Capitulo 2 .... Capitulo Final

Este post debería ir justo después de este otro. Si nos duele rechazar a otra persona cuando la queremos aunque no sea de la forma que ellos desean, pero duele más darte cuenta tarde que el cariño que un día tuviste y sentiste aun estaba ahí aunque lo negaste mil veces y sentías que escupiste al cielo cuando te golpeo y te sacudió otra vez después de volverlo a sentir de esa manera y que esta vez el rechazo te duela aun más porque es la misma persona. Cuando eras mi Manolito y no eras el príncipe que esperaba, después cuando te convertiste en mi príncipe pero yo buscaba a un Rey, para que luego esta Reinita vaya en busca del príncipe el cual ya estaba en un reino muy muy lejano.

Este post debería ira cambio de este otro. Nada ocurrió como la canción dice, o como quería que todo fuera. No todo esta bien y no podremos tenemos durante el día y la noche y sé que eso quizá sea lo mejor. No puedo borrar ningún post por más que ahora no tenga mucho sentido ya que todo lo escrito aquí es justo lo que pienso y siento en el momento y así es la vida misma, tiene de todo y de nada me arrepiento: un día es una cosa y otro día una diferente y todo pasa por algo.

Ayer te vi y mi corazón volvió a saltar como antes, la tonta de antes como me dijiste, ayer fui más la Lilian de antes que otros días lo cual no me enorgullece. Pero me gusto sentir una vez más esa sensación que extrañaba que todo este tiempo no había sentido. Me sirvió para darme cuenta que solo me bastaba unos días a tu lado otra vez para entender lo valioso que eres y de las cosas que amaba de ti. Ayer había decidido cambiar mi actitud de días atrás porque recordé la decisión que una vez tome: Cuando me importo más volver a sentirte como pareja y deje un poco de lado las consecuencias de un fortuito final, sin pensar el nuestra amistad, y esas decisión fue adrede, porque pensaba que valía la pena arriesgarse por lo que pasamos y no me arrepiento, y es por esa misma razón y también la forma como me hiciste ver las cosas que tome un determinación, pero otra vez fui egoísta al pensar que tu querías lo mismo.

Lo sabía y aun así quise y deseé que pasara, equivocadamente porque como ya dije soy egoísta algunas veces y espero que las cosas ocurran cuando yo estoy lista olvidándome de preguntarme si tú así lo querías, solo lo asumí. Pero está bien porque cada uno debe buscar su felicidad personal antes de la del resto y tú te merecías ser feliz aunque en este momento me duela dejarte ir.

Lamento tanto que entre tú y yo siempre las cosas fueron todo o nada, no poder darte la seguridad del todo y que la nada duela tanto y por como lo siento, ahora más a mí que a ti. Cuando yo estaba de ida tú ya estabas de regreso. Pero estuvo bien, alguno debía de hablar las cosas así, reaccionar a lo que nos estaba pasando y evitar que sigamos dejándonos llevar por las circunstancias y seguir a la deriva. Siento no ser lo que quieres que sea ahora porque como ya me paso antes sé que no puedo ser tu amiga sin que pase algún tiempo. No tenemos más oportunidades y eso tú lo dijiste, los 2 fuimos responsables y cada uno sabe lo que hizo mal. Te quiero y espero que esta determinación de dejar el camino que llevábamos sea, esta vez, definitiva porque son muy dañinas las consecuencias y las siento.

Lo único que reclamo es que personalmente no doy esperanzas cuando se que no estoy en la capacidad de dar lo que me piden y cuando la confusión estuvo presente dije que no desde un comienzo por el bien de ambos y sí, pensé más en ti que en mi porque en ese momento no me sentía amenazada. Pero cuando quise dar lo que tú buscabas en un comienzo y había tomado la decisión por mi cuenta, nunca hiciste nada por detenerme y quitarme las esperanzas que tú mismo me diste, y si esto suena a dolida es porque así me hiciste sentir.

Siempre te he deseado lo mejor: que encuentres a alguien mejor, que sea mejor amiga que yo, a quien quieras más de lo que me quisiste y que te quiera más aun, para que te de más de lo poco que yo te pude dar. Gracias otra vez por ser todo que fuiste ahora y antes. Te sigo queriendo y esta última oportunidad se nos fue sin intentarlo por el bien de los dos, por no querer sufrir otra vez ni pasar por el camino ya recorrido. ¿Y eso en verdad es lo mejor? espero que si, para no arrepentirnos de ninguna decisión en el futuro. Al final todo fue para no terminar de la misma forma: Mal, aunque al final eso fue lo que pasó, eso no se puede evitar solo el tiempo ayudara a que las cosas mejoren.

A lo mejor pase una semana, un mes o un año como tuvo que pasar la ultima vez para que las cosas dejen de ser difíciles y pueda ser la amiga que quieres (esta frase me suena familiar) y la amiga sabia que podia ser al comienzo de estas semanas. A lo mejor es más fácil de lo que me imagino y solo es un asunto del momento y de la intensidad de volverte a sentir como antes. Lo vuelvo a decir porque así es y con esto termino: Todo pasa por algo, y Todo pasa simplemente!