Un Poeta Resignado

Muchisimas gracias, por tan lindas palabras en mi blog Cesitar, siempre te digo que el interés por las novedades son reciprocas siempre te leo y también disfruto como escribes, así como de tus poemas y anécdotas.
Por otro lado, veo con interés que al parecer, andas un poco desesperado tanto como yo con respecto a ciertos aspectos de tu vida, algo confundido pero con muchas ganas de superar barreras. Si es cierto, muchos somos buenos para dar concejos y decir cosas bonitas, frases muertas y trilladas, aunque uno valla perdido por su propia vida sin saber que hacer, siempre es mas fácil cuando lo vez de fuera, ahí todo tiene solución aunque sea más difícil en realidad. Tendemos a decir lo que el otro tiene que hacer o no en su vida aunque no tengamos derecho, pero al fin y al cabo esos son los amigos, porque son los únicos a los que les permitimos ser entrometidos y amamos esas cosas, por eso me permito devolverte las palabras escritas en tu post anterior y/o comnetario: las heridas tardan en sanar pero sanan, y esa frase es recontra trillada pero como escribí en uno de mis post, es una de mi favoritas y la cual repito porque siempre me pasa, "Todo pasa por algo", muchas veces repetida, pero muy cierta, lo sé por experiencia, es el juego del karma y en eso soy muy creyente, todo lo malo se te devuelve debemos saber y pensar muy bien lo que hacemos o simplemente decimos, tenemos que tener cuidado de nuestras decisiones, cuidado con vivir, porque la vida es buena, linda, pero muy peligrosa. De una u otra manera vamos a salir de estas cositas interesantonas que solo hacen que nuestras vidas sean más entretenidas, "¿Te imaginas qué seria si todo fuera color de rosa? seria la cosa más aburrida del mundo" -esa es una frase robada de mi Ale. A veces hay que llorar un poco antes de reír. La felicidad siempre depende de cada uno, no de terceras personas, aunque ayuden mucho a completarla. Paciencia es algo que siempre me repito, aunque muchas veces soy la más desesperada. Un Ommm par ti también mi queridísimo Cesitar, sin desesperarnos ni apresurarnos que por experiencia te digo que por intentar olvidar rápidamente, no olvidas ni curas bien, todo es superficial, ya me lo dijiste tú mismo: Procesos, y en esto el tiempo es fundamental.

Clima de Cambios

La mitad del Hielo de Pastorruri ya se derritió
Nuestra selva pierde cada día un bosque más grande que Lince
El deshielo de los andes reduce nuestra reserva de agua
Nuestro aire esta más contaminado que el de Mexico D.F.
Somos el tercer país más vulnerable frente al cambio climático
El transporte provoca el 86% de la contaminación

¿QUE ES EL CAMBIO CLIMÁTICO?

"Hablando en términos científicos, ‘cambio climático’ se refiere a cualquier alteración del clima producida durante el transcurso del tiempo, ya sea debido a la variabilidad natural o a la actividad humana, según la definición utilizada por el Panel Intergubernamental sobre Cambio Climático (IPCC, por sus siglas en inglés).
Sin embargo, para la Convención Marco de las Naciones Unidas sobre el Cambio Climático, esta expresión alude a un cambio de clima atribuido directa o indirectamente a la actividad humana, que altera la composición de la atmósfera mundial y que se suma a la variabilidad climática natural observada durante periodos de tiempo comparables. Sutiles diferencias que, no obstante, hay que tomar en cuenta."

Durante estos últimos días (esta semana), debido a que la semana pasada deje el trabajo en el que laboraba estos últimos meses estuve utilizando nuevas rutas y llegando a otros distritos diferentes a Breña. Es indudable que la nueva forma de publicidad por vallas esta siendo muy difundida por toda la ciudad y es realmente, a mi parecer, una opción diferente para una ciudad con menos fachadas ciegas y paredes llenas de avisos políticos o festivales de cumbia puestos desordenadamente, digamos que le dan una cara diferente, aunque podría ser mejor.

Es claro que es buena ya que así pude percatarme de la publicidad de la PUCP con respecto al cambio climático y la concientización de la sociedad limeña del Calentamiento Global y los demás problemas climáticos que afectan la ciudad y el mundo. Son anuncios muy alarmantes, pero creo que es una buena solución a la ignorancia por parte de muchos de muchos problemas mundiales y a la indiferencia de otros que, enterados, no se dan por aludidos. Una publicidad fuerte termina siendo la única salida entrada a la consciencia a los habitantes.

Hace dos ciclos estuve inscrita en un curso de mi Facultad (Arquitectura y Urbanismo). Entre la responsabilidad social, el cambio climático y las nuevas tecnologías sostenibles pude aprender mucho acerca de la realidad del planeta y me agrada siempre poder dar un alcance de mi opinión así como de mis conocimientos aprendidos en este curso a quien tenga alguna duda. Creo que esto se debe a que la PUCP siempre a tenido esta tendencia humanista desde sus inicios, y por ende su responsabilidad con los alumnos y con los egresados que, normalmente, terminarán dirigiendo el futuro de una ciudad como Lima que actualmente se ve cada vez peor, o por lo menos eso es lo que intenta. Muchos lo toman como un floro comercial de una universidad elitista, yo que lo veo desde adentro puedo decir que es como todo en esta vida, las decisiones dependen de cada individuo e inexorablemente yo me veo motivada por cada tema que tenga que ver con la sotenibilidad y su puesta en práctica y esto se debe a lo que he ido aprendiendo sin lugar a dudas.

Dejando de lado el feeling por el "Alma Mater", no todo es color rosa en la PUCP, puesto que definitivamente tengo muchas críticas por hacer. Es decir, lo que nos enseñan así como la motivación, no están en juego. En este curso que comente en algún post anterior, muy aparte de los temas estudiados estuvo la realización de un proyecto de investigación que involucraba no solo a nosotros como alumnos sino a un grupo formado por los mejores profesores con conocimientos de la realidad del mundo incluyendo filósofos, sociólogos, psicólogos y arquitectos. El Campuc es proyecto de RSU ( Responsabilidad Social Universitaria), la finalidad era llegar a un informe final. Esta actividad se realizó por medio de la DARS ( Dirección Académica de Responsabilidad Social), y sus resultados están destinados a ser una base para estudios más especializados para mejorar el campus universitario. El informe llevó como titulo este nombre: Diagnóstico interdisciplinario de los efectos colaterales e impactos generados en la vida cotidiana institucional de la Pontificia Universidad Católica del Perú, en vista a la planificación de su política de Responsabilidad Social Universitaria.

En él se puede ver la realidad del alumno universitario de la Universidad Católica frente a la realidad de la sociedad total limeña, en lo que respecta a su ética y la moral, también una comparación entre el alumno al inicio del su carrera con el momento en el que egresa, por medio de encuestas realizadas al interior y exterior del campus. Por el lado práctico se puede ver los resultados de los estudios que se mantuvieron en todo el ciclo 2007-2 de los cursos de Tecnologías II y III en los cuales estuve yo también. Estos estudios se realizaron en la mayoría de facultades y departamentos, así como áreas administrativas del campus ademas de los exteriores como jardines. Aquí se puede ver los problemas de desfogues de energía, residuos sólidos y agua, la forma de uso del transporte por parte de los usuarios, así como la densidad población por facultades con algunos cuadros interesantes, terminando con las recomendaciones que nosotros mismo elaboramos después de la tremenda labor encomendada. Digamos que el CAMPUC es el primer paso para lograr los fines de la PUCP, que es consolidarse uno de los Campus Sostenibles que existen en el mundo y así mismo ser ejemplo para las demás Universidades del Perú. Sin embargo, todo este proyecto se estancó un poco producto de que las labores de la DARS estuvieron dirigidas durante este año al sur. Después del terremoto han habido numerosos proyectos que incluían trabajos interdisciplinarios con todas las facultades dirigidas por DARS, actualmente ya se han retomado las investigaciones.

Hace unas semanas estuve conversando con mi prima, socióloga encargada del CAMPUC, ya que como dije antes la Católica después de haber sido descubierta por este análisis exhaustivo realizado por nosotros, se han encontrado muchas debilidades, que seguramente todos conocían de antemano por la práctica pero ahora se tienen datos fehacientes para sustentarlo y por más que teóricamente nos llenen la cabeza de toda la idea de sostenibilidad, de sostenible la Católica no tiene nada, e intentar servir de ejemplo seria como un ladrón hablando de propiedad privada, o algo así, con mucha de hipocresía, la cual es un defecto que no tolero y, es más, detesto. Felizmente ya se está haciendo algo y me alegra encontrar estos afiches por toda mi ciudad y espero que muchos se interesen aunque sea por entrar a la pagina web de RSU ergo se interesen por un verdadero cambio.

En esta página se pueden encontrar tips para general un cambio desde su hogar, en los colegios, universidades y en los medios de trasporte que son lo mayores contaminantes. Además de articulos de interés y entrevistas con el arquitecto Juan Reiser y el rector de la PUCP Luis Barón Soldevilla.
Para los miles de ciudadanos que desconocen de los protocolos y convenciones realizadas en el mundo con la finalidad de cambiar el futuro, como lo demuestran las encuestas del informe de CAMPUC, también hay un listado de ellos en versión ".pdf" para su fácil lectura, así que empapense con estos temas ya que de cada uno depende el destino de nuestro planeta, por más cursi y a película estadounidense que suene, lastimosamente a esto hemos llegado. Ah! y por último, también hay una sección donde podemos descubrir algunas consecuencias que traerá el cambio climático y el calentamiento global de no ser revertido en el Perú y el mundo.

Tambien Somos Animales

Creen ustedes que los animales también se burlen de nosotros, superiores seres humanos, cuando disfrutamos de alguna fiesta y acabamos haciendo tonterías? (ja) Este video es genial! Enjoy!

¿Quien me ha Robado el Mes de Abril?

Es fin de mes pagaron ya ♫ .. escucho esa canción, creo que la pasan cada 5 minutos por la radio, cambio de emisora y no sale de mi cabeza lo paradójico que suena en mi caso y lo irónico que seria que yo la cante.

Es fin de mes, y si debo hacer un recuento pues es fácil, no fue mi mes, ¿Quien me ha robado el mes de Abril? ¿Pero cómo pudo sucederme a mí? ...

Lo guardaba en el cajón donde guardo el corazón(...)
aquel chaval la dejó y cuando en la pizarra
pasa lista en profe de latín
lágrimas de desamor
ruedan por la página de un bloc
y en él escribe
¿quién me ha robado el mes de abril?
¿Cómo pudo sucederme a mí?
¿Pero quién me ha robado el mes de abril?

Es difícil cuando sientes que todo se te viene encima, a veces somos fuertes, muy fuertes, autosuficientes. Mientras no dependemos de nadie, podemos con todo, con todos los dolores más fuertes, con las peores decepciones, pero la debilidad llega y el cargamontón nos hace pedazos. Este mes, las cosas no resultaron de la mejor manera, y fue el más largo de estos últimos meses. Aún así es mejor que haya sido al principio de este año así puedo pensar que todavía me queda mucho tiempo para mejorarlo y muchas posibilidades de que todo funcione de tal forma que al final de este año pueda decir que este año estuvo lleno de enseñanzas y alegrías. Todo depende de mi. Una nueva y positiva yo aparece de entre sombras pero no se por cuanto se quede apoyando mi postura.

Creo que es obvio por los últimos post, la mayor razón de mis tristezas durante este mes, por lo cual en este post dejaré de hablar de aquello. Ahora quiero hablar de algo más.

El día de mañana será el ultimo día de labores de el que durante los últimos meses fue mi centro de trabajo. Debo decir, que aprendí mucho, y le doy gracias a todas las personas que me apoyaron. También debo admitir que tengo demasiada suerte aveces, y lo admito, en algunos aspectos las cosas me salen tan bien que parece que el destino moviera la fichas del juego solo para que todo salga como yo quiero (solo en algunos aspectos de mi vida: laborales y educativos; con lo afectivo se desquita) es algo así como si yo fuera Lindsay Lohan en la peli "Golpe de Suerte": levanto la mano y todos los taxis paran en la ciudad de New York, pero "Yo nunca vi New York, no se lo que es París, vivo bajo la tierra, vivo dentro de mi" Pero algunas cosas me hacen pensar que no estoy lejos de eso.

Así pasó, decidí trabajar en un lugar, me lo propuse, en en realidad solo lo desee y ahí estuve, practicando como lo quería y de repente fui contratada, porque las circunstancias y mis aptitudes me lo permitieron. En un mundo laboral donde la gente entraba por "la vara" del partido de turno como siempre, pues digamos que fue suerte. Suerte, pero no dejo de agradecer a quienes me apoyaron para que mi suerte lo permitiera. Personas con las que compartí todos los días laborables durante estos meses, que me enseñaron ha hacer bien mi trabajo pero que sin querer me enseñaron más de lo que pueden entender, aprendí muchas cosas valiosas de cada uno de ellos y a moverme mejor en este aspecto desconocido de mi vida. Ya con un poco más de experiencia, me abro paso y aunque muy seguido dudé mucho y tenga miedo de lo que venga, sé que todo me irá bien, es cuestión de perseverancia y mantener las cosas claras, (si me entiendes?- ambos podemos)

Si debo de hablar de alguien en especial tengo que hablar de ella, en estos cortos meses que pasaron rápidamente, conocí a una persona muy valiosa, una mujer que a su corta edad, (la misma que la mía) ha vivido más que muchas de mis amigas que no saben nada de la vida. Compartí con ella sus penas y algunas lágrimas, me afecto en muchos niveles conocer su historia así como escucharla al hablarme siempre con una sonrisa en los labios. Esa sinceridad que la caracteriza que la hace única. aprendí de ti Antua, que ninguno de mis más fuertes y deprimentes problemas se compara a lo que tu tienes que pasar día a día y lo que esta provenir, cada necesidad, cada lágrima, cada palabra de aliento que sale de tu boca y sobre todo tu fortaleza. Oh Dios! que fortaleza la tuya, no me imagino pasando como tú cada obstáculo que te pone la vida, solo deseo para ti lo mejor de este mundo, eres una persona muy importante, y valiosa. Nunca te voy a olvidar sabes? Deseo para tu vida una futura sonrisa por cada dolor y lágrima derramada, por cada sudor tuyo, porque vaya que eres trabajadora como nadie que haya conocido. Tu amistad y tu forma fácil de tratarte te abre camino para que todos nos demos cuenta de lo buena persona que eres y eso basta, con esa forma sencilla de ser y tratarnos a todos los que podemos decir que formamos parte de un pedacito de tu vida y por lo abierta que eres. Quizá los vientos futuros no te traigan muchas sonrisas, pero todo te será gratificado, hasta el último centavo eh!. Eres la persona que más me marco en este pequeño lugar donde compartimos cada día y con quien cada tarde se me hacia más amena y menos monotona. Gracias por todo.

Finalmente, no me arrepiento, ¿dije alguna vez que no me arrepiento de nada? Se seguro miles de veces. Muy aparte de lo profesional y la experiencia todo pasa por algo y cada persona que me ayudo, sobre todo a mi querida Antua me han ayudado, quizá sin saberlo, a que tenga más ganas de superar mis problemas personales, porque esa fortaleza me deja ver que lo mio no es nada a comparación de tantas otras cosas sin solución.

Muy aparte de el hecho de no querer volver a trabajar en aquel lugar, por la monotonía de los días y lo repetitivo del trabajo especifico, de sentir que ya me estanqué en el proceso de aprender por tener todo lo posible por aprender ya procesado, debo decir que no tengo más que hacer ahí. Y por lo de la canción "..del fin de mes", pues aún no me pagan y es una de las mayores razones por las que decidí retirarme, así no se puede. Uno de los 2 únicos municipios donde el partido de la estrella a ganado en lima y definitivamente el desbalance económico y las deudas rebasan lo permitido por mi persona con respecto al abuso laboral, sé que muchas personas necesitan ese dinero mucho más que yo, que no tengo mayores gastos que cosas superfluas, necesidades básicas, pañales, comida, y todo lo que una familia implica, mientras el bendito alcalde se va de viaje a Ecuador, ¿Con qué plata mi estimado jefecito? Pues yo no aguanto pulgas, así soy yo. Gracias por todo, pero Good Bye!

En este recuento , si debo hablar de qué se llevo el mes de abril, debo decir que, para bien, se llevo unos cuantos kilitos y unos centímetros . Así que no todo fue malo. Por lo de mi situación afectiva que todavía procede, pues, ni que decir que fue un duro golpe y si comenzara ha hablar de eso mi recuento del mes se vería muy deprimente y más que un recuentro de lo malo y muy malo y lo carente de bondades, esto debería ser ,como ya dije, un punto de partida para el inicio positivo de un Mayo generoso, lleno de novedades y alegrías. I hope!


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Canción del el spot del Banco de Credito - Es fin de mes.
¿Quien me ha robado el mes de Abril?- Joaquin Sabina- El Hombre del traje Gris (1988)
Chipi Chipi - Chalie Garcia- La hija de la Lágrima (1994) http://www.goear.com/listen.php?v=3d3c650

Llueve Sobre Mojado

Tengo algún serio problema de concentración: me aburre todo. Siempre me lo han dicho, un día tan simple me aburre, y otro día lo disfruto como si fuera le mejor, es que soy siempre pero compleja, como la mayoría de mujeres y por eso somos incomprendidas.

En particular un problema que me ha extrañado siempre de mi. Adoraba pasar sola una tarde con la persona que amo, simplemente disfrutar su compañía, de la simplicidad de las cosas - muchas veces salir me aburre me agota, es además algo que todos hacen - siempre que sea un cambiar de escena lo disfruto, odio la monotonía, de hacer siempre lo mismo, sin embargo algo que me desconcierta es el hecho que me di cuenta que en algunas ocasiones que él deseaba estar a mi lado y disfrutar de esas lindas tardes de mi compañía como siempre, veces me aburría, o no sé si me aburría o simplemente me sentía cansada, no sé si cansada de verlo, de estar ahí con él, que lo dudo por cuanto lo amo, o de hacer lo mismo o solo cansada de vivir, estoy casi segura que es eso, cansada de todo: no era él ni mucho menos su compañía, que disfrutaba, sino era yo. Sé que existen momentos en los que uno solo quiere estar solo, y no hacer nada más que ver una película o echarse en su cama, "no hay nada como el hogar" dicen. En esas oportunidades me sentía mal, de no querer compartir un momento con mi pareja, ya que en ocasiones inventaba que no tenia permiso o que tenia alguna obligación que hacer, no era siempre a lo mucho una vez al mes así que asumí que me merecía en algún momento no hacer nada, porque era algo que extrañaba del hecho de no estar con nadie. Hoy que me encuentro sin nadie, y así mismo sola, me aburre todo eso, siempre extrañas lo que no tienes o mejor dicho lo que pierdes, sé que en algún momento esas cosas volverán, de un modo diferente, con una nueva pareja, alguien diferente, porque yo soy así, de las que se adaptan a todo, muchos dirán que eso es una cualidad, pero en ocasiones no es tan bueno cuando se llega a limites. No limites de extremos, sino limites en los cuales uno mismo se siente sin algo propio, sé que tengo mi personalidad definida, pero no estoy segura si esa personalidad es la mejor en ocasiones, por eso no la exteriorizo la mayoría de las veces o no totalmente.

Debo decir que en la vida me di cuenta de que lo que piensa la gente no me interesa, es decir uno debería ser lo que es y punto! y quererte así, así uno se sentiría mejor, con uno mismo, aceptado por lo que es, mucho más seguro de sí mismo, o al contrario sentirse seguro de sí mismo, ergo ser como es con todos y no cambiar nada. Por mi parte puedo decir que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente. Lo cierto es que me interesa demasiado, más de lo normal.

Mis personalidades debieron haber nacido junto con la necesidad de agradarle al mundo entero. Es decir no soy una loca, ni una esquizofrénica, no tengo múltiples personalidades, sé que hago cosas que otros tomarían por locura: me gusta hablar conmigo misma, muchas veces en voz alta, creo que todos deberían hacerlo. En fin, solo es cuestión de adaptación, lo cual no sé si es del todo bueno. A veces no me siento yo, a veces soy parte de todas mis personalidades, un poco de mi en todas, mi esencia, mis valores y lo que entiendo por ética. Personalidad tengo, solo que a veces, solo dejo que los demás vean algunas cosas por las grietas del cascarón que me envuelve, un cascarón feliz y sonriente. Muchas veces dicen que soy muy abierta, pero en realidad no lo soy, oculto mis verdaderos sentimientos en lo profundo, para solo dejar que me vean desnuda las personas que más amo. No es hipocrecia porque eso es algo que odio, soy muy sincera, y me gusta que me digan las cosas como son, no mal interpreten, es solo que también me aburre tener que decirle a todo el mundo como me siento, es decir, estoy bien y punto, eso lo único que necesitan saber de mi, y todo lo que les dejo ver de mi y es suficiente, no tienen que entender algo que ni yo entiendo, solo soy como soy y creo que todo tiene que ver con la confianza, tiene que ver con que todos somos así en diferentes escalas, tendemos a ser diferentes con los círculos sociales que frecuentamos. No estoy loca verdad? No miento, solo que a algunos les dejo ver algunas cosas que a otras no y así un poco diferente para cada caso. Debemos ser algo de actores en nuestras vidas inventar personajes, que esta arraigados nosotros mismos, son nosotros mismos o diferentes partes de nosotros mismos.Dentro de mi guardo muchas formas, muchos estilos, mucha sideas, algunas de ellas encontradas, otras no tanto. Sí, vivió para el resto y es algo que me llegará a cansar, es cuando muchos de nosotros , solemos explotar, es parte de nuetra locura, nuestra rareza, y no nos gust a solo queremos ser lo mas normales y terminamos siento una forma rara de nosotros mismos, un duplicado mal hecho, o impreso en borrador.

Up 'n Down - Erotomania y Depresión.

La ciclotonia me invade y no me explico en que momento mi comportamiento cambia, por ratos la erotomania me hace sentirme feliz, ilusionada de nuevo, no sé que clase de patología estúpida sufro que me imagino cosas que no son, me lleno simplemente de esperanza, que ilusa! Rápidamente me doy cuenta de la estupidez me embarga y intento decirme a mi misma lo patético de mi comportamiento, solo busco formas de reacción, salir de este mundo de fantasía que solo lo creo yo con mis esperanzas infundadas para luego sentirme tan deprimida por tal situación y no querer hacer nada más que dormir y no pensar mas, una vez más reflexiono ante lo deprimente del momento, tengo que tomar la decisión de ser feliz, en todo caso estoy dentro de mi afán por olvidar, y se que tengo que hacer algo para lograr mi objetivo, salir, ver amis amigos, y cuando lo hago me siento muy feliz eufórica, con muchas ganas de todo, aquellos amigos que son los que me unen a este mundo del que por ratos solo quiero olvidarme del todo y solo desaparecer, aquellos que me hacen volver a este mundo del cual ya no me siento parte, del cual ya estoy lejos. Me ayudan sí, pero siento que solo por ratos.

En esas ocasiones siento que todo esta resuelto, todo superado, siempre es así conmigo. Un día siento morir y al día siguiente, después de "tapar el sol con un dedo", solo ahogarme en ese sentimiento de desesperación y caída, "no ha pasado nada", olvido el asunto por completo. Siempre ahogo mis deseos, mis sentimientos, mis tristezas y alegrías. Lo suprimo todo, porque a veces siento que pierdo más y es más doloroso dejar de sentir, porque así lo pierdo todo. Tampoco sé que quiero. Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas. Te olvido! eso quiero, pero si te olvido que me queda? la nada, la soledad total y profunda.

-No me llames no quiero saber de ti!- mientras veo a cada hora la pantalla del celular para saber si tengo alguna novedades ti ¿Qué me pasa?

Cuando vuelvo a darme cuenta de lo sola que me siento todo vuelve y no para, por ratos siento que avanzo y por otros que me muevo en círculos y me dan nauseas, me da nauseas el vaivén de sentimientos encontrados, el estar bien y luego muy mal.

¿Caballero, Sabe Usted qué es lo que Quiere en esta Vida?

2 mejores amigos, 2 mejores amigas, una mala experiencia personal y varias conversaciones de por medio y algunas hipótesis como resultado, ninguna conclusión aunque varias teorías.

Es demasiado probable que me equivoque, sin embargo es más probable que sean muy ciertas estas afirmación, aunque tristes ya que envuelve algo de pesimismo sobre el sexo masculino.

Es bien sabido que las féminas relindas, maduramos antes, además de eso logramos hacer muchas cosas a la vez, terminamos, en nuestra mayoría, lo que comenzamos y estamos seguras de lo que buscamos en nuestras vida, de nuestras metas, y de los detalles que nos ayudarán a sentirnos llenas para al final de nuestros días poder decir que somos felices y vivimos con fervor cada minuto. Lo disfrutamos y no nos arrepentimos de lo que hacemos.

Por otro lado, los hombres, muchos de ellos personas muy activas y que plantean desde jóvenes sus metas profesionales creyendo que con eso lograrán su eterna satisfacción, sin embargo su falta de capacidad para lograr conseguir realizar varias actividades a la vez hace que se concentren en el trabajo y dejan de lado muchas veces a sus familias, o alguna actividad también importante, es por eso que muchas relaciones terminan apresuradamente. Aunque debo decir que de este tipo también existe en el equipo femenino, es indudable que son excepciones. Si algunos hombres logran ser buenos profesionales y padres, se encuentran estresados y muchas veces coléricos, al no tener tiempo para ellos mismos. Como conclusión debo decir que las mujeres si podemos darnos el gusto de sentimos satisfechas "en las diferentes etapas de nuestras vidas", por el contrario muchos hombres se sienten insatisfechos "en cada etapa de sus vidas". ¿Que ocurre? necesitan conseguir respuestas, por ende no saben lo que quieren y en su afán por conocerse y reconocerse más, conocer más de la vida que de jóvenes no pudieron disfrutar, y los jóvenes quieren conocer de todo paran en un futuro no arrepentirse .

He aquí la etapa del hombre joven: cuando recurre a romper relaciones por salir con alguna nueva ilusión, dejar de lado cosas importantes de su vida, tener más relaciones conociendo diferentes tipos de personas antes de casarse si es que así lo desea, cosa que no esta mal, es decir son jóvenes y pueden hacerlo, no tienen mayores compromisos, deciden viajar por el mundo mientras sus posibilidades se lo permitan, o a mochilear, dejarlos estudios para trabajar un tiempo, o explotar sus dotes artísticas y alucinarse de artista hasta que la plata le dure. Tampoco digo k esto este mal, definitivamente no, pero llega un momento en el que debe detenerse y pensar en las consecuencias de nuestros actos. a lo mejor alguna decisión apresurada o definida por la emoción del momento de hacer nuevas cosas no aleje de algo k debemos valorar , nuestra pareja de años, nuestra familia, amigos verdaderos, finalmente, estos hombres se encuentran en un camino sin salida, ya que vuelven al punto donde empezaron, no disfrutaron de todo en su vida ya que por vivir mejores experiencias dejaron las mas simples e importantes de lado.

El otro tipo, debe ser aquel que a lo largo de su vida fue un súper hombre, padre amoroso, trabajador desde pequeño, valoro cada centavo y minuto de su vida para darle mejores cosas sus hijos y a su familia en general. lo que les ocurre es que al llegar ala crisis de los 50 , reaccionan dan una mirada retrospectiva de su vida y la analizan dándose cuenta que no vivieron su juventud, por ser muy responsables, algunos la superan satisfactoriamente, a pesar de todo solo es una etapa, pero muchos flaquean, comienzan a hacer cosas que no hicieron, tiene miedo de la vejes, de que “no les funcione mas”, que una caña les salga y que ya no sean atractivos, mientras puedan buscaran a alguien que les haga sentir todo lo contrario jóvenes otra vez, he ahí las consecuencias , infidelidad, y problemas familiares. Cuando haya amor en la familia y en la pareja estas etapas, malas etapas se logran superar, sin embargo ya que el matrimonio esta tan subvaluado, es muy difícil superarlo para muchos.

Y el círculo vicioso se acelera con los hijos y su afán por vivir la vida y así va creciendo una bola de nieve que podemos ver en nuestra sociedad.

Muchachos, señores, padres y jóvenes vivan su vida con calma, no sean extremistas, disfruten cada momento de su vida y vivanlo como si fuera lo máximo, porque realmente lo es. No anhelen lo que no es suyo, porque cada cosa que cada uno de nosotros tenemos es lo que merecemos, "cosechamos lo que sembramos", como se dice y depende solo de cada uno, nuestra felicidad. Debemos valorar nuestras vidas, experiencias y aspiraciones, solo asi se difrutan más.

Ones upon a time...

Había una vez una niña llamada... en realidad no importa mucho su nombre... No era precisamente una princesa de los cuentos de hadas, pero podría ser como cualquiera de ellas, era soñadora, alegre, y no le hacia daño a nadie. Su belleza se comparaba con las mañanas de primavera con las flores aun cerradas, que esperan recibir los rayos de sol para abrir sus pétalos a un nuevo día. Disfrutaba de los días tibios y las tardes lluviosas, cantaba mientras podía porque era su forma de mostrar su alegría a los demás y exteriorizarla, porque casi siempre una sonrisa contagiante le iluminaba el rostro de piel trigueña y bronceada por el incansable sol. Unos ojos alargados color marrón y unos labios mi tan carnosos, ni tan delgados que le hacían juego.

Durante su primera juventud conoció el amor en los brazos de un joven que la llevo a descubrir partes de si mismos y deseos que nunca ninguno de los 2 habían imaginado, tuvieron vivencias juntos que los unirían para siempre, fue muy feliz y ella supo que era hacer feliz a alguien más. Encontró un gran amor y a un, mejor amigo. Disfruto de la dicha de recibir el nuevo día en los brazos de un hombre fuerte, de limpiar sus lagrimas y tener las palabras exactas y la fortaleza para ser la que decidía lo que debían y la delicadeza de aceptar lo que él le pedía, sabia antes que nadie lo que le aquejaba y eso el lo valoraba, ella amaba todas su virtudes y sus defectos también. El le mostró a aceptar sus errores, a pedir perdón porque a demás de todas sus grandes virtudes tenia graves defectos. Supo que a veces tenia que decir "Lo Siento, mi amor", sabia que cuando había amor no esperas nada a cambio y se entrego ciegamente, sin embargo, aprendió después, que no era bueno entregarse tanto así.

Un día de aquellos en que las dudas nos aquejan, sintió que no era suficiente todo eso, y que debería alejarse. Retroceder un paso para saltar como hacen los tigres antes de cazar a su presa. Ella deseaba que el entendiera que ella valía más de lo que el comprendía, ella necesitaba ser valorada por todo lo que había dado a pesar de que su amor era incondicional, necesitaba a alguien que la hiciera sentirse segura, amada, respetada, alguien que la protegiera de todo y de todos. Ella buscaba aun príncipe azul que le ponga la zapatilla de cristal y la rescate de los dragones y madrastras malvadas. Ella lo imaginaba mordiendo la manzana y que se encontraba en un sueño eterno del cual con un beso de ella, el podría despertar, estaba en sus manos que el reaccione. Dio un paso atrás y espero, pero el nunca despertó. Ella sufrió su perdida, con el beso la que despertó del eterno sueño había sido ella, comprendió que el había nacido sapo y no era ningún príncipe bajo un hechizo, o quizá ese beso no surgió efecto ante tal hechizo, en cualquiera de los dos casos, no debían seguir juntos.

Después de haber vivido tanto en tan poco tiempo, sabia que le debía muchas alegrías y tristezas, le debía la alegría de su día a día, pero aquello había terminado, ella dijo- Move on!- a pesar que renegó y escupió al cielo, dijo que no lo amaba más y que la despedida era lo mejor. No quería verlo aunque él la seguía de cerca. Ella comenzó un largo camino por volver, quería iniciar todo desde cero, mantener una nueva vida, pero se perdió camino a casa.

Aquel día ella andaba distraída, ella siempre era así, no le importaba mucho lo que encontraría por ese camino desconocido ya que ella nunca tenia miedo, o eso era lo que ella decía, era muy decidida y quería recorrer cada camino para que al final de su vida tuviera mucho por contar. Se encontró con una criatura desconocida, había escuchado hablar de ella pero nunca lo había visto. En el primer momento ella se acerco, no quería ser su amiga ni algo más que eso, solo deseaba verlo de cerca y saber como era, pero él decidió acercarse aun más, la abordó con descaro y le dijo que quería caminar a su lado durante el resto della tarde - no quiero nada más que eso, que note de miedo no soy el lobo no como a no ser que así lo desees- pronunció como sus palabras de presentación con una sonrisa pícara y extraña. A ella le agrado su simpatía y su buen trato a pesar de todo y le dijo - ya veremos, mientras tanto puedes caminar en mi dirección, es un bosque libre- El tenia un rostro alegre, cuerpo delgado y parecía un caballero, sin embargo nunca la miraba a los ojos y ella comenzaba a desconfiar -Quizá toda esta belleza solo es un disfraz y es un lobo en el fondo- decía en su cabeza mientras dejaba volar su imaginación - " Hola, mi amor, soy yo, tu lobo, quiero tenerte cerca para verte mejor" - el cantaba en su cabeza. Nunca se le pensó que aquel caballero podría ser su príncipe ya que era una criatura del bosque y hasta el final no confió en él, su compañía se acabaría más pronto de lo que pensaba -no vale la pena sembrar sentimientos en alguien así-.

Sin embargo, caminaron por lago tiempo, hasta que el amarillo se hizo naranja y el naranja, azul oscuro. En ese momento ella supo que era momento de la despedida, sabia que se habían encariñado pero también sabia que en ese camino no debía necesitar a nadie, era solo de ella y de nadie más. Aquel rostro había cambiado, por su naturaleza debía dar la vuelta de regreso pero algo lo unía a ella. En ese momento le toco a ella decidir así que se dio vuelta y despedirse de lejos, iba caminando, alejándose y volteaba de vez en cuando a ver como él la miraba del lejos, a lo mejor al día siguiente la habría olvidado pero a pesar de todo, un recuerdo bonito se llevo de su compañía.

Mientras seguía su camino la lluvia llegó, un tormenta siniestra, quería correr, regresar, quería compañía una vez más, se sentía sola, abandonada y desprotegida. Unas dudas llegaban a su cabeza, se preguntaba qué era lo que quería, qué era lo que necesitaba en realidad. Las gotas de lluvia eran cada vez más gruesas y los robustos y frondosos arboles ya no le servían de refugio, pero su decisión y perseverancia la hicieron recapacitar y darse cuenta que ese camino tenia su nombre y que era tiempo de caminar sola y recodar cuanto disfrutaba la lluvia en su cabello y las noches de verano como aquella. La lluvia paró y ella iba sintiendo que los brazos le pesaban cada vez más, las piernas no resistían más su cuerpo y los ojos se le cerraban, quería seguir pero se dio cuenta que una vez mas debía esperar a que el día llegara para continuar. Cerro los ojos y cayó en un profundo sueño. Esa noche tuvo el más maravilloso de los sueños: sintió cosquillas en su rostro, el día había llegado y una hermosa mariposa azul se había posado en su nariz, era primavera otra vez, todo era más claro, todo era más hermoso, la alegría la llenaba y todo era como siempre soñó. Una vez más lo estaba soñando pero esta vez era una señal, señal de que las cosas iban a cambiar. Al amanecer no había una mariposa en su nariz, tampoco la llenaba la alegría, pero si la esperanza, además después de todo había un sol pasada la tormenta, ella sabia que solo era cuestión de tiempo y de esperar a que la primavera llegue. Le tomó un día más llegar a casa, en ella estaba mucho más positiva, las cosas iba a cambiar cuando ella este preparada y lista para algo nuevo, y mientras tanto ella esperaría la primavera.

Llego el otoño, romántico otoño y aunque ella sabia que todavía no era primavera y dejo los detalles de tiempo de lado, se sentía preparada, y lo estaba. Decidió salir de su casa, era un bello día y las hojas le daban ese toque cursi de las películas, abrió los ojos, ya estaba lista para que el sol le ilumine el pecho y el destino le trajera buenas noticias, al fin y al cabo, estaba escrito, alguien llegaría por el otro lado del camino y la acompañaría. Un pájaro se lo dijo, el viento se lo dijo, hasta en sueños lo visualizaba.

Ese día no ocurrió nada, solo fue un día más, tampoco ocurrió nada a lo largo de la semana por lo cual ella empezó a dudar de su fe en su suerte. Finalmente, alguien toco a su puerta, lo cual era muy raro puesto que nadie pasaba por su casa a menudo ni mucho menos le tocaban a la puerta lo cual ese evento la asusto. Al abrir la puerta lo vio y el dijo- Te he estado buscando por algún tiempo- o eso fue lo que ella creyó escuchar ya que el sonido del latir de su corazón no le permitía oír muy bien. La saco de su casa y le dijo - Quería conocerte, había escucho tu voz y estuve dudando mucho tiempo de acercarme ya que solo miraba de lejos-. Aquel muchacho la miraba a los ojos, parecía sincero, aquel muchacho le decía todo lo que ella quería escuchar, aquel muchacho no era más que un caballero pero, parecía su príncipe, aquel muchacho llegó para alegrarle la tarde. Sin embargo pasada la tarde el tubo que retirarse. Asustada ella le pregunto el motivo pero él no supo que decir - El día siguiente a este, vendré por ti, espérame- . La pequeña niña solo sonrió aceptando con la cabeza, una vez más dejándose llevar, porque así era ella, una vez más la ilusión llegó a su corazón y ella no pudo cerrar un ojo en toda la noche imaginado el regreso del caballero al día siguiente. Imaginaba su sonrisa, imaginaba lo que le diría, los lugares adonde irían, todo estaba planeado no quería equivocarse en nada así que pensó cada palabra que diría para que todo saliera muy bien, esta vez no cabían errores, el caballero se quedaría con ella.

Al día siguiente despertó muy tarde, había cerrado los ojos pasada la madrugada pensando en el gran día, se peinó, se alistó, espero con los ojitos llenos de melancolía en su ventana, mirando el camino, pero lo hacia a escondidas no quería que el piense que estaba desesperada, después de todo era una dama. Sin embargo, le dieron las diez y las doce y la una y las dos y las tres y sólita al amanecer se quedó. Al día siguiente fue igual y así al pasar de los días parecía como si el destino quisiera gastarle una broma macabra, no había nadie, no encontró la luna ni al caballero al otro lado del camino. Sin embargo, no paso mucho tiempo para que pudiera darse cuenta que eso había sido, solo un juego del destino. Ella se sentía preparada, y lo estaba pero el destino no estaba listo para darle la nueva oportunidad que ella ansiaba.

Ya pasada la tormenta ella entendió que la vida era así, también existen las personas que solo pasan por la vida fugazmente y nos alegran por momentos pero no valen la pena en lo absoluto, sabia que el destino le tenia preparado algo importante y mientras tanto no se iba a quedar esperando una temporada más a que algo llegue, ella no iba a buscar nada pero iba a salir a disfrutar del momento mientras dure, al fin y al cabo era joven y se sentía muy feliz.

Un día de primavera, ella salió a pasear como lo hacia todas las mañanas, solo le gustaba recibir la brisa tibia en el rosto y como siempre andaba distraída sin pensar en nada. Caminaba todos los días un kilómetro de su casa y luego regresaba, tomaba el mismo camino que había tomado cuando decidió regresar pero ahora lo conocía muy bien, lo recorría cada día sola pues ahora disfrutaba hacerlo así, solo miraba a su al rededor mientras pensaba, imaginaba, llevaba un canasta y en ella paseaba su ilusión, sus fantasías, sus sueños y deseos, sus necesidades y todo su amor para dar con la esperanza de compartirla con alguien en sus paseos matutinos. Miraba el azul del cielo con algunas nubes, trataba de distinguir sus formas y sus transformaciones, les ponía nombres e imagina en lo que se convertirían. Se aprecian un toco a ella, siempre cambiando, pero con su esencia presente. Esa mañana había una gran nube en el cielo, su canasta pesaba algo más que otros días, su torpeza la hizo tropezarse con una piedra y de repente cayó junto con su canasta al piso, y todo lo que estaba dentro se revolvió, se entreveró y se puso de cabeza, todo lo que sabia y sentía en ese memento la hizo caer de cabeza y confundirse más, el golpe la dejó mareada y por un segundo se desvaneció. Cuando abrió los ojos estaba recostada en el suelo, y el sol no la dejaba ver, como un flash que toma cada momento kodak de su vida, la encegueció, tardo unos segundos para darse cuenta que alguien la había ayudado a no caer y le estaba sonriendo con los ojos en sus ojos. Con la canasta en sus fuertes brazos y con una de esas sonrisa que ella nunca olvido y con las cuales algunas noches durante esas 3 estaciones soñaba y recordaba. La niña le sonrió como hacia antes y rieron juntos por lo gracioso de la anécdota y del fortuito encuentro.

Aquellos ojos inolvidables e incomparables que le quitaban en sueño durante los años que estuvieron juntos, aquellos ojos que eran las ventanas de su amor hacia ella, y que siempre le decían cada cosa que quería escuchar, esos ojitos que la miraban como antes. Porque fue suficiente hablarle con los ojos desde allí, todo quedo claro para ella, el había regresado pero esta vez no era el mismo, la confusión de la caída ya había pasado y ella estaba segura en sus brazos y también todo lo que llevaba en su canasta. Poco antes, en ese mismo instante su vida era su vida era tranquila y feliz, él la vino a revolver y a su canasta llena de ilusión y amor con nuevas cosas que había preparado para el gran reencuentro, algo de recuerdos, su la felicidad que sabia que la invadía con algunos bollitos y miel. Ambos solo querían saborear la masa de su pan.

En todo el camino de regreso a casa no hacían más que mirarse a los ojos hablar de sus experiencias y temores, eran los mejores amigos otra vez y comenzaron a despertarse en ambos los sentimiento que quedaron dormidos 3 estaciones atrás. El comenzó a sacar los recuerdos de la canasta y ella no pudo evitar compartir su ilusión y esperanzas con él, ya que los había preparado con mucho cariño para quien el destino y el camino le trajeran a ella. Solo que el destino no le trajo alguien diferente a su único y antiguo amor. Porque fue suficiente hablarle con los ojos desde allí, todo quedó claro para ella, él había regresado pero esta vez no era el mismo, esta vez el era mucho más parecido a su príncipe y le basto escucharlo y sentirlo para darse cuenta que esta vez él no se iba a ir de su lado, aquel hermoso caballero que una vez conoció no era más un caballero, estas 3 temporadas lejos habían logrado que el cambiara, había pensado mucho en ella la había extrañado, extrañó sus ojos, sus palabras, sus labios y su sonrisa, extrañó cada amanecer a su lado y cada silencio. Ella no era extraña a todo eso puesto que todos los días en su caminata matutina pensaba y lo recordaba con añoranza y melancolía. Cuando ella se alejó lo hizo para que él la valorara, la imaginara lejos y la extrañara pero el nunca regreso, hasta ese día. Tarde volvió pero fue el tiempo necesario, el supo esperar el momento en su vida en el cual ella caería en sus brazo otra vez, sin mayor reparo y así fue.

La tarde llego rápido, ya que como antes cuando estaban juntos las horas corrían, al llegar a la puerta sus miradas se compenetraban cada vez más, y sin darse cuenta sus brazos estaban entrelazados como las ramas delos arboles que toda la tarde los habían acogido, el rodeaba su cintura y los de ella su cuello, ella rozó suavemente su mejilla y instantáneamente su labios se reconocieron, el tiempo corría mas rápido y sus corazones latían cada vez mas fuerte sus labios ya no podían ser separados el amor del momento fue un hechizo que no les permitía separarse, el calor de sus cuerpos unidos por la rapidez del tiempo que no paraba, no podía detener sus deseos desenfrenados, antes lo habían sentido pero esta vez era diferente, no podían esperar a entra a la casa, abriendo torpemente la puerta y tropezando con el umbral. Sin embargo algo extraño ocurrió, la lluvia llego y provoco un cambio en él, su sonrisa se trasformo en confusión, el agua caía entre sus rostros antes inseparables logrando detenerlos, las gotas rodeaban su hermoso rostro que mostraba su extrañes, al parecer despertaba de un hechizo o quizá cada gota de lluvia traía consigo algún extraño hechizo que no lo dejo dar un paso más, ella tampoco entendió.

El hechizo solo había sido parte de ellos dos del volver a lo de antes, ellos eran los mismo pero diferentes, por más que deseaban estar juntos él había entendido que esa no era la forma. Además la lluvia le hizo recordar que su vida había cambiado, no era más el caballero enamorado de la dama, él, tanto como ella también había conocido nuevos caminos y los había recorrido con alguien diferente. Ella entendió puesto que, tenia derecho a hacerlo, sin embargo siempre seria suyo, serán para siempre los dos grandes amigos que conocieron el amor de la mano. Ella lo miro con una hermosa sonrisa que escondía su dolor ya que sabia no seria como antes mientras sus lágrimas en el rostro se mezclaban con la lluvia que caía sobre ella. Ella lo seguía amando mas el aun no sabia lo que quería, a ella no le gustaba forzar las cosas ya que aprendió que no era la manera de ser amaba de verdad, decidió respirar profundo y decir adiós - si me amaba regresara- ella pensó, y con la voz entre cortada dijo- casi te envido porque a mi también me gustaría tener otra ilusión - le dijo. Había lago en sus ojos de él al despedirse que le decían que emprendería vuelo y su corazón se alejaría cada vez más, intento alcanzarlo con sus cortas alas pero ya estaba lejos.

Además en sus ojos sentía aun cariño, pero era algo diferente,el la miró y la abrazo muy fuerte y dijo- vendré cada tarde a visitarte, sin embargo, las mañanas y los paseos ahora los hago con alguien más, pero tú siempre estarás en mi corazón y no te perderé de vista nunca más- le entregó su canasta, sin embargo en ella, de ilusión y esperanzas ya no quedaba nada. y La triste niña le creyó porque a el le creía todo y no existían los "nos" para él. La lluvia sobre ellos paró y ella le pidió un ultimo deseo, un último beso que sellara el encuentro e iniciara una nueva y diferente. El aceptó porque a pesar de todo aun la deseaba. fue el beso más largo y apasionado de la historia, cuando se dieron cuenta ya había amanecido y el sol alumbraba el camino de regreso de su príncipe, y así seria toda la temporada. el dijo adiós y ella también- mañana te veré como todos los días dijo él - Aquí estaré esperándote siempre- respondió ella. Y así fue.

Mientras el caminaba ella pensaba -"no se si por lo que acabo de hacer sea castigada, pero ese hechizo que lance no me convierte en la bruja de la historia, él volverá cuando encuentre de nuevo el amor dentro de si mismo, pero volverá porque ese beso llenó mi canasta de la esperanza que ya se acabo en mi canasta". Algo que no se había acabado era su ilusión, aquello nunca terminaba porque le sobraba, así como sus sueños y deseos. Ella esperaría paciente cada día por su príncipe porque un día él regresaría y ese día seria diferente. Mientras tanto, ella alistó su canasta porque esa misma mañana saldría como todos los días a caminar el kilómetro por el otro lado del camino y por las tardes esperaría dentro de casa.

Aquel día regreso con la canasta llena, no había encontrado con quien compartir pero aun le quedaban los recuerdos del día anterior para pensar en su caminata por el largo trecho, cantaba y soñaba con su futuro. El día como siempre la había cansado después de todo no había dormido el día anterior, ya en su cama cerro los ojos y descansó. A lo mejor su príncipe la despertaría con un hermoso beso, ese día, o el día siguiente a ese, o cualquier día de esos.

Cuando abrió los ojos el sol le caía en los ojos, un claroscuro no le permitía abrirlos del todo. se había quedado dormida debajo de una árbol, llevaba casi una semana de no haber dormido por la presentación final de su proyecto, con el mp3 en los oídos había estado escuchando canciones que últimamente sentía como suyas, cuando termino por darse pro vencida, a lo mejor muchas de ellas la hicieron soñar aquel sueño, el más hermoso que había tenido ya que casi nunca soñaba y aquel cuento sin fin era el inicio de una larga temporada de hermosos sueños que se mantendrán en su recuerdo por siempre, sueños que antes no entendía, o que olvidaba mientras despertaba.

-Espero no serla bruja de este cuento, ademas la vida no es un cuento de hadas, no soy más que un gris más como todos. Aunque yo no soy como todos. A veces hay que buscar nuestra felicidad sin pensar en nada más, por mucho tiempo he antepuesto la felicidad del resto a la mía, pero hoy será diferente-pronuncio en voz baja mientras se recostó a soñar una vez más
- Hoy soñare lo que yo quiera y lo convertiré en realidad, Ya volverás...-

Lo no tan Bueno, lo Feo y lo Bizarro

Yo? Pues no se que clase de persona soy, solo soy yo, es decir, como todo el mundo tengo mil cosas buenas y malas, todos lo pueden saber cuando me conocen , malas manías y detalles que agradan, pero definitivamente (también como todo el mundo) suelo esconder cosas debajo de la alfombra que por mucho tiempo solemos desear que nadie se entere. Sin embargo, yo pienso diferente a cerca de eso, me gusta que me conozcan como soy y últimamente me he convertido en una persona mucho más transparente, es decir siempre he sido muy sincera, me gusta que las cosas sean dichas como son y de frente sin dudarlo. Sea bueno o malo, creo que así es mejor, claro, siempre viendo desde un punto de vista sensible que es lo que a muchos seres humanos nos falta. El estar en contacto con el otro hace que pensemos un poquito más en lo que siente o ponernos en su lugar y eso siempre es lo mejor antes de iniciar una relación para que todo vaya bien. Este principio debería ser el inicio de toda relación social.

Tratando más específicamente sobre mi podría decir que lo bueno es justamente un poco esa parte sensible, eso me han dicho (siempre es bueno empezar por la parte buena).

Aunque a veces mi parte buena y sensible se mezcle un poco y vaya más allá hacia lo bizarro, convirtiéndose en una especie de personalidad rara (así sea algo que solo yo sé, a veces así lo veo yo).

Creo que soy muy idealista, aunque suene lo más hueco de este mundo, busco la paz mundial en el fondo de mi corazón. Tengo la esperanza que en algún momento todos seremos consientes de la realidad del mundo, de la pobreza y que la solidaridad hará recapacitar a muchos para que desaparezcan todas las diferencias que son la base de los problemas, la indiferencia por el otro y también por el medio ambiente, aun sueño que nos daremos cuenta de que el problemón del Calentamiento Global no es una tontería que repiten algunos y que no moriremos todos en 50 años, sino que mis nietos todavía disfrutarán del mundo que yo tengo. Todo esto sonó a discurso presidencial y a Gandhi.

Me encanta sonreír por la calle, siento que soy una persona mejor por hacerlo, sobre todo cuando sonrió y despierto una sonrisa en alguien más siempre y cuando no sea un enfermo que alucina mal. Disfruto haciendo sentir bien a quien no esta acostumbrado a que lo traten bien, odio la indiferencia y aunque se que no puedo hacer algo por cada una de las personas que tengan cualquier tipo de necesidad, se que un "gracias" o una palabra de aliento bien dicha vale, por eso agradezco cada cosa y suelo decir un "no gracias" acompañado de una sonrisa , aun así sepa que de sonrisas no se vive , creo que es un apoyo para que no piensen que no nos importan At all!. Pienso que la mejor forma de invertir mi tiempo seria una tarde ayudando, que una compra superficial, y debo admitir que prefiero hacer algo por alguien que no conozco a irme de viaje con mi familia a algún lugar recóndito aun así me encante viajar a conocer mi Perú. Conocer gente en lugares que tampoco no suelo visitar, mientras eso ayude, no pienso que con eso recibiré nada a cambio, lo que consigo en ese momento es más valioso.

Un reto es ir a lo más alto de una montaña como las de “Everwood” o “Men in Trees” desde donde Anne Heche lanza su vestido de novia, solo para gritar y escuchar mi eco. Lo he intentado en alguna más cercana pero creo que no tiene el mismo feeling.

Disfruto mucho de mis tiempos de ocio total. Si se trata de no aburrirme: me divierto bailando todo el día, eso sí, lo hago cuando nadie me ve como diría Alejandrito. Cual tablelera, mientras estoy en mi casa en una sección de extreme make over subo el volumen de todas las radios para que el sonido llegue a cada rincón. No lo tomo como un ejercicio, aunque podría ser un plus, solo es una forma de liberarme del estrés. Claro que nadie aun me ha visto y solo termina siendo una leyenda urbana.

Yo lo se no tengo buena voz, es más detesto mi voz, la he escuchado en grabaciones múltiples veces y nunca me reconozco, eso le pasa a todos. En fin, a si conozca mis debilidades debo decir que me afana mal, cantar, creo que este guilty pleasure viene anexado al anterior, van juntos porque simplemente me dejo llevar por el laralaralara. Nunca he asistido a ningún karaoke o lugar por el estilo pero debo confesar que me encantaría que me inviten, seguramente me rehusaré, pero es pura pantalla.

Grito como loca las canciones de las "Pussycat Dolls" y vi su reality así como el de "American Idol", amo a Simon.

A veces creo que he nacido en otra época distinta a la mía, algunos dicen que esta es la mejor época de la historia humana: tenemos avances tecnológicos que no había antes y en el futuro aunque existan mayores descubrimientos el mundo estará más destruido y degenerado que ahora. Sin embargo, la música y la cultura que me gusta es la de los 60s, 70s y 80s y creo que a muchos de mi generación les ocurre lo mismo.

Desde pequeña aprendí a disfrutar la música del Perú, amo bailarla, siempre estuve ligada de pequeña a las danzas, he bailado algunas de cada región y me siento muy orgullosa de eso.

Acostumbro a hablar sola, camino por las calles de Lima y hablo sola, no intento que no se percaten de que lo hago, siento que es una forma de liberarme de las ideas que a veces obstruyen mi cabecita, quizá suene loco pero suelo discutir conmigo misma, y algunas ves consulte con alguien si esto era bizarro y solo atinaron a contestarme con una mirada de desaprobación total. A decir verdad creo que me gusta que la gente note que lo hago solo para ver sus rostros extrañados, no estoy loca o si? también canto por la calle, y también me miran raro por eso.

Confieso que me gustaría haber sentido el terremoto del año pasado ya que lo pase dentro de una combi. No es morbo, solo quería ver el movimiento estructural de las vigas y columnas de mi casa en ese momento.

Soy muy constante con mis cosas, empiezo y termino las cosas pero hay algo que comparto con la mayoría de mujeres y hombres. Vivo diciendo que me meteré al Gym y que correré por las mañanas pero siempre termino poniendo por excusa que no tengo plata para pagarlo, no tengo tiempo o que detesto mi barrio y no quiero correr por ahí con gente que ni conozco, es muy peligroso. Excusas, excusas!

A lo largo de mi vida me he comprado y me han regalado mil veces agendas y nunca las llene por flojera ahora que tengo la necesidad y el afán de hacerlo, no recibo ninguno. En realidad ya no me regalan nada (U_U). Lo mismo me pasa con los diarios, y ahora escribo aquí porque hay un feeling especial con la exposición de los posts aquí. Puro figuretismo.

Debo decir que soy muy renegona y me gusta tener la razón. Soy muy orgullosa, me cuesta pedir disculpas o decir lo siento pero ahora lo hago más fácilmente, últimamente mi sensibilidad ha llegado muy lejos, ahora pienso en lo que me gustaría o no recibir de otra persona extrañamente me siento mas feliz.

Suelo exagerar pero todo lo hago a propósito, confieso que muchas veces me hago que no se algo por la simple razón que así puedo sacar más información para mi propósito final de manejar todo a mi favor. Eso ese trata de ser calculadora verdad?. Debo admitir que algo por el estilo me pasa cuando "hago" como que no puedo hacer algo para hacer sentir al caballero que me pretende que puede hacer algo por mi, que debe salvarme de vez en cuando y que no soy tan autosuficiente aunque muchas veces lo sea, creo que eso les agrada ya que les hace sentirse más hombres, tonteras! no deberían tener necesidad que les digan que son hombres o de demostrarlo, solo son inseguridades guardadas, como aquellos que no pueden ponerse un polito rosado porque creen que es gay, Por favor!. También admito que " me hago" para evitar discusiones, y se que eso si está mal y siempre lo sigo haciendo, aunque se que debo evitarlo. Es un virus, nunca se va la manía.

Soy una madre, y esta mal, creo que me he metido en relaciones problemáticas por el hecho de sentirme necesitada, de ser la mártir salvadora que puede convertir la piedra en oro (también exagero con esto).

No me gusta mi cabello, creo que nadie o casi nadie esta conforme con lo que tiene es el problema que todos tenemos y se ve reflejado en la mezquindad muchas veces y va mas allá cuando se convierten en problemas mundiales. Estúpidas inseguridades!

Sí, tengo inseguridades, muchas debo decir, cosa mía, tonteras, complejos estúpidos, cosas por superar, y cosas por corregir también. Creo que tenemos derecho todos a buscar nuestra seguridad por lo medios que sean, y también debemos hacer el esfuerzo por superar otros así la cosa no nos sale tan cara, aceptarnos como somos y convencernos que las personas si en realidad nos quieren deben aceptarnos como somos también. Si no lo hacen pues no valen la pena at all! así que screw you!

Como palta con sal dentro de un pan, pero también la como con azúcar.
Me gustan los gatos aunque detesto que se me corran, aunque creo que son así de inseguros con todo el mundo. En cambio adoro a los perros, pienso que todos son buenos así el mundo piense lo contrario.

Odio y le tengo fobia a las cucarachas creo que no tiene ningún sentido su existencia, a veces quemo mal, y alucino que su resistencia se debe a que son de otro planeta y guardan una historia a lo "Men in Black" y por eso es que sobrevivirían a la destrucción de nuestro planeta para después apoderarse de todo, y eso será muy pronto. Todo fue porque tuve un trauma de pequeña y se reforzó hace unos años cuando tuve un encuentro cercano con una albina (:S) Desde ese entonces cada ves que las veo salto grito y lloro, no exagero, soy una enferma con respecto a eso. Sin embargo últimos sucesos han hecho que mi fobia disminuya y últimamente solo opto por cerrar la boca y salir corriendo. Gracias Techo! vivir en San Juan me ayudo a superar mi problema con las cucarachas.

Mis vicios?uhmmm…Antes de acostarme me suelo fumar un cigarrillo, mientras pienso en lo que me pasó durante el día, la semana y el mes, analizo lo que hago con cuidado y luego me duermo más fácilmente, a lo mejore por lo de la conciencia sucia. Sí, voy a morir joven, lo sé.
Amo el café en todas sus versiones, a toda hora, en verano en invierno más, 3 veces durante el día y cuando estudio 2 mugs bien cargados uno a las 12 am. y otro a las 3 para recargar energías, al llegar la mañana uno para "despertarme" y luego a la hora que se me antojen los otros 2. Subí de peso por este vicio del mal. No lo empecé a tomar porque me mantenían despierta porque en realidad nunca me hicieron ningún efecto, abusar de tanta cosa para mantenerme despierta hizo que ya nada me sirva, por esto aun busco una forma de no dormir, aunque ya me voy acostumbrando a no necesitar nada.

Que cuando estoy ebria, disfruto demasiado todas las canciones, las canto a viva vos aunque ni siquiera las conozca. Que he descubierto que no soy refinada cuando se trata de licor o tragos, siempre prefiero el rico lúpulo a un fino Martini. Debo añadir que últimamente me asusta el hecho que tomo algo más de lo que acostumbraba antes de decir "estoy picada" y eso me preocupa un poco ya que quiere decir que estoy asimilándolo como parte de mi y ya no me afecta, algo así como lo que me pasaba con el café en mis noches de amanecida.

Suelo dormir retorcida como un bebito en las noches de invierno. En las de verano de cabeza a la cama y destapada. Cuando quiero cambiar duermo boca abajo con las manos debajo de la almohada. Odio la monotonía, ya lo dije?

Por el mismo asunto de la monotonía no me cierro a nada y aunque suene raro, no tengo problemas con las diferentes opciones sexuales, aunque nunca lo he probado personalmente por la simple razón que no se me presento la oportunidad. No estaré segura hasta que me pase. A lo mejor todos tenemos un lado gay aunque la mayoría de hombres no lo acepten. Aun no descubro el mío.

Si un chico me gusta debe ser por sus ojos, no tengo unos en especial, creo que tiene más que ver con su mirada, y todo lo que engloba. Los prefiero flaquitos debo admitir. Mi parte superficial esta en que lo segundo que suelo mirar es su derrier (la mas enferma) y que es algo, en verdad, involuntario (si claro!).

Antes de entrevistarme o encontrarme a conversar con alguien de algo importante suelo pensar como hablar o decirlo sola ante mi espejo, así pienso en cada gesto y forma de decir las cosas, tanto como las posibles respuestas y contra respuestas. Es parte de mi roche de hablar sola.

Acerca de mi parte desadaptada debo decir que no soy mucho de leer y me siento una ignorante e inculta por eso y lo peor de eso es que no hago nada al respecto. Confieso que el virus del Msn me ha invadido y que normalmente cuando escribo por ese medio escribo con la "K" en vez de la "C" o la "QU" y que escribo como escucho y que eso ha producido que tenga faltas ortográficas horrendas, y que lo peor es que no me doy ni cuenta (pero es diferente cuando escribo a mano), nunca tanto. Veo películas estúpidas como las comedias sin sentido, y me rió. Con las tontas comedias románticas siempre lloro en el momento culminante, también me pasa eso con las series y en general con todas las de drama, soy muy sensible. Sin embargo, hasta ahora ninguna película de terror me ha asustado, ni siquiera El Exorcista, prefiero las de suspenso y no tengo tanta afinidad con las de ciencia ficción. Me tiro al piso con las de Jacki Chan y Cantinflas, y que mis dos pelis favoritas son "Eternal sunshine of the spotless mind", con Kate Winslet y Jim Carrey. Pero la que me fascina es "Closer" con Julia Roberts, Jude Law( mi actor favorito ever!), Natalie Portman y Clive Owen. Todo esto me hace recordar la primera vez que conocí a alguien que le gustaba tanto como a mi y de la misma exacta manera pensé que era el amor de mi vida (luego supe que no lo era) aunque aun es alguien a quien recuerdo de una forma muy bonita y extraño de cierta forma a pesar de todo. Estarás leyendo esto?

Que me encanto escribir este post y que fue tan liberador como mis otras confesiones y que se que pronto vendrán a mi mente algunas otras cosas de las cuales quizá no soy tan consiente. Será pretexto paras escribir más y sentirme feliz de hacerlo, ya que muchas de estas cosas no se las cuento a nadie y si algunas las cuento a sido solo a mis close friends. Todo es parte del figuretismo y admito que tengo cosas peores.

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Soundtrack seria este ya que lo dije. Me gustan: The Pussycat Dolls -PCD - I Don´t Need a Man

IDIOMA: Problemas de entendimiento por las cosmovisiones distintas y de entendimiento en un mismo grupo idiomatico

“Era la tierra toda y de unas mismas palabras” (Gen 11,1): hasta que cayo el Zigurat de Babel y Yahvé “confundió la lengua de la tierra toda”(Gen 11,8)”. Babel queda presentada como una explicación histórica de aparición de las distintas lenguas. En los comienzos una comunicación universal, y después de la caída, la incomprensión Interideomática, ya que cada lengua supone una estructuración arbitraria de la experiencia humana, y los diversos idiomas existentes presentan diferentes cosmovisiones de significado opuesto y que las lenguas no se distinguen solamente por simples diferencias sonoras. Se puede decir entonces que cada cultura utiliza su propio lenguaje para explicar su propia realidad y su cosmovisión. De esta manera, se puede decir, que aprender una lengua es captar una nueva mentalidad, un modo de captar el ser da las cosas, una manera distinta de entender la realidad.
Podríamos hablar del caso de un italiano en el cual su lenguaje no le ha enseñado a diferenciar entre el significado de nieto y sobrino pues utiliza una sola palabra: “NIPOTE”. Caso contrario, un hispanohablante si establece esta diferencia. Para el ítalo hablante no existe la palabra sobrino.
A partir de lo ya expuesto anteriormente, se puede desprender que las lenguas no son simples maneras predeterminadas de llamar a las cosas, sino más bien, estas nos dan el sentido de ellas. Por eso es que solo distinguimos lo que nuestra lengua nos enseña a distinguir.

Un caso diferente es el que ocurre cuando en un mismo grupo idiomático, se producen problemas de entendimiento. Debemos afirmar que los hombres no podemos llegar nunca a una comunicación perfecta, ya que una persona que expresa una idea (emisor) puede ser parcialmente o no puede ser entendida por la persona que recepciona el mensaje (receptor) esto ocurre por que no se ha dado la adecuada entonación o el énfasis a la hora de expresar el sentido de lo que ha querido comunicarse.
Sin embargo, existen algunas casos en las cuales si puede ser entendido a cabalidad el sentido de algunas frases, como son las denominada FRASES MUERTAS, como por ejemplo: Hola, ¿Cómo estas?. Estas frases tienen un sentido unívoco que no solo pueden ser entendidas en un mismo grupo idiomático, sino además, alrededor de todo el mundo.
Estas frases pre-hechas nos dan a entender perfecta y enteramente todo lo que quieren expresar; sin embargo estas atentan contra el raciocinio y la praxis humana. El hombre utiliza, en estos casos, el lenguaje complejo animal, en el cual se utilizan símbolos con un único sentido, para poder expresarse a manera que el receptor pueda entender todo el sentido de lo que dice. Sin embargo estas frases utilizables en el reino animal complejo, no son dignas en el reino hipercomplejo del ser humano.

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Momento de reflexión: filosofando a cerca de una pequeña parte del entendimiento o confusión del lenguaje .