente tampoco.
Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo."

Toda yo estoy hecha de humo, trato de amoldarme a lo que sea, busco la forma de no incomodar, quiero ser aire pero solo puedo ser humo, siempre estuve tras una imagen de bienestar falsa, quiero mantenerme firme pero soy tan inestable, soy el apoyo de muchos pero no se ni lo que digo, si alguien pregunta por mi solo digan que estoy muy bien.

"Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca."

Te veo y todo es como siempre fue, tan bello y a la vez deprimente. Me haces sentir mal y yo sonrió, no sabes como ser el amigo que dices ser, no me sabes querer. Todo el daño que me haz causado, nadie que me quiere nunca lo habría hecho y eso duele más, comprender que nunca me amarás como yo te he amado todo este tiempo, donde está el protector? donde quedó el respeto que decías tener hacia mi?, Cuando aprenderás a valorar lo poco que te puedo dar, que es todo lo que tengo?. Te aprovechas de mi dificultad para decirte no. Siempre sabes que hacer, sabes que decir y todo te lo creo. Siempre termino haciendo lo que me pides por que te amo y lo sabes. Solo para mantenerme a tu lado un ratito, porque simplemente me necesitas tanto como yo necesito tu amor. Pero yo no puedo vivir más de migajas de lo que te sobra.

Kafka: Mierda!!Me encantaría tenerte acá en frente mió, en serio. No sabes que ganas tengo de agarrarte a cachetadas
Lil’: Quiero llorar
Kafka: Me pediste sinceridad. Acá esta! Como demonios, o sea, en que cabeza se le ocurriría a una chica ponerse a hablar de otra chica con el pata al q ama!
Kafka: Tú no te quieres o que! Estas haciendo el papel de idiota!
Lil’: Sí, soy la peor
Kafka: No eres la peor, eres tonta, abre los ojos
Lil’: Soy una ilusa,
Kafka: yo no se si él te quiera o no, pero se comporta como si no.
Kafka: Te das cuenta lo ridículo de la situación?
Lil’: Si
Kafka: Hay algo más importante acá. Por qué te importa más saber que es lo que él quiere? empieza por quererte a ti misma!
Lil’: Es que me duele mucho, lo extraño tanto, ptm.
Kafka: No puedes permitir q él manipule tus sentimientos, o crees q el no se da cuenta q es a ti a quien le cuenta esas cosas sabiendo que tu estas enamorada de él? Si no cortas de raíz esta mierda q vives con él (…) Él te va a dejar, y tú?
Kafka: Te jodiste! y él? va a seguir su vida adelante.
Lil’: Lo sé, siempre lo disculpo por todo lo que hace
Kafka: Deja de justificarlo! Él no tiene 12 años (…)
Kafka: No te voy a mentir. Te va a doler y vas a querer desistir en el empeño de olvidarlo pero eso ya depende de ti.
Lil’: Quiero olvidarlo te lo juro eso quiero. Pero no sabes cuanto quisiera que se diera cuenta. Soy una tarada! Damm it!
Kafka: No eres tarada, es más, eres más normal de lo que piensas.

Hoy lo decidí no seré más normal, regular o lo que soy ahora, no estoy conforme con nada. Seré una princesa, porque eso es lo que soñé ser desde que nací, seré perfecta y no me cansare hasta que mi príncipe llegue. Porque las princesas necesitan de un príncipe para serlo. Esta princesa, creara su historia de hadas, seré feliz y nadie me lo impedirá. Seré quien debo ser, para ser mejor, no aceptare mas un rechazo, y el dolor que este deja será olvidado.

Ciega: Solo no tenia ganas de hablarte, solo quería sacarte lo más pronto de mi mente y cortar la relación que teníamos por mi bien, y en parte también por tu bien.

Ciego: ya dime después que me baje del taxi, qué paso?

Ciega: (…) Yo , uhmmm hice mal, hice mal en no cortar relación contigo antes. Yo actuó siempre mal por dejarme llevar. Siempre digo y pienso: “tú me buscas, tú me das un beso, tú quieres estar conmigo y yo te dejo”.

Ciega: (…) Pero tengo que ser sincera conmigo misma y en un principio aceptar que me muero porque me beses, me muero por estar contigo, porque te amo!

Ciego: (…) No digas eso

Ciega: Por segunda vez después de 1 año me voy cuenta que no me quieres como dices quererme…

Ciego: (…)Y si, hago cosas malas o sin pensar…

Ciega: …digo que la relación que tenemos (…) no tiene un lazo de amor en verdad

Ciego: …es x eso mismo, no c como actuar contigo.

Ciega: No se porque siempre tuviste la capacidad, y ya te lo dije y cuando te lo dije por primera ves casi lloro porque fue algo huge para mi decírtelo, siempre tuviste la capacidad de hacerme sentir insuficiente para ti.
Y ahora mucho mas, es por eso que dijo que me siendo con muchas dudas, siempre he sido una persona muy segura de mi, de lo que quiero, y así me conocen, pero contigo no me reconozco, me vuelvo débil y no se que hacer, dependo mucho de ti, y hoy siento que he cambiado para mal, nunca me había sentido así Con una decepción tan fuerte, y es demasiado para mi, soy mas débil de lo me imaginaba y tengo mucho miedo de las cosa que pasan por mi cabeza en estos días, creo que se que es la depresión y me ha chocado mal

Ciego: Me siento como hace time. No me parece menos, sentarnos y hablar.

Siempre tuviste esa capacidad de hacerme sentir que no era suficiente para ti y esta vez paso por algo que nuca pasé, algo que me intentaban explicar pero nunca sentí. Una mezcla de depresión y bipolaridad. Tengo dos personas en mi, dos formas de reaccionar y me aterra darme cuenta que siempre fue así contigo. Para el resto siempre seré una muñeca feliz de las que nunca se rompen y tiene una sonrisa grabada permanentemente, siempre feliz, siempre políticamente correcta y perfecta, pero para ti, soy lo que soy, contigo, la autosuficiencia se me fue por el caño y ya no valgo lo que valgo. Nunca seré lo suficientemente bonita lo suficientemente mujer, ni lo suficientemente perfecta para que me ames, porque simplemente nunca me amaste de la misma forma que yo. No sabes amar. Pero ya no me importa.

Paso un día sin comer, porque me olvido.

Me alejo de quienes se interesan por mí, porque no comprendo como pueden hacerlo.
Paso el día acostada sin hacer nada. No sé que más hacer.
Sé que no lograré nada porque no aspiro a conseguir nada, ya no sé que quiero.
Me veo al espejo siento nauseas
Después de todo sigo preguntándome las mismas webadas sin respuesta.
Me he transformado en un ser sin forma.
Dejo que me usen y me interesa poco.
Todo lo que siento es odio y rabia, pero eso no ayuda a olvidar solo a olvidar que te amo.
Aprendí que debo amarte cada vez menos y no odiarte porque ya lo hice y no funciono.

Me gasto más rápido, mis facciones no son las mismas, me canso más y me faltas tú, más dolor me ocasiona, fingir felicidad y mantenerme estable la mayor parte del día, y cuando sola, sentir que la vida me aplasta y solo quiero salir, quitarme todo lo que me ata a este mundo hasta rasgarme la propia piel que no me deja respirar, pero siempre tus manos me atan al mundo del No. Me asustas, tengo miedo de mírate a los ojos una vez más, eso me asusta, me deja ver una parte de mi que no conocía: Mi debilidad eres tú, eres la grieta que deja que no soy lo que digo ser y solo me traes recuerdos que prefiero soltar al cielo, me siento engañada y frustrada, tumbada y sacudida, mi mundo de porcelana se partió, la sonrisa ya se fue. Los pétalos de mi lirio yacen en el suelo y mis manos tienen mucha sangre ya, cansados de querer levantar los cristales sin poder hacer nada, solo los miro sentada desde donde mi cuerpo se mantiene inmóvil.

Vivió haciéndome esas estúpidas preguntas de chibola inmadura y decerebrada que solo emiten más preguntas como reflejo de mi inseguridad y carecen de solución, pero rodean mi cabeza sin modelan el humo de mi ser y lo convierten en algo amorfo, eso soy yo. Siempre y constantemente tocando mi cabeza tantos porqués sin respuesta y llenos de confusión. No me explico la razón, es mejor? es más…? Qué tiene? porqué no? qué me falta para ser perfecta?. Solo termina de irte y no voltees, más que yo ya tome otro camino, mi camino es la perfección.

Esperaré pero el tiempo es malvado, y ya no corre como antes, pasa lentamente ante mis ojos, y solo me da sueño, me hipnotiza, quiero dormir, dormir, dormir… solo así dejare de pensar, dormir mientras pueda, pero ahi estas, en mi recuerdos en mis sueños, en todo momento. Wow, como te quiero.

Ciega: (…) No, porque pensé que podía ser tu amiga, porque me gusta saber que te ayudo, que te protejo, que puedo apoyarte, así como dijiste ser inseguro indeciso y siento y sé que estas confundido, no sabes en lo absoluto que es lo que quieres, en tus palabras -que creo que algunas frases se te escapan del subconsciente y esas son importantes- cuando me hablas de lo que quieres con ella dices "voy a ver que pasa". No estas seguro de nada, o crees estarlo pero te haz ilusionado y te gusta esa situación, es bonito salir pasarla bonito y todo. Pero creo que es más que tú quieres que funcione, a que este funcionando

Ciego: yo lo sé, yo ya no quiero más de eso.

Ciega: Te digo con mi poca experiencia que a veces forzamos las cosas para que ocurran como deseamos pero como también te dije, si te estresa dejado, porque eso no va.

Por eso, hoy yo te dejo porque tampoco lo nuestro va!

No puedo creerme que a pesar de todo lo que me has hecho solo piense en que seas feliz, y quizás tu no puedes, tu egoísmo no te deja verme feliz con alguien más, solo me arrastras a tu lado, solo quieres que este a tu lado porque no puedes vivir sin mi, pero no me amas, eres tan dependiente como yo, estamos enfermos, somos retardados mentales.

No sé que es lo que quieres, pero ni tú sabes lo que quieres, no te entiendes, no entiendes lo que haces, no quieres tomar malas decisiones pero no tomas ninguna, y esa es la peor, te dejas llevar por el viento y eso es lo que más odio de tu inmadures, tu incapacidad de decidir por ti mismo lo que te hace feliz. Prefieres el tibio al caliente o al frió porque tienes miedo. Miedo de que? De ser feliz?... Un momento? de quien estoy hablando, Ah, de mi! a veces pienso que me he acostumbrado a la tristeza, a estar normal, tu me arrastras a la mediocridad de un estar feliz por ratos, al estar feliz con poco cariño. Necesito que me muestren que me aman y tú nos sabes como.

Tu confusión me trata mal, como pude pensar que podía ser tu hombro, cuando me hablas de quien quieres siendo la persona que yo amo?. Que retardada puedo ser? Que anormal, que clase de patología estoy pasando queriendo ser todo a la vez? Aun así te conozco más que nadie, y no estas seguro de nada, nada puede ser lo suficientemente bueno si no le pones las ganas que le pondrías a algo que en realidad quieres que funcione, a veces saboteamos los momentos mas importantes de nuestras vidas, saboteamos nuestras vidas, por el dolor, que gran cambio! Si "solo quieres ver que pasa" no la quieres en verdad, sabes que cada vez que estas conmigo no piensas en ella, que no te arrepientes de nada, que todas esas horas eres mío y "la pasamos bien". Sé que no la quieres, solo tienes miedo. Si lo hicieras, no vendrías a buscarme siempre que puedes. Sincérate tú mismo y díselo a tu conciencia, a esa parte de ti que aun se a ferra a ser feliz, sabes que aun eres muy inmaduro y que no estas listo para nada, a igual que yo, ni para saber si quieres o no a alguien, si algo te estresa no tiene futuro, no va, así como hoy sé que el estrés de tenerte me termina por alejar hoy de ti.

Hoy me pierdes como amiga y como tu eterna enamorada porque no valoraste lo que tuviste en frente y porque no sabrás lo que es amar hasta que madure tu corazón que aun no se habré porque el egoísmo lo ata y lo encadena.

Ciego: Aguanta deja terminar…eso misma lo decido ahora, esta semana, veo si SI O SI NO, así de crudo, y no es floro. Por que también me arte de eso y seré inmaduro pero no un wevon. Y si quieres dejarme y todo eso, hazlo, yo solo sé que yo no, y si algo sucede en el futuro haré todo lo que pueda para que se de, aunque sea recontra difícil porque cosas así ya no me extrañan.

Ciega: Déjame decirte, que no deberías actuar por lo que ella te diga o haga o deje de hacer, debes actuar por ti mismo, buscar dentro de ti y analizar que es lo que quieres no depender de alguien, solo así demuestras madures, no dependas de alguien más para buscar ser feliz si es así ten por seguro que no te llevara a nada.

(Quien lo dice, el ser más dependiente)

Ya di todo de mi y tú no sabes dar más que lo que te sobra y ya me arte de que arrastres a esta muñeca por el piso como niña mimada que quiere una nueva, me arte que me necesites a tu lado como dices, y seguir sintiéndome utilizada. Me canse de sentirme tu adorno y de creer todas las cosas que dices, tan lindas, y que salen de tu boca, para enceguecernos mutuamente haciéndonos creer, que todo esta bien. Nada esta bien, porque a ti te creo todo como si fueras mi dios, ya para mí los milagros no existen y tus palabras ya solo son palabras, y mi humo ya se esfumó.

No moquees por nada de lo que hoy escribí, todo lo que me pasa yo me lo he buscado, cada lagrima , cada dolor, es parte de mi afán por mantenerme tu lado sabiendo las consecuencias, no te justifico nada, pero yo decidí decir que si, cuando sabia que no era correcto para mi bien.

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Conciencia, reflexión, fin de semana de pensar y pensar en lo mejor.
Evanecense - My Inmortal - Fallen

Así Estoy Yo sin Ti

Un osito de Peluche de Taiwan

Una pluma al Viento

Un Manolito sin Mafalda

Un ceviche sin Ají
Como un Verso sin Final
Como este post sin la Canción de Sabina
Así estoy yo, Así estoy yo sin ti

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Asi estoy yo sin ti- Joaquin Sabina- Hotel dulce Hotel (1987)

Estupidas Serpentinas!

- No va apegar, ya nunca va a pegar!-

Una de esas noches locas en las que no sabia porque hacia las cosas, solo las hacia porque iban llegando determinada forma y "así debían de ocurrir". Como aquella vez en la playa, todo esta casi planeado en nuestras cabezas y así paso. Después de 5 shots de tequila, mas 6 vasotes de chela recaliente, entre gorritos y serpentinas brillantes(no de esas que dicen mensajitos, con las cuales las cosas me fueron siempre mejor que aquella noche) y velas muy grandes y raras, que tenían hasta el fondo musical del Happy Birthday.

Me habían colocado repetidas veces diferentes gorritos de diferentes formas ridículas, pero lo único que lograban era despeinarme más de lo que estaba, porque con las justas pase el peine por mi cabeza por el simple hecho de salir rápido de mi casa después de mi retraso (por motivos que no diré porque atentan contra mi credibilidad, cree lo que te dije que es lo que quiero que creas). Había pasado ya un año exactamente, un viernes como el de hace un año, un cumpleaños como hace un año, y todo se repetía con la única diferencia que era en una locación diferente, y la película se repetía, diferentes circunstancias, pero el mismo final, uno que termina estrepitosamente con mi corazón y lo que siento por ti.

Además de los gorritos, una de esas serpentinas peligrosísimas porque como dijo un amigo no se rompían fácilmente y podían ahorcar a cualquiera. Eso me había dado una idea, pero creo que si la hubiera utilizado en tu cuello enfrente de todos, ahora no podría escribir estas lineas. Aun así no hubiera conseguido que reacciones. En una versión más tierna de mi primera idea un poco sangrienta, coloque parte de mi serpentina rodeando tu cuello, mientras el otro extremo seguía al rededor del mio, es que en ocasiones el licor me hace hacer cosas, según yo románticas, pero en realidad sin sentido o simplemente no lo comprenden. Por alguna extraña razón en medio del todo el drama represente con esa estúpida "pita plástica", lo que una vez nos unió y que ahora ya no estaba, sujete tiernamente la serpentina y la rompí en frente de tu gesto de sorpresa y mi rostro de tristeza, ya sabia como vendría lo que siguió.

- Uy, se rompió-

- No, tú lo rompiste-
-Uhmmm... si es cierto yo lo rompí, yo tengo toda la culpa-
- Si tu tienes la culpa-

No sé que extraña sensación me invadió en ese momento, pero algo me decía que toda esa telenovela barata estaba representando la realidad del momento que estamos viviendo. Ya estaba un poco "más" picada cuando sostenía los dos extremos de las serpentina y pretendía unirlas a como de lugar.

- ya no quiere pegar-
- No va apegar, ya nunca va apegar!-

Pudiste elegir palabras menos duras para no sentirme tan culpable por mi propio sufrimiento?. Carajo, si que duele que te digan que ya no te quieren, pero duele más que te digan que todititita la culpa la la tiene una misma. Además después de todo, esto no hubiera pasado si no hubieras regresado, todos saben que disfrutaba de mi vida sin ti, porque en mi mente ilusa, creia yo, que te habia superado, en ese caso prefiero la ignorancia.

Después de tener todas esas palabras en mi cabeza, mezclándose con el tequila ya no podía respirar en el mismo cuarto donde estabas tú. Una mezcla de odio y rencor como el que sentí hacia ti hace ya un año volvieron a mi y solo quería sacarte y meter en mi cabeza una vez más que te odiaba y que no te quería, después de todo un año atrás funciono, según yo te odiaba tanto que saliste, desapareciste como si te lanzara polvos flu encima y simplemente no estabas más. En esta ocasión no paso nada, seguías ahí a menos de 10 metro de mi, solo quería irme de ahí, pero eran las 2 am. y tenia miedo, y aceptemoslo, en el fondo no quería hacerlo, en el fondo la masoquista de mi quería que regresaras de una vez y me digas- esas serpentinas si se pueden unir todavía-

Respiraba muy profundo porque había mucha luz dentro de la reunión y si alguna lágrima salia de mis ojitos bonitos se iba a notar, solo quería estar solita un rato. Pero no, hay estabas tú, mirándome a los ojos fijamente y algo molesto.

- Vamos a dentro, como vas a salir asi? -
- Quiero estar aquí sola un rato-
-No te voy a dejar vamos a dentro si?-
- Déjame, solo un minuto ok?-
- Ok, pero un minuto. Voy a contar y si no pasas te meto -
- ya esta bien- sentándome en las escaleras
- Ya vez, encima te sientas, eso no va a ser 1 minuto-
-Dame un minuto, anda!-
- Ya, un besito-
- No, no quiero -

Carajo, para que tanto escandalo si sabes que al final me voy a ir contigo?. Al fin y al cabo todo pasó como lo pensaste, como fue hace un año, los dos vimos el amanecer juntos una vez más, o al menos yo vi el amanecer, mientras te mantenias recostado y envuelto entra las sabanas. Después de 5 shots de tequila, mas 6 vasotes de chela recaliente, entre gorritos y serpentinas brillantes, algo había ocurrido, algo dentro de mi esperó a ver el amanecer para que aquella primera idea un poco sangrienta regresara a mi cabeza en el medio de la noche mientras transcurrían las horas. Después de todo, si lo hubiera hecho ahí en frente de todos no estaría escribiendo estas lineas, pero esperando el amanecer estábamos solos él y yo. Como lo dije, prefiero las serpentinas con mensajitos ridículos impresos, se rompen fácilmente.

Al fin y al cabo todo pasó como lo pensaste, como fue hace un año, los dos vimos el amanecer juntos una vez más. Solo que esta vez ya no te puedo sacar de mi mente así de fácil.

Perro del Hortelano

El amor de mi vida me deja por una ilusión
El amor de mi vida me deja pero no me suelta

Mi cabeza esta hecha un desastre y cada vez que te veo es igual, todo empieza bien pero termina mal. Te quiero, y quiero seguir siendo parte de tu vida pero sé que es difícil para ti que no pasen cosas entre nosotros y para mi detenerte. Dices estar tranquilo y eso me desespera, me molesta y me irrita porque a pesar que te amo y quiero tu felicidad aún tengo una parte de egoísmo que solo te quiere para mi. Al parecer crees saber lo que quieres pero no es así, si así fuera no estriamos metidos en este embole. Dejarme volar, sé que no es egoísmo, solo es una situación muy compleja en la que nos metimos, a lo mejor deberíamos cortar todo para curar mis heridas. No eres un Perro del hortelano porque no te das cuenta de lo que pasa y que todo esto es natural por el tiempo que me amaste y todo lo que siempre nos va unir, a lo mejor debería escuchar mejor las sugerencias del baño de mujeres y terminar con estos encuentros y la comunicación que solo consiguen que cada vez te quiera más cuando necesito olvidar lo que siento, seria la mejor manera de que nos demostremos mutuamente que nos queremos todavía. Aunque definitivamente la cura resulta más mala que la enfermedad. El tiempo lo dirá mi estimada Penélope.

¿Que Somos?

- Unos amigos que se quieren mucho- dices con una sonrisa en los labios que se me contagia y no puedo evitar soltar un "Ja" aunque por dentro no me haga tanta gracia la bromita. ¿Por qué es broma verdad? aunque siempre dicen que dentro de las bromas un 50 % es cierto. Y así lo fue, no se que paso problemas de entendimiento un mensajes mal dicho una frase mal recepcionada, un código con múltiples significados o fui yo la tonta que se ilusiona siempre tan rápido con tan poco.

Y ahí estabas tú, tan lindo con un olor fresco a naranjas igual al color de tu polo que no hacia más que resaltar tu piel bien bronceada por el sol de las vacaciones dejándome ver que supiste aprovecharlas y que ya no eres el mismo que yo conocía tan bien, aunque aun soy, según tú, la que más te conoce al derecho y al revés. Me saludaste como siempre con un beso en la mejilla y una sonrisa tan bella, de esas que siempre disfruto, porque algo que siempre me gusto fueron tus ojos contagiantes cuando sonríes. Mi alegría y las expectativas del corto viaje contigo solo hacían que todo sea mejor, no podía esperar a llegar y que solo seamos tú y yo. Nada pudo ser mejor, porque sabia en el fondo que debía disfrutar esos últimos días en los cuales tu serias mió y yo tuya como antes, sabia en el fondo que cualquier esperanza era en vano y que a pesar que te sentía de vuelta otra vez, como el mismo que bien conozco, no era así y al final del camino la burbuja que nos protegía del resto del mundo a 45 kilómetros de lima, se iba a romper. No deseaba que pasara, que las horas se hicieran largas y que el día nunca llegara, abrazarte hasta que nuestros cuerpos se vuelvan uno solo y ya no te puedas ir de mi, pero el tiempo que mal nos paga, y que últimamente se ensaña con mi pobre corazón no se hacia esperar y pronto llego la hora de despedirnos, algunas freses celebres de tu parte y mis pensamientos se hicieron realidad y mis esperanzas fantasía. No me arrepiento de lo que hice aunque decirte "no más" me duela tanto porque te extraño mal, pero será la fortaleza que aprenderé a la mala la que me ayudará a no caer y que esta "ultima vez" no sean solo palabras. Gracias por cada segundo, gracias por la sinceridad, perdón por quererte tanto. Finalmente pudimos comprendernos, yo a ti y tú a mi, las palabras que completaban las frases incompletas llegaron y el mensaje incomprendido quedo esclarecido, esos "dos amigos que se quieren" ya no podrán ser, porque esta amiga te quiere en verdad y tu ya no a ella. Así yo ya no me haré mayores esperanzas porque todo ya esta puesto sobre la mesa y ambos podremos iniciar algo sincero por nuestra cuenta sin nada del pasado que no nos deje avanzar.

Dicen que las esperanzas son lo último que se pierde pero cuando cae el telón y se las lleva abajo consigo, ya no nos queda nada, el dolor al despertar es más duro, más fuerte y te sientes perdido por algún tiempo. Me engañaba a mi misma imaginando esas palabras tan dulces pronunciadas por tus labios diciéndome una vez más que todo puede ser posible, en cambio dijiste que todo estaba dicho y nada había cambiado No había hecho nada más que imaginar mil veces que mis esfuerzos habían valido la pena, que descubriste lo mucho que significas para mi. Una vez más como siempre la puerta se cierra ante mis ojos y por unos minutos termino mareada por el golpe y el dolor de cabeza no me deja pensar y solo me dejo caer inconsciente al suelo. Siempre me vuelvo a parar no es el fin del mundo ni nada peor. Hoy comienzan muchas cosas y un gran amor se aleja, aunque ya estaba muy lejos antes que sintiera que regresaba.

Quizá algún día te darás cuenta cuanto te quiero y que arriesgar un poquito a veces no hace daño, que no siempre se debe temer el releer y reescribir una pagina que ya pasó, pude darte mucho más de lo que te di y ser quien pude haber sido antes, tú ya te habías convertido en quien yo esperaba, siempre esperamos que regresen diciendo "me equivoque", pero ahora las esperanzas ya están fuera de lugar. No es justa la vida conmigo, no he hecho suficiente para merecer lo que ahora me pasa, amar con tanta fuerza no es garantía de nada, nada se da por sentado porque es en ese momento en el cual lo más querido se pierde en el infinito, encuentra otro nido. Ahora siento que las mariposas del mal están locas por salir de mí, pero las tengo estancadas en mi garganta, en mi pecho y no me dejan respirar, arde y duele, quiero reír y solo termino llorando. Llega la oscuridad y con ella el diluvio universal en mis ojos, los cerraré y cuando los habrá, en el infierno se hallarán, de nuevo el diluvio y así sin fin, hasta que retorne la paloma mensajera trayendo nuevas noticias a mí. Paciencia, paciencia, es fácil decirlo pero para una impaciente como yo las horas no pasan cuando de esperar se trata, no es el fin del mundo, no eres el último hombre del planeta, no eres el mejor ni el peor, pero si a quien más he amado.

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Foto del recuerdo,sacada del baúl, como punto final de una bella historia.
Canción de inicio de algo nuevo y te dejo un mensaje para que lo mastiques.(Simple Plan - When I'm gone)

SoundtrackII

Este fin de semana (v-s-d) fue característico debido alas circunstancias y también a los últimos sucesos que movieron mi vida tranquila y apacible que llevaba antes que el terremoto con nombre llegara. Esta última semana solo quería dejar de pensar en muchas cosas, y me ayudo mucho estar ocupada trabajando, al regresar a mi casa e ir a gimnasio me mantenía con la cabeza ocupada, pero luego llegaban las horas oscuras del día y algunas cosas volvían a mi. Así que este fin de semana al no tener mucho que hacer y además con una reu encima tuve tiempo para pensar, aunque hubiera preferido no hacerlo.
A veces estamos concentrados en hacer algo que nos permita olvidarnos de los pequeños y grandes problemas con los que tenemos que lidiar y de repente una canción nos hace recordar algo o simplemente la letra nos mata. Así fue como ocurrió desde el último día de trabajo de la semana pasada: en el trabajo donde me tengo que zurrar todas las radios que ponen con esas canciones que si bien no me gustan sus letras me tocaban de cerca y a veces me hacían hasta reí; por las noches cuando escuchaba mi música otras tantas también me dejaban pensado y el sábado por la noche mientras bailaba y cantaba con feeling otras canciones que me recordaban momentos de mi vida. Por todo esto decidí hacer una lista de el soundtrack que este freaky weekend me acompaño para bien o para mal. ademas anexé otras canciones que si bien no escuche vale la pena que estén aquí por lo que significan para mi:

Rosa Pastel - Belanova
Ella- Bebe
Let's get Loud - Jenifer López
When you are gone - Avril Lavigne

Siempre me quedará- Bebe
Just can't get enough- Depeche Mode
Razones - Bebe
Block Rockin’ Beats - Chemical Brothers
Cuidándote - Bebe
Ya nada Queda- Kudai
Tu Silencio - Bebe
Little Prayer for you - Diana King
No one - Alicia Keys
Tainted Love - Pussycat Dolls
Ni freud ni tu Mamá - Belinda
Perderte de Nuevo - Camila
Why Does It Always Rain On Me - Travis
Lovesong- Cure
The Blowers Daughter - Damien Rice
No Podrás Escapar de mi - Willy Gonzales
Glamorous - Fergie
Wake me up when september ends - Greenday
If I were you - Hoobastank
The Reason - Hoobastank
Never Met A Girl Like You Before - Iggy pop
Somewhere over the Rainbow - Israel Kamakawiwo Ole
Claro que te clavo la Sombrilla- no se quien la canta
Noche de entierro - Los Benjamins
Mal Paso- Eva Ayllón y otros tantos( prefiero a Eva)
Ya para que - Camaguey
Muñeca- Panda
No te deseo el bien pero tampoco el mal - Panda
Big girls don't cry - Fergie
The drugs don't work - Radiohead
Umbrella - Rihana
I'm so sorry - Morrisey
Eyes Open - Snow Patrol
Mi Novia tiene Biceps - Soda Stereo
Someday - The storkes... ( de las mejores)
Dejala Volar - Tito el Bambino
We are all in drugs- Weezer
Arrancacorazones - Ataque 77
É isso aí - Ana Carolina e Seu Jorge

Muy variado, aunque se que muchas otras se me pasaron. Sin embargo hubieron 2 canciones que me hicieron pensar en la rareza de sus letras y lo conectadas que están conmigo, debido a eso tenia que ponerlas aquí pero en un top ten (de two) y resaltarlas anexando sus letras completas. Te odio Bebe del mal, porque la mayoría de tus canciones están en mi lista y la top one es tuya también, por eso me encantan.

Revolvió- Bebe ( esta fue la más feeling así que la pongo completa)

Porque fue suficiente
hablarle con los ojos desde allí.
Si en ese mismo instante
su vida era tranquila y feliz,
la vino a revolver con bollitos y miel

Mareas en la tierra,
el cielo iba cubriéndose de gris.
Porque salió el torrente,
el miedo y las ganas de sentir.
Y quiso saborear la masa de su pan.

Revolvió su calor con su voz,
con leche y azúcar se lo dio a beber.
Bordeó el corazón la razón con unos besos de ron y miel.
Horneó con su aliento su pelo,
y caramelo parecía al terminar.
Y quiso saborear la masa de su pan.

Escríbele canciones,
envíale tu voz donde él esté.
Vagando por su almohada
le vino a visitar en sueños él.
La vino a revolver y se dejo hacer.

Estampidas en la tierra,
el cielo iba tiñéndose marfil.
Porque brotó el torrente,
el verbo y las ganas de sentir.
Y pudo saborear la masa de su pan

Él revolvió su calor con su voz,
con leche y azúcar se lo dio a beber.
Bordeó el corazón la razón con unos besos de ron y miel.
Horneó con su aliento su pelo,
y caramelo parecía al terminar.
Y pudo saborear la masa de su pan



Novenber Rain - Ghetto Blaster ltd. ( versión Bossa )

When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hold you
Don't you know I feel the same

'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain

We've been through this auch a long long time
Just tryin' to kill the pain

But lovers always come and lovers always go
An no one's really sure who's lettin' go today
Walking away

If we could take the time
to lay it on the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine
So if you want to love me
then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold November rain

Do you need some time...on your own
Do you need some time...all alone
Everybody needs some time...
on their own
Don't you know you need some time...all alone

I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you

Sometimes I need some time...on my
own
Sometimes I need some time...all alone
Everybody needs some time...
on their own
Don't you know you need some time...all alone

And when your fears subside
And shadows still remain
I know that you can love me
When there's no one left to blame
So never mind the darkness
We still can find a way
'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain

Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one

Capitulo 2 .... Capitulo Final

Este post debería ir justo después de este otro. Si nos duele rechazar a otra persona cuando la queremos aunque no sea de la forma que ellos desean, pero duele más darte cuenta tarde que el cariño que un día tuviste y sentiste aun estaba ahí aunque lo negaste mil veces y sentías que escupiste al cielo cuando te golpeo y te sacudió otra vez después de volverlo a sentir de esa manera y que esta vez el rechazo te duela aun más porque es la misma persona. Cuando eras mi Manolito y no eras el príncipe que esperaba, después cuando te convertiste en mi príncipe pero yo buscaba a un Rey, para que luego esta Reinita vaya en busca del príncipe el cual ya estaba en un reino muy muy lejano.

Este post debería ira cambio de este otro. Nada ocurrió como la canción dice, o como quería que todo fuera. No todo esta bien y no podremos tenemos durante el día y la noche y sé que eso quizá sea lo mejor. No puedo borrar ningún post por más que ahora no tenga mucho sentido ya que todo lo escrito aquí es justo lo que pienso y siento en el momento y así es la vida misma, tiene de todo y de nada me arrepiento: un día es una cosa y otro día una diferente y todo pasa por algo.

Ayer te vi y mi corazón volvió a saltar como antes, la tonta de antes como me dijiste, ayer fui más la Lilian de antes que otros días lo cual no me enorgullece. Pero me gusto sentir una vez más esa sensación que extrañaba que todo este tiempo no había sentido. Me sirvió para darme cuenta que solo me bastaba unos días a tu lado otra vez para entender lo valioso que eres y de las cosas que amaba de ti. Ayer había decidido cambiar mi actitud de días atrás porque recordé la decisión que una vez tome: Cuando me importo más volver a sentirte como pareja y deje un poco de lado las consecuencias de un fortuito final, sin pensar el nuestra amistad, y esas decisión fue adrede, porque pensaba que valía la pena arriesgarse por lo que pasamos y no me arrepiento, y es por esa misma razón y también la forma como me hiciste ver las cosas que tome un determinación, pero otra vez fui egoísta al pensar que tu querías lo mismo.

Lo sabía y aun así quise y deseé que pasara, equivocadamente porque como ya dije soy egoísta algunas veces y espero que las cosas ocurran cuando yo estoy lista olvidándome de preguntarme si tú así lo querías, solo lo asumí. Pero está bien porque cada uno debe buscar su felicidad personal antes de la del resto y tú te merecías ser feliz aunque en este momento me duela dejarte ir.

Lamento tanto que entre tú y yo siempre las cosas fueron todo o nada, no poder darte la seguridad del todo y que la nada duela tanto y por como lo siento, ahora más a mí que a ti. Cuando yo estaba de ida tú ya estabas de regreso. Pero estuvo bien, alguno debía de hablar las cosas así, reaccionar a lo que nos estaba pasando y evitar que sigamos dejándonos llevar por las circunstancias y seguir a la deriva. Siento no ser lo que quieres que sea ahora porque como ya me paso antes sé que no puedo ser tu amiga sin que pase algún tiempo. No tenemos más oportunidades y eso tú lo dijiste, los 2 fuimos responsables y cada uno sabe lo que hizo mal. Te quiero y espero que esta determinación de dejar el camino que llevábamos sea, esta vez, definitiva porque son muy dañinas las consecuencias y las siento.

Lo único que reclamo es que personalmente no doy esperanzas cuando se que no estoy en la capacidad de dar lo que me piden y cuando la confusión estuvo presente dije que no desde un comienzo por el bien de ambos y sí, pensé más en ti que en mi porque en ese momento no me sentía amenazada. Pero cuando quise dar lo que tú buscabas en un comienzo y había tomado la decisión por mi cuenta, nunca hiciste nada por detenerme y quitarme las esperanzas que tú mismo me diste, y si esto suena a dolida es porque así me hiciste sentir.

Siempre te he deseado lo mejor: que encuentres a alguien mejor, que sea mejor amiga que yo, a quien quieras más de lo que me quisiste y que te quiera más aun, para que te de más de lo poco que yo te pude dar. Gracias otra vez por ser todo que fuiste ahora y antes. Te sigo queriendo y esta última oportunidad se nos fue sin intentarlo por el bien de los dos, por no querer sufrir otra vez ni pasar por el camino ya recorrido. ¿Y eso en verdad es lo mejor? espero que si, para no arrepentirnos de ninguna decisión en el futuro. Al final todo fue para no terminar de la misma forma: Mal, aunque al final eso fue lo que pasó, eso no se puede evitar solo el tiempo ayudara a que las cosas mejoren.

A lo mejor pase una semana, un mes o un año como tuvo que pasar la ultima vez para que las cosas dejen de ser difíciles y pueda ser la amiga que quieres (esta frase me suena familiar) y la amiga sabia que podia ser al comienzo de estas semanas. A lo mejor es más fácil de lo que me imagino y solo es un asunto del momento y de la intensidad de volverte a sentir como antes. Lo vuelvo a decir porque así es y con esto termino: Todo pasa por algo, y Todo pasa simplemente!

Introducción

Razones por las que ayer no fue mi día?: Me intentaron asaltar, bueno, no a mi sino a alguien con quien andaba. Terminé abollada y adolorida, y lo peor es que no se como ni porque, con moretones, porque cuando me ocurren esas cosas no soy la lady de siempre sino que simplemente borro cinta y no se que hago en ese momento quizá solo es adrenalina mezclada con la impotencia de que alguien me quite lo que me pertenece.Odio con furia los rateros del mal.

Salí a hacer algunas diligencias con un amigo y termine sin plata porque el bendito cajero no tenia billetes de 20 soles tuve que pedir prestado, lo cual no es muy lindo para una chica como yo pero como me dijo: "para eso son los amigos" así que no tenia de otra, gracias por salvarme (upsss, I said nothing!). Al parecer mi día iba mejorando pero finalmente una conversación que se suponía, para mi, iría por un camino se fue por otro totalmente opuesto y termine un poco triste y dolida de la situación, si esa palabra es malaza pero es lo que me pasó, es como tenia que ser(:S). ¿En verdad tenia que ser así?... Que pregunta tan tonta!. Esa fue la cereza de la noche para que finalmente llegue a mi casa y ni siquiera pude escribir lo que me ocurrió porque el cansancio y otras sensaciones no me lo permitieron, pero más vale tarde que nunca.
Así que el día de ayer fue un día memorable y digno de un post que se complementara con el siguiente, aunque como dice mi mensaje en la cabecera del blog, ahí cosas que uno prefiere olvidar. No a ti, a la noche! Fuckin noche!
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Foto photoshopeada by me, from me.

Reject or be Rejected and Die Tryin`!

Es muy difícil ser rechazado, pero no es menos difícil rechazar a alguien a no ser que nos quieran rechazar primero, en cuyo caso el sentirnos mal por el rechazado estaría fuera de lugar, todo es más fácil y solo nos queda apresurarnos a ser los primeros (para decir cual Topo Gigio: Lo dije yo primero!) y sentarnos a disfrutar del momento.

Personalmente en las ocasiones en las que me ha tocado hacerlo (tener que decirle a alguien “NO”) me tomaron por sorpresa y hasta el día de hoy no encuentro la manera adecuada o las palabras para decirlo ya que simplemente desaparecen de mi boca, me falta el aliento, tartamudeo -en el mejor de los casos-, sudo frió, los escalofríos me invaden y con mucha suerte no me desvanezco en el intento de salir bien librada del estado de pánico que me embarga y me convierte en el ser más despreciable de este planeta. Es decir, termino autoflajelandome y sufriendo aun más que la persona en cuestión, a la que llamare Manolito (no será una persona en especial sino más bien un término general).

He aquí unos cuantos casos variados y nuestras posibles reacciones y formas de salir del paso:

1. A Susanita le gusta Manolito y aunque a ti te fascina como ningún otro chico, ella lo vio primero y lo que es peor te lo contó como secreto de confesión y como dice el código de la mejor amiga, en el cual este es uno de los Top Ten, no puedes ni voltear a verlo. Así que es irrefutablemente lamentable pero te las aguantas. Sin embargo, un lindo día de primavera, bajo el sol de Toscana Manolito decide declararse y decirte que le encantaría salir contigo.
¿Que haces?
El pobre Manolito no tiene la culpa de no resistirse tus encantos, así tu no hayas hecho nada para llamar su atención, es decir, no conscientemente. Pero el compromiso está hecho y ya que no puedes sustentar el rechazó contando el amor de Susanita por él, o romper el mandamiento del código, inventas rápidamente una excusa, la cual seguramente por más que la pienses será la más tonta y extraña ya que es tan lindo que no hay forma que alguien lo rechace así de fácil. Le extrañará la rara forma de tu comportamiento y terminará por alejarse de ti y también de Susanita por lo cual tu sacrificio no valdrá de nada. Solo para sentirte bien contigo misma y saber que eres una buena amiga, y claro, lamentarte el resto de tu vida.

2. Manolito es el mejor amigo de toda tu vida. Lo conoces desde hace muchos años y juntos han compartido mil experiencias y le haz contado al mínimo detalle cada secreto y ha sido tu paño de lágrimas en muchas ocasiones, estuvo siempre que lo necesitaste y no podrías imaginarte que hubiera sido de tu vida sin su presencia. Sin embargo, por laguna extraña razón Manolito, una de 2, o a malinterpretado la relación que tenían de casi hermanos con algo relacionado con amor o simplemente se harto de la misma situación de ser solo tu amigo y ha decidido decir todo después de este tiempo, a pesar de las consecuencias. Si bien hubieras preferido vivir en la oscuridad y la ignorancia para que nada cambie, no hay marcha atrás. En ambos casos, no tenemos como salir libradas, no por el momento. Es cuestión de tomar las cosas con pinzas ya que queremos demasiado a Manolito como para desear que se aleje y perder su amistad, a pesar que con esto realmente nos mostremos egoístas y pidamos imposibles. Pensando positivamente, a lo mejor con el pasar de los meses (en el mejor de los casos) las heridas se curen y todo sea como antes (ilusas). Aunque eso supone que no nos quedará dudas de que Manolito olvidó sus sentimientos y que todo será igual. Sin embargo, bien sabemos que las incomodidades se presentarán y las dificultades también; siempre estaremos pensando cada palabra para no hacerlo sentir mal. Definitivamente todo esto no permitiría que sean amigos de nuevo, es decir, a " tu mejor amigo Manolito" le contabas tu vida, al nuevo Manolito ya para que! Será mejor un hasta la próxima “amigo”! ya pasará!

3. El tipo mas antipatiquísimo que haz conocido, ese el Manolito, no entiendes como la Madre Tierra a abortado algo tan desagradable como él. La mayoría de a veces prefieres no haberlo conocido nunca. Siempre diciendo cosas fuera de lugar y siendo totalmente imprudente, incomodando y fastidiando cada vez que habré la boca. Rehuimos su presencia y buscamos excusas para evitarlo constantemente. Siempre se te ha insinuado con esos aires de gilerazo, cuando solo es un loser remonce, que nos causa gracias pro tanta ridiculez junta. Un día Manolito decide que debe enseriarse. Las últimas semanas estuvo pegado a ti como chicle y era más difícil que te escapes ya que sabias que en cualquier momento iba salirte con lo que tanto tiempo estabas evitando: "¿Quieres salir Conmigo?". Es en este caso que aunque queríamos evitar estar en esas situación incomodísima, finalmente es bueno que lo haya dicho ya que, con gusto y satisfacción le diremos Next!!!. Con suerte Manolito (si es inteligente) se alejará y nos habremos librado de el para siempre. Sin embargo, también se podría dar que nos molestará el resto de nuestras vidas. Esos existen.

4. Hace algún tiempo Manolito se convirtió en tu media mitad, tu papi, tu rey. Todo iba bien: los pájaros cantaban diferente, el sol brillaba en tu ventana. Sin embargo de un tiempo para acá algunas cosas fueron cambiando. A lo mejor ya no es el mismo, o simplemente nos aburrimos, la costumbre que nos traiciona y cambiamos de opinión.
Ok, siempre es mejor ser sinceros y directos: respira, cuenta hasta 3 y dilo, llego la hora de decir bye, hasta pronto, see you and move on!
En estos casos podemos recibir diferentes respuestas:
A lo mejor Manolito se siente mal y quiere arreglar las cosas, para esto te preguntas si cabe la posibilidad. Si la respuesta es Si, pues no fue más que un hasta luego y haber que pasa. Si la respuesta es No, quizá percibamos algún drama y tensión en el ambiente. Es en esos momentos en que nos duele pasar la saliva y tratamos de arreglar las cosas de tal manera que suenen bonitas, solemos hablar en plural con esas verdades/mentiras típicas: Quiero que seamos “Amigos”/ De hecho que nos vamos a seguir viendo; etc, etc. Aunque lo más seguro sea que ni tu ni Manolito quieran verse más las caras, por lo menos por un buen tiempo lo cual siempre es lo más sano. Sin embargo, todo es cuestión de minutos y después de todo el drama nos sentiremos más libres y con un peso menos en la conciencia, luego de sentirnos las mujeres más malas del mundo por hacerle eso a Manolito. En fin son lo gajes del oficio.
Sin embargo, queda la 2era posibilidad. ¿Manolito actuaba raro? ¿Su actitud hizo que tu te desencantaras? Ya no lo quieres pero fue Manolito desde un inicio quien se encargo de colocarlos en esta situación, ¿A caso Manolito, había estado pensado en terminar contigo?...uhmmm.. como ya dije, es difícil rechazar, mientras estimamos a Manolito, así mismo, es duro que Manolito nos rechace cuando aun lo queremos, pero es aun mas incomodo que manolito nos rechace antes que nosotras lo hagamos. No es lago que nos agrade, porque preferimos ser nosotras las de la primera y última palabra y viceversa: Ya no te quiero como antes/ Mejor salimos con otras personas… y zas, salimos victoriosas y con honor, sin sentirnos mal por él. Si no eras tú era él, y en palabras de la ya citada Shakira: "Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de 2, empezar por uno mismo".

Definitivamente en nuestra búsqueda de nuestro príncipe azul nos topamos con diversidad de Manolitos, solo tenemos que saber como manejar cada situación, sin sentirnos mal y sin recibir muchos golpes a cambio. Al fin y al cabo, siempre es mejor dar que recibir.

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Imagen de www.devocionalescristianos.blogspot.com

Me Calaste Hondo

No hay forma que no escriba acerca de ti, te haz convertido en más que una compañía, en parte inseparable de mi. A lo mejor estos días la distancia y ciertos problemas nos mantienen alejadas, sin embargo, sabemos ambas que el amor que nos tenemos nos une más que nunca.
Definitivamente, las cosas han cambiado, los años no pasan en vano y hoy después de 4 años de amistad y próximas al día de San Valentin, a pesar que sé que no la pasaremos juntas se que estarás acompañada y eso me alegra, no se que te depara el futuro cercano ni el más lejano, solo se que cada batalla que luches sera nada más tuya y tu sola te defenderás, pero siempre estaré yo para curarte las heridas y para crear la estrategia de ataque, para enseñarte a esquivar.
No soy la mejor amiga y tampoco tengo todas las respuestas, aunque tú así lo crees o me los haz hecho saber, solo sé que a pesar de nuestra separación momentánea nuestra amistad se a fortalecido con el paso de los años y, cual vino, ahora es mejor que nunca. Con sus pros y sus contras como en todo, ya te conocí en tus diferentes etapa: de seguridad, inseguridad y también de divagación y llanto ya sea por la locura que siempre te caracteriza, que es lo que más me gusta de ti, o sea por efecto de algo más. Espero desde el fondo de mi corazón que el viento saque de tu camino las espinas que han crecido. Me duele en el fondo de mi corazón por todo lo que haz pasado y si no te prometo que todo va cambiar, te prometo apoyarte cada vez más.
Gracias por permitirme entrar en tu corazón, por dejarme decirte algunas palabras y que estas lleguen a ti y puedan lograr algún cambio. El viento esta soplando ¿lo escuchas? me dice que esto no va acabar, que el camino es difícil pero que debemos poner de nuestra parte, la vida es lo que es, pero también es lo que nosotras queremos que sea. Se que te duele y sufres con cada caída pero siempre estará la mano que te ayudará a salir del hoyo, a levantarte y tu lo mereces más que nadie, y mereces también mucho más de lo que tienes, porque eres más de lo que piensas.
Eres tú misma la gestora de tu destino y del cambio, y solo es cuestión de tiempo. Tiempo de calidad que te debes dar a ti misma para reflexionar sobre lo que te quieres convertir. Eres lo que eres, no necesitas alas para volar, con tus pies te basta para dejar huella en este mundo porque ya haz dejado huella en mi. Disfruta al máximo lo que la vida te ha dado y aprovéchalo, piensa que eres afortunada y que quizá otros añoran lo que tu tienes. Nuestro carácter muchas veces nos hace tropezar, pero debemos pensar muy bien la cosas antes de hacerlas y decirlas, hay que vivir por nosotras mismas y no por nadie más o ser lo que alguien más quiere que seamos.
Solo quiero que sepas una cosa más, ¿Para quien eres importante?¿acaso alguna vez te lo haz preguntado?...pues para mi! eres parte de mi ser y si tu faltas en este mundo me estarías quitando algo valioso, y si vieras más allá de lo evidente sabrías que no soy la única que piensa así. Eres más de lo que te imaginas, y puedes hacer más cosas aún. Una amistad como la nuestra no es en vano, piensa en eso... TE AMO Y ESO NO CAMBIARA.
Ya estoy imaginándome que pasará cuando nos veamos, espero que leas esto antes. Siempre es mejor decir las cosas que sentimos cuando lo sentimos y no guardarnos nada y en ti inspire cada palabra de este post. No cambies, no dejes de ser sincera, no dejes que nadie te calle, no dejes de soñar, y si tienes que llorar, pues hazlo, detente un segundo antes de hacer las cosas, y cambia tu destino antes de que la vida te pase por encima, yo te conozco y sé que puedes, vive cada día y hazlo tuyo porque así es!. Vas a encontrar lo que buscas cuando menos te lo esperes solo sé paciente y cosecharas todo lo que alguna vez deseaste. Y algo más, mira más allá, eres muy linda y bella por dentro y por fuera y te mereces mucho más de todo lo que haz tenido; el amor llegará acompañado de alguien que en verdad valga la pena reserva, para ese entonces, lo mejor de ti!

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Tu por mi- Cristina y los subterranesos- Que me parta un rayo (1992). Canción que me hace pensar en nosotras y en lo que no me gustaría que nos ocurra.
Sé que debe haber un razón por la cual haya utilizado tanto la palabra más en este post, piensalo!

"Todo pasa por algo"

Existen algunas frases trilladas que se escuchan más a menudo en medio de aquellas conversaciones con amigas y amigos, en esos momentos en los que uno se encuentra pasando por problemas. Una frase que yo siempre utilizo y que es para mi la base de muchas decisiones es "TODO PASA POR ALGO". Digamos que es como el punto final de una situación confusa y a la vez el punto de partida para reiniciar las cosas, esta vez, con la mejor cara.

Sí, me ha ayudado en muchas ocasiones cuando no entiendo el porque de las cosas, cuando todo es tan confuso que no se para donde dirigirme, solo necesito algo que me guíe el camino, cuando me encuentro sola y tengo que tranquilizarme un poco y pensar antes de actuar.

Hay tres estancias después de un rompimiento, en el caso de encontrarnos en el final de una larga relación, ya que después de conversar mucho este asunto con amigos de diferentes grupos y en diferentes momentos he descubierto varias experiencias en común. La necesidad de compañía es el 1er estado, uhmmm... no necesariamente se va en busca de un compañero, un enamorado o una pareja sino más bien, alguien con quien pasar el rato, alguien que nos de un poquito de cariño sin llegar a sentir nada más cercano al amor, no necesariamente. Esto es un grave problema cuando la persona comienza a darse cuenta que no se gana nada en este estado, el cual puede durar poco, al rededor de 3 meses dependiendo de la madures de cada uno. Ya cuando se reacciona de lo bajo que se ha caído se pasa al 2do estado, este es la necesidad de estar solo con uno mismo, cuando te das cuenta que no necesitas a nadie para ser feliz y que lo mejor, antes de relacionarse con otra persona del sexo opuesto, es relacionarse primero con uno mismo. Definitivamente el trance del 1ero al 2do estado no es fácil. No, no es nada fácil, aunque es solo cuestión de decisión. Este estado dura el tiempo que le tome a cada uno sentirse bien con uno mismo y preparado para algo nuevo, mientras tanto no nos quedamos como hongos en nuestras casas sino que preferimos salir, divertirnos con amigos sanamente, hacer todo lo que no se hacia mientras teníamos pareja y valorar cada momento, porque aceptemoslo, en pareja las limitaciones existen así tengamos una relación en confianza. El 3er estado, será el último. Cuando uno esta listo para salir al mundo una vez más, me refiero al mundo de los tristes ilusionados y esperanzados que buscan pareja, amor y incluyen en estos utópicos deseos la búsqueda de la paz mundial. Este estado si puede durar muy poco y a la vez mucho tiempo, depende de lo que nos tome encontrar a la persona indicada y además de la forma en la que utilicemos las armas que cada uno tenga para enamorar. Cuando se logra el propósito final sea lo que dure y sean las consecuencias que esto conlleve, puede ocurrir que nos acostumbremos tanto a esta persona como para vivir el resto de la vida con ella o que todo termine y empezar otra vez de cero, es un circulo vicioso, un sistema cíclico como todo en esta vida.

En el transcurso de estos periodos una frase que siempre recuerdo y que escuché de todos lados es " no hay que buscar, solo esperar que el amor llegue" , a esto siempre pensé: debe ser muy cierto, es decir, no se puede forzar nada, las cosas pasan cuando deben pasar y cuando aparece LA persona uno se da cuenta, sobre todo las mujeres que tenemos como un sexto sentido para ver cuando vale la pena arriesgarse, ah y esto no es floro!

Yo personalmente me deje guiar por este par de frases, y para adjuntar una frase más recordando la frase que dice: que no hay dos sin tres y que la vida va y viene y no se detiene y que se yo, que saliendome del tema me hace recordar una amiga y una noche en especial de la cual tengo ya el recuerdo, solo que prefiero ya no recordar. Y la tercera frase es "lo que mal empieza mal acaba", así que las cosas deben empezar bien, todo esto para que las cosas ocurran de tal manera que salgan bien, de tal manera que no nos arrepintamos por nada, aunque debo decir que mi posición frente a esto es no arrepentirme por nada que haya hecho (trato de no decir la palabra NUNCA porque aprendí que es un karma para todo - tema de post posterior) así lo tome como un gravisimos error, es decir, (volviendo al titulo del post) todo pasa por algo, y tengo mucho que aprender de mis errores. Sin embargo, he podido darme cuenta, ahora que todo lo veo de afuera, que a pesar de mi capacidad de reflexión no pude sacar muy buenos resultados en cada estado por el que pase, digamos que en general, en un comienzo cuando no buscaba nada trascendental en mi vida, es decir, cuando no buscaba una pareja, que varios de estos especímenes llegaban en sus diferentes estados a mi, la mayoría en un estado contrario al mio y por ende, en búsqueda de algo más, para lo cual yo no me sentia preparada. Para mi mala suerte cuando cambie de estado y simplemente esperaba a que el momento me llegue, mientras las expectativas aumentaban, ya que esperaba algo más o mucho de la vida, fue también cuando las decepciones llegaron, porque simplemente las apariencias engañan y a pesar de todo salí con suerte antes que mi corazón se vea afectado y el barco se hunda, ufffff!. Tristemente este post no termina con un final feliz cual cuento de hadas, no soy ninguna princesa aunque espero convertirme en una muy pronto y será en ese momento en que este post encontrara un final, en ese momento podría introducir un colorín colorado dure lo que dure ese final. Porque somos las mujeres las que debemos aceptar que en el fondo siempre deseamos que llegue esa persona que nos haga sentir como princesas por más cursi que suene, y lo digo yo que toda mi vida, de la cursileria me he corrido siempre que pude. Para suerte mía, las olas están buenas esta mañana y yo estoy lista para navegar, solo espero que mis habilidades de nadar no me fallen en caso de emergencia y que ninguna ola termine revolcándome o fatalmente ahogándome en cuyo caso, estaré esperando al guapo salvavidas que me rescate.
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Más que un crédito es una acotación a las casualidades de la vida, como la que ocurrió mientras escribía este post en la cual me acompaño en la discusión de este tema, una amigo sin saberlo, gracias por ayudarme a encontrar las palabras para escribir algunas partes de este mensaje.

Deshojando lirios

Que difícil es tratar de recoger los pedazos de vida que se han caído producto de una decepción. Al parecer cada pétalo del lirio de mi vida se ve tan suave y bello, cada unos de esos pétalos crecieron mientras yo misma florecía. La flor de mi vida fue hermosa, no habrá flor como ella porque nadie fue tan feliz como yo(eso es lo que muchos creemos cuando sentimos que nuestras vidas son las más felices, Ilusos!). Dolió tanto cuando deshojaron los pétalos de mi vida frente a mis ojos, no pude hacer nada, solo los vi caer, cada uno de ellos volaron por el aire, con la dulzura y sutileza que siempre las caracterizó, esa era yo. Era yo cayendo al suelo sin poder darme cuenta de lo que pasaba, no me daba cuenta, no tomaba conciencia que lo duro que golpea la vida. Cuando reaccionas solo te queda recoger los pedazos.
No llores!, No sufras!, te destruiste? ya paso!, esta en el pasado!, ahora vuelve a la vida , vuelve a nacer, una nueva flor tiene que crecer. pero primero recoge los pétalos que yacen en el suelo.
Tanta belleza las rodea, sin embargo al querer levantaros se sienten como cuchillas que cortan la yema de tus dedos. Cada vez que recuerdes lo que representan estos pétalos descubrirás lo triste que es darse cuenta que nada era como lo pensabas, las heridas en tus manos te quedaran para siempre y la sangre de derramaste servirá para que esta nueva flor viva con mas fuerza y la próxima vez no caiga tan fácilmente, la sangre la coloreara de rojo. La dulzura que una vez tuvo se convertirá en rojo pasión, pasión por la vida!. Nunca mas pienses que "a ti no te pasará", ahora recuerda: todo lo que paso es parte de esta vida, los hombres son así!, hacen ese tipo de cosas, y nosotras tenemos que ser lo suficientemente fuertes para que no pisoteen y remuevan la tierra donde una nueva flor debe renacer, esa tierra es santa y nuestra fortaleza es lo único que tenemos para sobrevivir.
Te perdono, yo , hija. Te perdono porque es lo que los hijos hacen, me llevaré este mal recuerdo lo mas profundo que pueda, se que hay quienes no necesitan enterarse de nada, mis angelitos amados que no deben saber aún la crueldad de este mundo en el que viven. pero eso si, no iba pasar la pagina así de simple. Tenias tú que saber la revolución que causaste en mi cabeza, la decepción que me trajiste, la cual a pesar del perdón permanecerá en mi. Fuiste mi razón de hacer las cosas, hoy puedo ver tu interés porque mi lirio renazca, La culpa no te deja mirarme a los ojos como antes. Pero te perdono y prefiero pensar que realmente todo pasa por algo,( esa siempre fue y será mi filosofía). Los vientos de cambio siempre traen cosas buenas. Tantos años no se tiran así como así! y yo no dejare que mis ángeles dejen de tener la vida tan bella que yo tuve.
Por otro lado las lecciones quedan, esto no sera un ejemplo de vida sino una lección para no perderme en mi dolor si alguna vez me pasa a mi!. Se que no te gustaría que yo sufriera en carne propia un dolor tan grande, pero no te preocupes porque ahora que se que el ser más perfecto también comete errores y que también a mi me puede pasar y que no hacer. Sabes lo que tienes que hacer tú? pues hazlo!... intentaré ayudarte a recuperar lo que perdiste, solo juntos podremos lograr que su flor también renazca, y sea más bella que antes, lo prometiste, no me defraudes una vez más, te lo ruego, porque la caída seria mucho más dolorosa, confió una vez más en ti! ella se lo merece más que nadie en este mundo, ambos la amamos y aún así su amor siempre será mayor que ningún otro. El dolor pasa el Amor queda! sobre todo una amor así, a prueba de todo.