¿Quien me ha Robado el Mes de Abril?

Es fin de mes pagaron ya ♫ .. escucho esa canción, creo que la pasan cada 5 minutos por la radio, cambio de emisora y no sale de mi cabeza lo paradójico que suena en mi caso y lo irónico que seria que yo la cante.

Es fin de mes, y si debo hacer un recuento pues es fácil, no fue mi mes, ¿Quien me ha robado el mes de Abril? ¿Pero cómo pudo sucederme a mí? ...

Lo guardaba en el cajón donde guardo el corazón(...)
aquel chaval la dejó y cuando en la pizarra
pasa lista en profe de latín
lágrimas de desamor
ruedan por la página de un bloc
y en él escribe
¿quién me ha robado el mes de abril?
¿Cómo pudo sucederme a mí?
¿Pero quién me ha robado el mes de abril?

Es difícil cuando sientes que todo se te viene encima, a veces somos fuertes, muy fuertes, autosuficientes. Mientras no dependemos de nadie, podemos con todo, con todos los dolores más fuertes, con las peores decepciones, pero la debilidad llega y el cargamontón nos hace pedazos. Este mes, las cosas no resultaron de la mejor manera, y fue el más largo de estos últimos meses. Aún así es mejor que haya sido al principio de este año así puedo pensar que todavía me queda mucho tiempo para mejorarlo y muchas posibilidades de que todo funcione de tal forma que al final de este año pueda decir que este año estuvo lleno de enseñanzas y alegrías. Todo depende de mi. Una nueva y positiva yo aparece de entre sombras pero no se por cuanto se quede apoyando mi postura.

Creo que es obvio por los últimos post, la mayor razón de mis tristezas durante este mes, por lo cual en este post dejaré de hablar de aquello. Ahora quiero hablar de algo más.

El día de mañana será el ultimo día de labores de el que durante los últimos meses fue mi centro de trabajo. Debo decir, que aprendí mucho, y le doy gracias a todas las personas que me apoyaron. También debo admitir que tengo demasiada suerte aveces, y lo admito, en algunos aspectos las cosas me salen tan bien que parece que el destino moviera la fichas del juego solo para que todo salga como yo quiero (solo en algunos aspectos de mi vida: laborales y educativos; con lo afectivo se desquita) es algo así como si yo fuera Lindsay Lohan en la peli "Golpe de Suerte": levanto la mano y todos los taxis paran en la ciudad de New York, pero "Yo nunca vi New York, no se lo que es París, vivo bajo la tierra, vivo dentro de mi" Pero algunas cosas me hacen pensar que no estoy lejos de eso.

Así pasó, decidí trabajar en un lugar, me lo propuse, en en realidad solo lo desee y ahí estuve, practicando como lo quería y de repente fui contratada, porque las circunstancias y mis aptitudes me lo permitieron. En un mundo laboral donde la gente entraba por "la vara" del partido de turno como siempre, pues digamos que fue suerte. Suerte, pero no dejo de agradecer a quienes me apoyaron para que mi suerte lo permitiera. Personas con las que compartí todos los días laborables durante estos meses, que me enseñaron ha hacer bien mi trabajo pero que sin querer me enseñaron más de lo que pueden entender, aprendí muchas cosas valiosas de cada uno de ellos y a moverme mejor en este aspecto desconocido de mi vida. Ya con un poco más de experiencia, me abro paso y aunque muy seguido dudé mucho y tenga miedo de lo que venga, sé que todo me irá bien, es cuestión de perseverancia y mantener las cosas claras, (si me entiendes?- ambos podemos)

Si debo de hablar de alguien en especial tengo que hablar de ella, en estos cortos meses que pasaron rápidamente, conocí a una persona muy valiosa, una mujer que a su corta edad, (la misma que la mía) ha vivido más que muchas de mis amigas que no saben nada de la vida. Compartí con ella sus penas y algunas lágrimas, me afecto en muchos niveles conocer su historia así como escucharla al hablarme siempre con una sonrisa en los labios. Esa sinceridad que la caracteriza que la hace única. aprendí de ti Antua, que ninguno de mis más fuertes y deprimentes problemas se compara a lo que tu tienes que pasar día a día y lo que esta provenir, cada necesidad, cada lágrima, cada palabra de aliento que sale de tu boca y sobre todo tu fortaleza. Oh Dios! que fortaleza la tuya, no me imagino pasando como tú cada obstáculo que te pone la vida, solo deseo para ti lo mejor de este mundo, eres una persona muy importante, y valiosa. Nunca te voy a olvidar sabes? Deseo para tu vida una futura sonrisa por cada dolor y lágrima derramada, por cada sudor tuyo, porque vaya que eres trabajadora como nadie que haya conocido. Tu amistad y tu forma fácil de tratarte te abre camino para que todos nos demos cuenta de lo buena persona que eres y eso basta, con esa forma sencilla de ser y tratarnos a todos los que podemos decir que formamos parte de un pedacito de tu vida y por lo abierta que eres. Quizá los vientos futuros no te traigan muchas sonrisas, pero todo te será gratificado, hasta el último centavo eh!. Eres la persona que más me marco en este pequeño lugar donde compartimos cada día y con quien cada tarde se me hacia más amena y menos monotona. Gracias por todo.

Finalmente, no me arrepiento, ¿dije alguna vez que no me arrepiento de nada? Se seguro miles de veces. Muy aparte de lo profesional y la experiencia todo pasa por algo y cada persona que me ayudo, sobre todo a mi querida Antua me han ayudado, quizá sin saberlo, a que tenga más ganas de superar mis problemas personales, porque esa fortaleza me deja ver que lo mio no es nada a comparación de tantas otras cosas sin solución.

Muy aparte de el hecho de no querer volver a trabajar en aquel lugar, por la monotonía de los días y lo repetitivo del trabajo especifico, de sentir que ya me estanqué en el proceso de aprender por tener todo lo posible por aprender ya procesado, debo decir que no tengo más que hacer ahí. Y por lo de la canción "..del fin de mes", pues aún no me pagan y es una de las mayores razones por las que decidí retirarme, así no se puede. Uno de los 2 únicos municipios donde el partido de la estrella a ganado en lima y definitivamente el desbalance económico y las deudas rebasan lo permitido por mi persona con respecto al abuso laboral, sé que muchas personas necesitan ese dinero mucho más que yo, que no tengo mayores gastos que cosas superfluas, necesidades básicas, pañales, comida, y todo lo que una familia implica, mientras el bendito alcalde se va de viaje a Ecuador, ¿Con qué plata mi estimado jefecito? Pues yo no aguanto pulgas, así soy yo. Gracias por todo, pero Good Bye!

En este recuento , si debo hablar de qué se llevo el mes de abril, debo decir que, para bien, se llevo unos cuantos kilitos y unos centímetros . Así que no todo fue malo. Por lo de mi situación afectiva que todavía procede, pues, ni que decir que fue un duro golpe y si comenzara ha hablar de eso mi recuento del mes se vería muy deprimente y más que un recuentro de lo malo y muy malo y lo carente de bondades, esto debería ser ,como ya dije, un punto de partida para el inicio positivo de un Mayo generoso, lleno de novedades y alegrías. I hope!


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Canción del el spot del Banco de Credito - Es fin de mes.
¿Quien me ha robado el mes de Abril?- Joaquin Sabina- El Hombre del traje Gris (1988)
Chipi Chipi - Chalie Garcia- La hija de la Lágrima (1994) http://www.goear.com/listen.php?v=3d3c650

Llueve Sobre Mojado

Tengo algún serio problema de concentración: me aburre todo. Siempre me lo han dicho, un día tan simple me aburre, y otro día lo disfruto como si fuera le mejor, es que soy siempre pero compleja, como la mayoría de mujeres y por eso somos incomprendidas.

En particular un problema que me ha extrañado siempre de mi. Adoraba pasar sola una tarde con la persona que amo, simplemente disfrutar su compañía, de la simplicidad de las cosas - muchas veces salir me aburre me agota, es además algo que todos hacen - siempre que sea un cambiar de escena lo disfruto, odio la monotonía, de hacer siempre lo mismo, sin embargo algo que me desconcierta es el hecho que me di cuenta que en algunas ocasiones que él deseaba estar a mi lado y disfrutar de esas lindas tardes de mi compañía como siempre, veces me aburría, o no sé si me aburría o simplemente me sentía cansada, no sé si cansada de verlo, de estar ahí con él, que lo dudo por cuanto lo amo, o de hacer lo mismo o solo cansada de vivir, estoy casi segura que es eso, cansada de todo: no era él ni mucho menos su compañía, que disfrutaba, sino era yo. Sé que existen momentos en los que uno solo quiere estar solo, y no hacer nada más que ver una película o echarse en su cama, "no hay nada como el hogar" dicen. En esas oportunidades me sentía mal, de no querer compartir un momento con mi pareja, ya que en ocasiones inventaba que no tenia permiso o que tenia alguna obligación que hacer, no era siempre a lo mucho una vez al mes así que asumí que me merecía en algún momento no hacer nada, porque era algo que extrañaba del hecho de no estar con nadie. Hoy que me encuentro sin nadie, y así mismo sola, me aburre todo eso, siempre extrañas lo que no tienes o mejor dicho lo que pierdes, sé que en algún momento esas cosas volverán, de un modo diferente, con una nueva pareja, alguien diferente, porque yo soy así, de las que se adaptan a todo, muchos dirán que eso es una cualidad, pero en ocasiones no es tan bueno cuando se llega a limites. No limites de extremos, sino limites en los cuales uno mismo se siente sin algo propio, sé que tengo mi personalidad definida, pero no estoy segura si esa personalidad es la mejor en ocasiones, por eso no la exteriorizo la mayoría de las veces o no totalmente.

Debo decir que en la vida me di cuenta de que lo que piensa la gente no me interesa, es decir uno debería ser lo que es y punto! y quererte así, así uno se sentiría mejor, con uno mismo, aceptado por lo que es, mucho más seguro de sí mismo, o al contrario sentirse seguro de sí mismo, ergo ser como es con todos y no cambiar nada. Por mi parte puedo decir que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente. Lo cierto es que me interesa demasiado, más de lo normal.

Mis personalidades debieron haber nacido junto con la necesidad de agradarle al mundo entero. Es decir no soy una loca, ni una esquizofrénica, no tengo múltiples personalidades, sé que hago cosas que otros tomarían por locura: me gusta hablar conmigo misma, muchas veces en voz alta, creo que todos deberían hacerlo. En fin, solo es cuestión de adaptación, lo cual no sé si es del todo bueno. A veces no me siento yo, a veces soy parte de todas mis personalidades, un poco de mi en todas, mi esencia, mis valores y lo que entiendo por ética. Personalidad tengo, solo que a veces, solo dejo que los demás vean algunas cosas por las grietas del cascarón que me envuelve, un cascarón feliz y sonriente. Muchas veces dicen que soy muy abierta, pero en realidad no lo soy, oculto mis verdaderos sentimientos en lo profundo, para solo dejar que me vean desnuda las personas que más amo. No es hipocrecia porque eso es algo que odio, soy muy sincera, y me gusta que me digan las cosas como son, no mal interpreten, es solo que también me aburre tener que decirle a todo el mundo como me siento, es decir, estoy bien y punto, eso lo único que necesitan saber de mi, y todo lo que les dejo ver de mi y es suficiente, no tienen que entender algo que ni yo entiendo, solo soy como soy y creo que todo tiene que ver con la confianza, tiene que ver con que todos somos así en diferentes escalas, tendemos a ser diferentes con los círculos sociales que frecuentamos. No estoy loca verdad? No miento, solo que a algunos les dejo ver algunas cosas que a otras no y así un poco diferente para cada caso. Debemos ser algo de actores en nuestras vidas inventar personajes, que esta arraigados nosotros mismos, son nosotros mismos o diferentes partes de nosotros mismos.Dentro de mi guardo muchas formas, muchos estilos, mucha sideas, algunas de ellas encontradas, otras no tanto. Sí, vivió para el resto y es algo que me llegará a cansar, es cuando muchos de nosotros , solemos explotar, es parte de nuetra locura, nuestra rareza, y no nos gust a solo queremos ser lo mas normales y terminamos siento una forma rara de nosotros mismos, un duplicado mal hecho, o impreso en borrador.

Up 'n Down - Erotomania y Depresión.

La ciclotonia me invade y no me explico en que momento mi comportamiento cambia, por ratos la erotomania me hace sentirme feliz, ilusionada de nuevo, no sé que clase de patología estúpida sufro que me imagino cosas que no son, me lleno simplemente de esperanza, que ilusa! Rápidamente me doy cuenta de la estupidez me embarga y intento decirme a mi misma lo patético de mi comportamiento, solo busco formas de reacción, salir de este mundo de fantasía que solo lo creo yo con mis esperanzas infundadas para luego sentirme tan deprimida por tal situación y no querer hacer nada más que dormir y no pensar mas, una vez más reflexiono ante lo deprimente del momento, tengo que tomar la decisión de ser feliz, en todo caso estoy dentro de mi afán por olvidar, y se que tengo que hacer algo para lograr mi objetivo, salir, ver amis amigos, y cuando lo hago me siento muy feliz eufórica, con muchas ganas de todo, aquellos amigos que son los que me unen a este mundo del que por ratos solo quiero olvidarme del todo y solo desaparecer, aquellos que me hacen volver a este mundo del cual ya no me siento parte, del cual ya estoy lejos. Me ayudan sí, pero siento que solo por ratos.

En esas ocasiones siento que todo esta resuelto, todo superado, siempre es así conmigo. Un día siento morir y al día siguiente, después de "tapar el sol con un dedo", solo ahogarme en ese sentimiento de desesperación y caída, "no ha pasado nada", olvido el asunto por completo. Siempre ahogo mis deseos, mis sentimientos, mis tristezas y alegrías. Lo suprimo todo, porque a veces siento que pierdo más y es más doloroso dejar de sentir, porque así lo pierdo todo. Tampoco sé que quiero. Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas. Te olvido! eso quiero, pero si te olvido que me queda? la nada, la soledad total y profunda.

-No me llames no quiero saber de ti!- mientras veo a cada hora la pantalla del celular para saber si tengo alguna novedades ti ¿Qué me pasa?

Cuando vuelvo a darme cuenta de lo sola que me siento todo vuelve y no para, por ratos siento que avanzo y por otros que me muevo en círculos y me dan nauseas, me da nauseas el vaivén de sentimientos encontrados, el estar bien y luego muy mal.

Eternal Sunshine of a Spotless Mind

How happy is the blameless vestal’s lot!

The world forgetting, by the world forgot.

Eternal sunshine of the spotless mind!

Each pray’r accepted, and each wish resign’d.

Cuan fácil seria, decidir olvidarte, ya estarías a millones de años luz de mis recuerdos, de mi mente. Nunca es tan sencillo siempre te esconderías en un agujero para salir de vez en cuando. Hay algo en ti que se adueña de mi vida y no me deja más, hay algo en ti que me divide en dos y no se a quien amo más. Hay algo en ti que me confunde y dejo de ser yo para ser lo que tu quieres que sea, y cada vez me desconozco más.

"No, no soy brillante ni la mejor,
no soy la más coherente tampoco.
Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo."

Toda yo estoy hecha de humo, trato de amoldarme a lo que sea, busco la forma de no incomodar, quiero ser aire pero solo puedo ser humo, siempre estuve tras una imagen de bienestar falsa, quiero mantenerme firme pero soy tan inestable, soy el apoyo de muchos pero no se ni lo que digo, si alguien pregunta por mi solo digan que estoy muy bien.

"Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca."

Te veo y todo es como siempre fue, tan bello y a la vez deprimente. Me haces sentir mal y yo sonrió, no sabes como ser el amigo que dices ser, no me sabes querer. Todo el daño que me haz causado, nadie que me quiere nunca lo habría hecho y eso duele más, comprender que nunca me amarás como yo te he amado todo este tiempo, donde está el protector? donde quedó el respeto que decías tener hacia mi?, Cuando aprenderás a valorar lo poco que te puedo dar, que es todo lo que tengo?. Te aprovechas de mi dificultad para decirte no. Siempre sabes que hacer, sabes que decir y todo te lo creo. Siempre termino haciendo lo que me pides por que te amo y lo sabes. Solo para mantenerme a tu lado un ratito, porque simplemente me necesitas tanto como yo necesito tu amor. Pero yo no puedo vivir más de migajas de lo que te sobra.

Kafka: Mierda!!Me encantaría tenerte acá en frente mió, en serio. No sabes que ganas tengo de agarrarte a cachetadas
Lil’: Quiero llorar
Kafka: Me pediste sinceridad. Acá esta! Como demonios, o sea, en que cabeza se le ocurriría a una chica ponerse a hablar de otra chica con el pata al q ama!
Kafka: Tú no te quieres o que! Estas haciendo el papel de idiota!
Lil’: Sí, soy la peor
Kafka: No eres la peor, eres tonta, abre los ojos
Lil’: Soy una ilusa,
Kafka: yo no se si él te quiera o no, pero se comporta como si no.
Kafka: Te das cuenta lo ridículo de la situación?
Lil’: Si
Kafka: Hay algo más importante acá. Por qué te importa más saber que es lo que él quiere? empieza por quererte a ti misma!
Lil’: Es que me duele mucho, lo extraño tanto, ptm.
Kafka: No puedes permitir q él manipule tus sentimientos, o crees q el no se da cuenta q es a ti a quien le cuenta esas cosas sabiendo que tu estas enamorada de él? Si no cortas de raíz esta mierda q vives con él (…) Él te va a dejar, y tú?
Kafka: Te jodiste! y él? va a seguir su vida adelante.
Lil’: Lo sé, siempre lo disculpo por todo lo que hace
Kafka: Deja de justificarlo! Él no tiene 12 años (…)
Kafka: No te voy a mentir. Te va a doler y vas a querer desistir en el empeño de olvidarlo pero eso ya depende de ti.
Lil’: Quiero olvidarlo te lo juro eso quiero. Pero no sabes cuanto quisiera que se diera cuenta. Soy una tarada! Damm it!
Kafka: No eres tarada, es más, eres más normal de lo que piensas.

Hoy lo decidí no seré más normal, regular o lo que soy ahora, no estoy conforme con nada. Seré una princesa, porque eso es lo que soñé ser desde que nací, seré perfecta y no me cansare hasta que mi príncipe llegue. Porque las princesas necesitan de un príncipe para serlo. Esta princesa, creara su historia de hadas, seré feliz y nadie me lo impedirá. Seré quien debo ser, para ser mejor, no aceptare mas un rechazo, y el dolor que este deja será olvidado.

Ciega: Solo no tenia ganas de hablarte, solo quería sacarte lo más pronto de mi mente y cortar la relación que teníamos por mi bien, y en parte también por tu bien.

Ciego: ya dime después que me baje del taxi, qué paso?

Ciega: (…) Yo , uhmmm hice mal, hice mal en no cortar relación contigo antes. Yo actuó siempre mal por dejarme llevar. Siempre digo y pienso: “tú me buscas, tú me das un beso, tú quieres estar conmigo y yo te dejo”.

Ciega: (…) Pero tengo que ser sincera conmigo misma y en un principio aceptar que me muero porque me beses, me muero por estar contigo, porque te amo!

Ciego: (…) No digas eso

Ciega: Por segunda vez después de 1 año me voy cuenta que no me quieres como dices quererme…

Ciego: (…)Y si, hago cosas malas o sin pensar…

Ciega: …digo que la relación que tenemos (…) no tiene un lazo de amor en verdad

Ciego: …es x eso mismo, no c como actuar contigo.

Ciega: No se porque siempre tuviste la capacidad, y ya te lo dije y cuando te lo dije por primera ves casi lloro porque fue algo huge para mi decírtelo, siempre tuviste la capacidad de hacerme sentir insuficiente para ti.
Y ahora mucho mas, es por eso que dijo que me siendo con muchas dudas, siempre he sido una persona muy segura de mi, de lo que quiero, y así me conocen, pero contigo no me reconozco, me vuelvo débil y no se que hacer, dependo mucho de ti, y hoy siento que he cambiado para mal, nunca me había sentido así Con una decepción tan fuerte, y es demasiado para mi, soy mas débil de lo me imaginaba y tengo mucho miedo de las cosa que pasan por mi cabeza en estos días, creo que se que es la depresión y me ha chocado mal

Ciego: Me siento como hace time. No me parece menos, sentarnos y hablar.

Siempre tuviste esa capacidad de hacerme sentir que no era suficiente para ti y esta vez paso por algo que nuca pasé, algo que me intentaban explicar pero nunca sentí. Una mezcla de depresión y bipolaridad. Tengo dos personas en mi, dos formas de reaccionar y me aterra darme cuenta que siempre fue así contigo. Para el resto siempre seré una muñeca feliz de las que nunca se rompen y tiene una sonrisa grabada permanentemente, siempre feliz, siempre políticamente correcta y perfecta, pero para ti, soy lo que soy, contigo, la autosuficiencia se me fue por el caño y ya no valgo lo que valgo. Nunca seré lo suficientemente bonita lo suficientemente mujer, ni lo suficientemente perfecta para que me ames, porque simplemente nunca me amaste de la misma forma que yo. No sabes amar. Pero ya no me importa.

Paso un día sin comer, porque me olvido.

Me alejo de quienes se interesan por mí, porque no comprendo como pueden hacerlo.
Paso el día acostada sin hacer nada. No sé que más hacer.
Sé que no lograré nada porque no aspiro a conseguir nada, ya no sé que quiero.
Me veo al espejo siento nauseas
Después de todo sigo preguntándome las mismas webadas sin respuesta.
Me he transformado en un ser sin forma.
Dejo que me usen y me interesa poco.
Todo lo que siento es odio y rabia, pero eso no ayuda a olvidar solo a olvidar que te amo.
Aprendí que debo amarte cada vez menos y no odiarte porque ya lo hice y no funciono.

Me gasto más rápido, mis facciones no son las mismas, me canso más y me faltas tú, más dolor me ocasiona, fingir felicidad y mantenerme estable la mayor parte del día, y cuando sola, sentir que la vida me aplasta y solo quiero salir, quitarme todo lo que me ata a este mundo hasta rasgarme la propia piel que no me deja respirar, pero siempre tus manos me atan al mundo del No. Me asustas, tengo miedo de mírate a los ojos una vez más, eso me asusta, me deja ver una parte de mi que no conocía: Mi debilidad eres tú, eres la grieta que deja que no soy lo que digo ser y solo me traes recuerdos que prefiero soltar al cielo, me siento engañada y frustrada, tumbada y sacudida, mi mundo de porcelana se partió, la sonrisa ya se fue. Los pétalos de mi lirio yacen en el suelo y mis manos tienen mucha sangre ya, cansados de querer levantar los cristales sin poder hacer nada, solo los miro sentada desde donde mi cuerpo se mantiene inmóvil.

Vivió haciéndome esas estúpidas preguntas de chibola inmadura y decerebrada que solo emiten más preguntas como reflejo de mi inseguridad y carecen de solución, pero rodean mi cabeza sin modelan el humo de mi ser y lo convierten en algo amorfo, eso soy yo. Siempre y constantemente tocando mi cabeza tantos porqués sin respuesta y llenos de confusión. No me explico la razón, es mejor? es más…? Qué tiene? porqué no? qué me falta para ser perfecta?. Solo termina de irte y no voltees, más que yo ya tome otro camino, mi camino es la perfección.

Esperaré pero el tiempo es malvado, y ya no corre como antes, pasa lentamente ante mis ojos, y solo me da sueño, me hipnotiza, quiero dormir, dormir, dormir… solo así dejare de pensar, dormir mientras pueda, pero ahi estas, en mi recuerdos en mis sueños, en todo momento. Wow, como te quiero.

Ciega: (…) No, porque pensé que podía ser tu amiga, porque me gusta saber que te ayudo, que te protejo, que puedo apoyarte, así como dijiste ser inseguro indeciso y siento y sé que estas confundido, no sabes en lo absoluto que es lo que quieres, en tus palabras -que creo que algunas frases se te escapan del subconsciente y esas son importantes- cuando me hablas de lo que quieres con ella dices "voy a ver que pasa". No estas seguro de nada, o crees estarlo pero te haz ilusionado y te gusta esa situación, es bonito salir pasarla bonito y todo. Pero creo que es más que tú quieres que funcione, a que este funcionando

Ciego: yo lo sé, yo ya no quiero más de eso.

Ciega: Te digo con mi poca experiencia que a veces forzamos las cosas para que ocurran como deseamos pero como también te dije, si te estresa dejado, porque eso no va.

Por eso, hoy yo te dejo porque tampoco lo nuestro va!

No puedo creerme que a pesar de todo lo que me has hecho solo piense en que seas feliz, y quizás tu no puedes, tu egoísmo no te deja verme feliz con alguien más, solo me arrastras a tu lado, solo quieres que este a tu lado porque no puedes vivir sin mi, pero no me amas, eres tan dependiente como yo, estamos enfermos, somos retardados mentales.

No sé que es lo que quieres, pero ni tú sabes lo que quieres, no te entiendes, no entiendes lo que haces, no quieres tomar malas decisiones pero no tomas ninguna, y esa es la peor, te dejas llevar por el viento y eso es lo que más odio de tu inmadures, tu incapacidad de decidir por ti mismo lo que te hace feliz. Prefieres el tibio al caliente o al frió porque tienes miedo. Miedo de que? De ser feliz?... Un momento? de quien estoy hablando, Ah, de mi! a veces pienso que me he acostumbrado a la tristeza, a estar normal, tu me arrastras a la mediocridad de un estar feliz por ratos, al estar feliz con poco cariño. Necesito que me muestren que me aman y tú nos sabes como.

Tu confusión me trata mal, como pude pensar que podía ser tu hombro, cuando me hablas de quien quieres siendo la persona que yo amo?. Que retardada puedo ser? Que anormal, que clase de patología estoy pasando queriendo ser todo a la vez? Aun así te conozco más que nadie, y no estas seguro de nada, nada puede ser lo suficientemente bueno si no le pones las ganas que le pondrías a algo que en realidad quieres que funcione, a veces saboteamos los momentos mas importantes de nuestras vidas, saboteamos nuestras vidas, por el dolor, que gran cambio! Si "solo quieres ver que pasa" no la quieres en verdad, sabes que cada vez que estas conmigo no piensas en ella, que no te arrepientes de nada, que todas esas horas eres mío y "la pasamos bien". Sé que no la quieres, solo tienes miedo. Si lo hicieras, no vendrías a buscarme siempre que puedes. Sincérate tú mismo y díselo a tu conciencia, a esa parte de ti que aun se a ferra a ser feliz, sabes que aun eres muy inmaduro y que no estas listo para nada, a igual que yo, ni para saber si quieres o no a alguien, si algo te estresa no tiene futuro, no va, así como hoy sé que el estrés de tenerte me termina por alejar hoy de ti.

Hoy me pierdes como amiga y como tu eterna enamorada porque no valoraste lo que tuviste en frente y porque no sabrás lo que es amar hasta que madure tu corazón que aun no se habré porque el egoísmo lo ata y lo encadena.

Ciego: Aguanta deja terminar…eso misma lo decido ahora, esta semana, veo si SI O SI NO, así de crudo, y no es floro. Por que también me arte de eso y seré inmaduro pero no un wevon. Y si quieres dejarme y todo eso, hazlo, yo solo sé que yo no, y si algo sucede en el futuro haré todo lo que pueda para que se de, aunque sea recontra difícil porque cosas así ya no me extrañan.

Ciega: Déjame decirte, que no deberías actuar por lo que ella te diga o haga o deje de hacer, debes actuar por ti mismo, buscar dentro de ti y analizar que es lo que quieres no depender de alguien, solo así demuestras madures, no dependas de alguien más para buscar ser feliz si es así ten por seguro que no te llevara a nada.

(Quien lo dice, el ser más dependiente)

Ya di todo de mi y tú no sabes dar más que lo que te sobra y ya me arte de que arrastres a esta muñeca por el piso como niña mimada que quiere una nueva, me arte que me necesites a tu lado como dices, y seguir sintiéndome utilizada. Me canse de sentirme tu adorno y de creer todas las cosas que dices, tan lindas, y que salen de tu boca, para enceguecernos mutuamente haciéndonos creer, que todo esta bien. Nada esta bien, porque a ti te creo todo como si fueras mi dios, ya para mí los milagros no existen y tus palabras ya solo son palabras, y mi humo ya se esfumó.

No moquees por nada de lo que hoy escribí, todo lo que me pasa yo me lo he buscado, cada lagrima , cada dolor, es parte de mi afán por mantenerme tu lado sabiendo las consecuencias, no te justifico nada, pero yo decidí decir que si, cuando sabia que no era correcto para mi bien.

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Conciencia, reflexión, fin de semana de pensar y pensar en lo mejor.
Evanecense - My Inmortal - Fallen

Así Estoy Yo sin Ti

Un osito de Peluche de Taiwan

Una pluma al Viento

Un Manolito sin Mafalda

Un ceviche sin Ají
Como un Verso sin Final
Como este post sin la Canción de Sabina
Así estoy yo, Así estoy yo sin ti

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Asi estoy yo sin ti- Joaquin Sabina- Hotel dulce Hotel (1987)

Mal

Una semana después que esa bruja dijo que lo único de lo que sufría era del corazón, debo decir que ahora también sufro de una gripe característica de esta temporada, fuckin frió del mal! que hoy no me dejo ir a trabajar, con las ganas que tenia, de levantarme un lunes a las 6:00 am!

It is what it is!

En ocasiones, mi ratos de no hacer absolutamente nada interesante, o simplemente por aburrimiento, me llevan a las dichas páginas de horóscopos y signos, algo me hace creer que definitivamente uno tiende a aceptar y creer lo que le de la gana o lo que le conviene, aunque creo que algunas de estas personas que suelen leer las cartas si saben lo que dicen, y a esas les creo también porque me conviene a mi. No creo en el destino, pera definitivamente creo que en nuestro comportamiento influyen los astros y demás.

Como en la mayoría de programas matutinos o del mediodía siempre hay una sección de horóscopo, y para mi suerte el miércoles pasado, mientras esperaba que mi comida se calentara en el microondas del mi trabajo, el televisor del hall estaba encendido en el canal de la nación. Este programa donde aparece Lorena Caravedo y la muñequita, que en realidad es un tío que se arrastra por los suelos del set para aparecer en pantallas, o así me lo imagino yo.

Así que las casualidades de la vida me hicieron estar parada en ese momento para escuchar esa parte del programa donde anunciaron que pasarían los 6 primeros signos del zodiaco y tatatarannnn... jajaaj como para mi, como ya saben, mi frase es todo pasa por algo, tenia que escucharlos no?.Fui a revisar mi comida y esperado un tiempo prudente para regresar a ver a la "brujita" a que llegue a mi signo, después de 3 signos, digo " ahora pasamos con mi estimado cáncer..." esa es la frase que todas siempre usan, pero la ridiculez de su forma de hablar no me impediría escuchar lo que diría; En el amor: “Tiene que esperar y ser paciente”, eso me lo han dicho todos mis amigos, y no necesitan ser brujos para decírmelo, en fin, nada interesante como, "hoy conocerás el amor de tu vida", pero quemas da! en algo acertó, tiempo al tiempo. En el trabajo: “todo te esta yendo bien y al parecer vendría un aumento de sueldo”. OK... como te explico que hasta ahora me va bien, pero no me pagan ni un sol desde que entre? En la salud: "lo único de lo que estas sufriendo es del corazón, Cáncer”. Dios, si que sufro del corazón pero shhhhhh, ok?

Espero un signo más para poder escuchar el otro signo que me importaba. En el amor, virgo: “Ten cuidado, no estas seguro de lo que quieres y más vale lo bueno conocido que lo bueno por conocer, al final puedes terminar quemándote”. En el trabajo: “evita las peleas recuerda que los demás también tienen sus problemas y debes entenderlos”. En la salud: no recuerdo las palabras que uso, pero estas muy saludable. Quería terminar de decir todo el horóscopo que escuche, pero definitivamente con la primera parte me cague de la risa, tanto así que todo el salón me miro rarazo. Carajo, esas palabras me las quito de la mente, en ese momento pensé: seria bueno que hubieras escuchado ese horóscopo, ¿debería enviárselo en un sms? el antes hacia eso conmigo cuando le convenía lo que decían de mi los horóscopos. Naaaaaa... yo no soy así, además solo creería que lo hago de picona y como sé que a pesar que escribo mucho de ti en este blog últimamente, también sé que poco te importa lo que escribo ya que nunca lo lees, tampoco escribío para que leas eh! solo que esto era algo que quise escribir desde que lo escuché pues fue realmente hilarante, las circunstancias y el momento. No te lo conté porque hubiera sido muy bueno para mi, y ni siquiera lo creerías, tómalo de quien viene, como dicen no? Al fin y al cabo es más difícil que leas esto, a que lo que la tipa con sus cartas dijo sea cierto. Pero como dije, creo lo que me da la gana y digo lo que me da la gana, por eso, yo le creo a esa confiable brujita. jajaja

Estupidas Serpentinas!

- No va apegar, ya nunca va a pegar!-

Una de esas noches locas en las que no sabia porque hacia las cosas, solo las hacia porque iban llegando determinada forma y "así debían de ocurrir". Como aquella vez en la playa, todo esta casi planeado en nuestras cabezas y así paso. Después de 5 shots de tequila, mas 6 vasotes de chela recaliente, entre gorritos y serpentinas brillantes(no de esas que dicen mensajitos, con las cuales las cosas me fueron siempre mejor que aquella noche) y velas muy grandes y raras, que tenían hasta el fondo musical del Happy Birthday.

Me habían colocado repetidas veces diferentes gorritos de diferentes formas ridículas, pero lo único que lograban era despeinarme más de lo que estaba, porque con las justas pase el peine por mi cabeza por el simple hecho de salir rápido de mi casa después de mi retraso (por motivos que no diré porque atentan contra mi credibilidad, cree lo que te dije que es lo que quiero que creas). Había pasado ya un año exactamente, un viernes como el de hace un año, un cumpleaños como hace un año, y todo se repetía con la única diferencia que era en una locación diferente, y la película se repetía, diferentes circunstancias, pero el mismo final, uno que termina estrepitosamente con mi corazón y lo que siento por ti.

Además de los gorritos, una de esas serpentinas peligrosísimas porque como dijo un amigo no se rompían fácilmente y podían ahorcar a cualquiera. Eso me había dado una idea, pero creo que si la hubiera utilizado en tu cuello enfrente de todos, ahora no podría escribir estas lineas. Aun así no hubiera conseguido que reacciones. En una versión más tierna de mi primera idea un poco sangrienta, coloque parte de mi serpentina rodeando tu cuello, mientras el otro extremo seguía al rededor del mio, es que en ocasiones el licor me hace hacer cosas, según yo románticas, pero en realidad sin sentido o simplemente no lo comprenden. Por alguna extraña razón en medio del todo el drama represente con esa estúpida "pita plástica", lo que una vez nos unió y que ahora ya no estaba, sujete tiernamente la serpentina y la rompí en frente de tu gesto de sorpresa y mi rostro de tristeza, ya sabia como vendría lo que siguió.

- Uy, se rompió-

- No, tú lo rompiste-
-Uhmmm... si es cierto yo lo rompí, yo tengo toda la culpa-
- Si tu tienes la culpa-

No sé que extraña sensación me invadió en ese momento, pero algo me decía que toda esa telenovela barata estaba representando la realidad del momento que estamos viviendo. Ya estaba un poco "más" picada cuando sostenía los dos extremos de las serpentina y pretendía unirlas a como de lugar.

- ya no quiere pegar-
- No va apegar, ya nunca va apegar!-

Pudiste elegir palabras menos duras para no sentirme tan culpable por mi propio sufrimiento?. Carajo, si que duele que te digan que ya no te quieren, pero duele más que te digan que todititita la culpa la la tiene una misma. Además después de todo, esto no hubiera pasado si no hubieras regresado, todos saben que disfrutaba de mi vida sin ti, porque en mi mente ilusa, creia yo, que te habia superado, en ese caso prefiero la ignorancia.

Después de tener todas esas palabras en mi cabeza, mezclándose con el tequila ya no podía respirar en el mismo cuarto donde estabas tú. Una mezcla de odio y rencor como el que sentí hacia ti hace ya un año volvieron a mi y solo quería sacarte y meter en mi cabeza una vez más que te odiaba y que no te quería, después de todo un año atrás funciono, según yo te odiaba tanto que saliste, desapareciste como si te lanzara polvos flu encima y simplemente no estabas más. En esta ocasión no paso nada, seguías ahí a menos de 10 metro de mi, solo quería irme de ahí, pero eran las 2 am. y tenia miedo, y aceptemoslo, en el fondo no quería hacerlo, en el fondo la masoquista de mi quería que regresaras de una vez y me digas- esas serpentinas si se pueden unir todavía-

Respiraba muy profundo porque había mucha luz dentro de la reunión y si alguna lágrima salia de mis ojitos bonitos se iba a notar, solo quería estar solita un rato. Pero no, hay estabas tú, mirándome a los ojos fijamente y algo molesto.

- Vamos a dentro, como vas a salir asi? -
- Quiero estar aquí sola un rato-
-No te voy a dejar vamos a dentro si?-
- Déjame, solo un minuto ok?-
- Ok, pero un minuto. Voy a contar y si no pasas te meto -
- ya esta bien- sentándome en las escaleras
- Ya vez, encima te sientas, eso no va a ser 1 minuto-
-Dame un minuto, anda!-
- Ya, un besito-
- No, no quiero -

Carajo, para que tanto escandalo si sabes que al final me voy a ir contigo?. Al fin y al cabo todo pasó como lo pensaste, como fue hace un año, los dos vimos el amanecer juntos una vez más, o al menos yo vi el amanecer, mientras te mantenias recostado y envuelto entra las sabanas. Después de 5 shots de tequila, mas 6 vasotes de chela recaliente, entre gorritos y serpentinas brillantes, algo había ocurrido, algo dentro de mi esperó a ver el amanecer para que aquella primera idea un poco sangrienta regresara a mi cabeza en el medio de la noche mientras transcurrían las horas. Después de todo, si lo hubiera hecho ahí en frente de todos no estaría escribiendo estas lineas, pero esperando el amanecer estábamos solos él y yo. Como lo dije, prefiero las serpentinas con mensajitos ridículos impresos, se rompen fácilmente.

Al fin y al cabo todo pasó como lo pensaste, como fue hace un año, los dos vimos el amanecer juntos una vez más. Solo que esta vez ya no te puedo sacar de mi mente así de fácil.

Fijate, fijate, fijate!

Hoy no te conteste el sms, no te di ninguna timbrada"de las que me gustan", ni te envié ningún tipo de mensaje porque simplemente no me dio la regalada gana.
quizá mañana si lo gana (U_U) poco a poco pues!

Perro del Hortelano

El amor de mi vida me deja por una ilusión
El amor de mi vida me deja pero no me suelta

Mi cabeza esta hecha un desastre y cada vez que te veo es igual, todo empieza bien pero termina mal. Te quiero, y quiero seguir siendo parte de tu vida pero sé que es difícil para ti que no pasen cosas entre nosotros y para mi detenerte. Dices estar tranquilo y eso me desespera, me molesta y me irrita porque a pesar que te amo y quiero tu felicidad aún tengo una parte de egoísmo que solo te quiere para mi. Al parecer crees saber lo que quieres pero no es así, si así fuera no estriamos metidos en este embole. Dejarme volar, sé que no es egoísmo, solo es una situación muy compleja en la que nos metimos, a lo mejor deberíamos cortar todo para curar mis heridas. No eres un Perro del hortelano porque no te das cuenta de lo que pasa y que todo esto es natural por el tiempo que me amaste y todo lo que siempre nos va unir, a lo mejor debería escuchar mejor las sugerencias del baño de mujeres y terminar con estos encuentros y la comunicación que solo consiguen que cada vez te quiera más cuando necesito olvidar lo que siento, seria la mejor manera de que nos demostremos mutuamente que nos queremos todavía. Aunque definitivamente la cura resulta más mala que la enfermedad. El tiempo lo dirá mi estimada Penélope.

Recuerdas Cuando una Vez, Hace Algunos Años...

Hoy un día como cualquiera, en medio del trabajo siendo las 10:00 me dispuse a entrar a mi Blog como lo hago casi todos los días, por ende, algo que nunca dejo de hacer es entrar a tuyo, porque simplemente es algo mecánico, porque simplemente tengo la necesidad de saber que de nuevo ocurre en tu vida, saber que pasa por tu mente, que es lo que sientes y como te sientes, porque me importas mucho y te quiero más, porque escribes recontra lindo y siempre te lo digo y porque, finalmente, tienes esa capacidad de decir las cosas más simples de la mejor manera posible.

Me encanta saber que eres feliz y que te sientes bien así como yo, que compartimos experiencia y que cada ves que conversamos me ayudas rescatar lo mejor de mis peores experiencias y tristezas, que me permites reír de todo lo que normalmente me deprime mal. Por eso hoy te considero mi mejor amigo y como tu dices también, “mi angelito” como lo puse de etiqueta en el 1er post que escribí en mi humilde Blog, ya que fuiste tú el que me inspiró a crearlo.

Hoy leyendo tus novedades, llegué a este post, y debo decir que desde la primera frase, la primera palabra, la primera letra, supe de que se trataba, cada oración, solo hacia que así como recordaste lo que pasó ese día, las facciones de mi rostro fueran cambiando, esta ves, de un gesto de extrañes por saber de que se trataba a uno plasmado de una mezcla de alegría, dulzura y con una sonrisita por ahí, para terminar con unas lágrimas de no se que, que aun no me lo explico. Solo sé que fue una gran emoción que solo tú sabes despertar con tus palabras.

Quizá no hablemos de esto, pero tenia que contestar este post definitivamente porque me movió el corazón así como los recuerdos de esos momentos de mi vida que la verdad no debo negar que fueron muy lindos Y si fue verdad, las cosa que me dijiste nunca nadie, nadie! me las dijo. Es increíble para mi, aun, que alguien haya sentido esas cosas tan lindas por mi, o descubierto cosa que ni yo sabia, jajaja. O a lo mejor es que eres muy abierto con tus sentimientos y las dices, como dices, en borrador cada cosa que sientes y eso es lo que me gusta de ti mi Goldo precioso. Y con eso te digo que nunca exageré cuando dije lo que dije.

Y nos seguiremos riendo de las cosas que hacemos en nombre del amor porque cometemos cada tarugada, que tenemos necesidad de contarnos y que a pesar de eso nos sintamos duchos, definitivamente.

Lo que sucedió como a muchas personas les pasa, a pesar de que nosotros seamos tú y yo y somos excepcionales, es que cuando nos ocurren cosas como esas, nos sentimos raros, y por mi inmadures en algún momento nos alejamos, pero debo decir que siempre tuve la necesidad de volver a acercarme a ti porque, también como ya dije antes, si bien en un comienzo no éramos los mejores amigos después que nos conocimos tanto desde el cole, senita tal conexión que a pesar de lo que pasó, tenia que volver a ti. Y ahora, como dices, nos reímos de esas cosas del pasado, de esta experiencia, de cuando nos conocimos en el cole y no nos llevábamos muy bien, y tantas tonteras. Porque hoy somos los mejores amigos, mi angelito mi psicoanalista y terapista.

Creo que lo que más me emocionó de tu post fue el hecho de que definitivamente te acordabas de cada palabra, cada gesto cada cosa. Yo también lo hago, desde que baje de la combi y te vi sentado en el respaldar de la banca de la municipalidad y nos dimos uno de esos super-abrazos que ahora siempre nos damos, “Los de Oso” (porque somos un par de osos), y sabia que había algo por conversar, me emocioné de solo verte después de no ver a mi gran amigo, hoy mejor amigo después de tanto tiempo y llegamos a un parque que nuca había visitado y nos sentamos y dejamos pasar las horas hasta que se me hizo tarde. Uy si, lo nervios, porque solo te dejaba hablar y sentía como se me revolvía el estómago de cada cosa que decías (exageraciones de tu parte claro). No se si eso fue el inicio, puede ser que sea uno de los inicios. Uno de los impulsos para que nos llevemos tan bien ahora, muy aparte de que nos parecemos mucho por lo románticos e ilusionados que somos. Y no esperaba que te pusieras a llorar idiotita, aunque algo que no recuerdo muy bien es si, ese día, llegué a llorar de la emoción como hoy leyéndote.

Solo me queda decirte una vez más que por todas estas experiencias que hemos pasado, como dices, hasta un momento rosa, solo hacen que nuestra amistad sea más fuerte y como en otro post escribiste, ambos somos muy creyentes de saber que muchas veces las cosas terminan y que los “amigos” no son para siempre como cuando escribes en la camisa, o en el “Slam” de tu pata de cole: “Best Friend Forever” (taradeces).Nosotros ya tenemos experiencias en estas situaciones de amigos, pero no esos pseudo amigos si no que podemos decir que somos los de deveritas, los meros meros cuates como diría Burro. Y esto va durar hasta que la muerte nos separe, y espero que sea de acá a muchos años que aun tenemos para disfrutar jajaja.

No me pregunto porque escribiste acerca de esto, porque a veces también empiezo a rebobinar mi cerebro y la cajita de los recuerdos y esas cosas pasan dibujando una sonrisa en mi rostro, gracias por ayudarme a revivir estos momentos. Nos merecemos un abrazo del oso ahora? Yo creo que si!

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Post respuesta a el hermoso recuerdo de mi Goldo, Fue una vez hace algunos años .

¿Caballero, Sabe Usted qué es lo que Quiere en esta Vida?

2 mejores amigos, 2 mejores amigas, una mala experiencia personal y varias conversaciones de por medio y algunas hipótesis como resultado, ninguna conclusión aunque varias teorías.

Es demasiado probable que me equivoque, sin embargo es más probable que sean muy ciertas estas afirmación, aunque tristes ya que envuelve algo de pesimismo sobre el sexo masculino.

Es bien sabido que las féminas relindas, maduramos antes, además de eso logramos hacer muchas cosas a la vez, terminamos, en nuestra mayoría, lo que comenzamos y estamos seguras de lo que buscamos en nuestras vida, de nuestras metas, y de los detalles que nos ayudarán a sentirnos llenas para al final de nuestros días poder decir que somos felices y vivimos con fervor cada minuto. Lo disfrutamos y no nos arrepentimos de lo que hacemos.

Por otro lado, los hombres, muchos de ellos personas muy activas y que plantean desde jóvenes sus metas profesionales creyendo que con eso lograrán su eterna satisfacción, sin embargo su falta de capacidad para lograr conseguir realizar varias actividades a la vez hace que se concentren en el trabajo y dejan de lado muchas veces a sus familias, o alguna actividad también importante, es por eso que muchas relaciones terminan apresuradamente. Aunque debo decir que de este tipo también existe en el equipo femenino, es indudable que son excepciones. Si algunos hombres logran ser buenos profesionales y padres, se encuentran estresados y muchas veces coléricos, al no tener tiempo para ellos mismos. Como conclusión debo decir que las mujeres si podemos darnos el gusto de sentimos satisfechas "en las diferentes etapas de nuestras vidas", por el contrario muchos hombres se sienten insatisfechos "en cada etapa de sus vidas". ¿Que ocurre? necesitan conseguir respuestas, por ende no saben lo que quieren y en su afán por conocerse y reconocerse más, conocer más de la vida que de jóvenes no pudieron disfrutar, y los jóvenes quieren conocer de todo paran en un futuro no arrepentirse .

He aquí la etapa del hombre joven: cuando recurre a romper relaciones por salir con alguna nueva ilusión, dejar de lado cosas importantes de su vida, tener más relaciones conociendo diferentes tipos de personas antes de casarse si es que así lo desea, cosa que no esta mal, es decir son jóvenes y pueden hacerlo, no tienen mayores compromisos, deciden viajar por el mundo mientras sus posibilidades se lo permitan, o a mochilear, dejarlos estudios para trabajar un tiempo, o explotar sus dotes artísticas y alucinarse de artista hasta que la plata le dure. Tampoco digo k esto este mal, definitivamente no, pero llega un momento en el que debe detenerse y pensar en las consecuencias de nuestros actos. a lo mejor alguna decisión apresurada o definida por la emoción del momento de hacer nuevas cosas no aleje de algo k debemos valorar , nuestra pareja de años, nuestra familia, amigos verdaderos, finalmente, estos hombres se encuentran en un camino sin salida, ya que vuelven al punto donde empezaron, no disfrutaron de todo en su vida ya que por vivir mejores experiencias dejaron las mas simples e importantes de lado.

El otro tipo, debe ser aquel que a lo largo de su vida fue un súper hombre, padre amoroso, trabajador desde pequeño, valoro cada centavo y minuto de su vida para darle mejores cosas sus hijos y a su familia en general. lo que les ocurre es que al llegar ala crisis de los 50 , reaccionan dan una mirada retrospectiva de su vida y la analizan dándose cuenta que no vivieron su juventud, por ser muy responsables, algunos la superan satisfactoriamente, a pesar de todo solo es una etapa, pero muchos flaquean, comienzan a hacer cosas que no hicieron, tiene miedo de la vejes, de que “no les funcione mas”, que una caña les salga y que ya no sean atractivos, mientras puedan buscaran a alguien que les haga sentir todo lo contrario jóvenes otra vez, he ahí las consecuencias , infidelidad, y problemas familiares. Cuando haya amor en la familia y en la pareja estas etapas, malas etapas se logran superar, sin embargo ya que el matrimonio esta tan subvaluado, es muy difícil superarlo para muchos.

Y el círculo vicioso se acelera con los hijos y su afán por vivir la vida y así va creciendo una bola de nieve que podemos ver en nuestra sociedad.

Muchachos, señores, padres y jóvenes vivan su vida con calma, no sean extremistas, disfruten cada momento de su vida y vivanlo como si fuera lo máximo, porque realmente lo es. No anhelen lo que no es suyo, porque cada cosa que cada uno de nosotros tenemos es lo que merecemos, "cosechamos lo que sembramos", como se dice y depende solo de cada uno, nuestra felicidad. Debemos valorar nuestras vidas, experiencias y aspiraciones, solo asi se difrutan más.

Ones upon a time...

Había una vez una niña llamada... en realidad no importa mucho su nombre... No era precisamente una princesa de los cuentos de hadas, pero podría ser como cualquiera de ellas, era soñadora, alegre, y no le hacia daño a nadie. Su belleza se comparaba con las mañanas de primavera con las flores aun cerradas, que esperan recibir los rayos de sol para abrir sus pétalos a un nuevo día. Disfrutaba de los días tibios y las tardes lluviosas, cantaba mientras podía porque era su forma de mostrar su alegría a los demás y exteriorizarla, porque casi siempre una sonrisa contagiante le iluminaba el rostro de piel trigueña y bronceada por el incansable sol. Unos ojos alargados color marrón y unos labios mi tan carnosos, ni tan delgados que le hacían juego.

Durante su primera juventud conoció el amor en los brazos de un joven que la llevo a descubrir partes de si mismos y deseos que nunca ninguno de los 2 habían imaginado, tuvieron vivencias juntos que los unirían para siempre, fue muy feliz y ella supo que era hacer feliz a alguien más. Encontró un gran amor y a un, mejor amigo. Disfruto de la dicha de recibir el nuevo día en los brazos de un hombre fuerte, de limpiar sus lagrimas y tener las palabras exactas y la fortaleza para ser la que decidía lo que debían y la delicadeza de aceptar lo que él le pedía, sabia antes que nadie lo que le aquejaba y eso el lo valoraba, ella amaba todas su virtudes y sus defectos también. El le mostró a aceptar sus errores, a pedir perdón porque a demás de todas sus grandes virtudes tenia graves defectos. Supo que a veces tenia que decir "Lo Siento, mi amor", sabia que cuando había amor no esperas nada a cambio y se entrego ciegamente, sin embargo, aprendió después, que no era bueno entregarse tanto así.

Un día de aquellos en que las dudas nos aquejan, sintió que no era suficiente todo eso, y que debería alejarse. Retroceder un paso para saltar como hacen los tigres antes de cazar a su presa. Ella deseaba que el entendiera que ella valía más de lo que el comprendía, ella necesitaba ser valorada por todo lo que había dado a pesar de que su amor era incondicional, necesitaba a alguien que la hiciera sentirse segura, amada, respetada, alguien que la protegiera de todo y de todos. Ella buscaba aun príncipe azul que le ponga la zapatilla de cristal y la rescate de los dragones y madrastras malvadas. Ella lo imaginaba mordiendo la manzana y que se encontraba en un sueño eterno del cual con un beso de ella, el podría despertar, estaba en sus manos que el reaccione. Dio un paso atrás y espero, pero el nunca despertó. Ella sufrió su perdida, con el beso la que despertó del eterno sueño había sido ella, comprendió que el había nacido sapo y no era ningún príncipe bajo un hechizo, o quizá ese beso no surgió efecto ante tal hechizo, en cualquiera de los dos casos, no debían seguir juntos.

Después de haber vivido tanto en tan poco tiempo, sabia que le debía muchas alegrías y tristezas, le debía la alegría de su día a día, pero aquello había terminado, ella dijo- Move on!- a pesar que renegó y escupió al cielo, dijo que no lo amaba más y que la despedida era lo mejor. No quería verlo aunque él la seguía de cerca. Ella comenzó un largo camino por volver, quería iniciar todo desde cero, mantener una nueva vida, pero se perdió camino a casa.

Aquel día ella andaba distraída, ella siempre era así, no le importaba mucho lo que encontraría por ese camino desconocido ya que ella nunca tenia miedo, o eso era lo que ella decía, era muy decidida y quería recorrer cada camino para que al final de su vida tuviera mucho por contar. Se encontró con una criatura desconocida, había escuchado hablar de ella pero nunca lo había visto. En el primer momento ella se acerco, no quería ser su amiga ni algo más que eso, solo deseaba verlo de cerca y saber como era, pero él decidió acercarse aun más, la abordó con descaro y le dijo que quería caminar a su lado durante el resto della tarde - no quiero nada más que eso, que note de miedo no soy el lobo no como a no ser que así lo desees- pronunció como sus palabras de presentación con una sonrisa pícara y extraña. A ella le agrado su simpatía y su buen trato a pesar de todo y le dijo - ya veremos, mientras tanto puedes caminar en mi dirección, es un bosque libre- El tenia un rostro alegre, cuerpo delgado y parecía un caballero, sin embargo nunca la miraba a los ojos y ella comenzaba a desconfiar -Quizá toda esta belleza solo es un disfraz y es un lobo en el fondo- decía en su cabeza mientras dejaba volar su imaginación - " Hola, mi amor, soy yo, tu lobo, quiero tenerte cerca para verte mejor" - el cantaba en su cabeza. Nunca se le pensó que aquel caballero podría ser su príncipe ya que era una criatura del bosque y hasta el final no confió en él, su compañía se acabaría más pronto de lo que pensaba -no vale la pena sembrar sentimientos en alguien así-.

Sin embargo, caminaron por lago tiempo, hasta que el amarillo se hizo naranja y el naranja, azul oscuro. En ese momento ella supo que era momento de la despedida, sabia que se habían encariñado pero también sabia que en ese camino no debía necesitar a nadie, era solo de ella y de nadie más. Aquel rostro había cambiado, por su naturaleza debía dar la vuelta de regreso pero algo lo unía a ella. En ese momento le toco a ella decidir así que se dio vuelta y despedirse de lejos, iba caminando, alejándose y volteaba de vez en cuando a ver como él la miraba del lejos, a lo mejor al día siguiente la habría olvidado pero a pesar de todo, un recuerdo bonito se llevo de su compañía.

Mientras seguía su camino la lluvia llegó, un tormenta siniestra, quería correr, regresar, quería compañía una vez más, se sentía sola, abandonada y desprotegida. Unas dudas llegaban a su cabeza, se preguntaba qué era lo que quería, qué era lo que necesitaba en realidad. Las gotas de lluvia eran cada vez más gruesas y los robustos y frondosos arboles ya no le servían de refugio, pero su decisión y perseverancia la hicieron recapacitar y darse cuenta que ese camino tenia su nombre y que era tiempo de caminar sola y recodar cuanto disfrutaba la lluvia en su cabello y las noches de verano como aquella. La lluvia paró y ella iba sintiendo que los brazos le pesaban cada vez más, las piernas no resistían más su cuerpo y los ojos se le cerraban, quería seguir pero se dio cuenta que una vez mas debía esperar a que el día llegara para continuar. Cerro los ojos y cayó en un profundo sueño. Esa noche tuvo el más maravilloso de los sueños: sintió cosquillas en su rostro, el día había llegado y una hermosa mariposa azul se había posado en su nariz, era primavera otra vez, todo era más claro, todo era más hermoso, la alegría la llenaba y todo era como siempre soñó. Una vez más lo estaba soñando pero esta vez era una señal, señal de que las cosas iban a cambiar. Al amanecer no había una mariposa en su nariz, tampoco la llenaba la alegría, pero si la esperanza, además después de todo había un sol pasada la tormenta, ella sabia que solo era cuestión de tiempo y de esperar a que la primavera llegue. Le tomó un día más llegar a casa, en ella estaba mucho más positiva, las cosas iba a cambiar cuando ella este preparada y lista para algo nuevo, y mientras tanto ella esperaría la primavera.

Llego el otoño, romántico otoño y aunque ella sabia que todavía no era primavera y dejo los detalles de tiempo de lado, se sentía preparada, y lo estaba. Decidió salir de su casa, era un bello día y las hojas le daban ese toque cursi de las películas, abrió los ojos, ya estaba lista para que el sol le ilumine el pecho y el destino le trajera buenas noticias, al fin y al cabo, estaba escrito, alguien llegaría por el otro lado del camino y la acompañaría. Un pájaro se lo dijo, el viento se lo dijo, hasta en sueños lo visualizaba.

Ese día no ocurrió nada, solo fue un día más, tampoco ocurrió nada a lo largo de la semana por lo cual ella empezó a dudar de su fe en su suerte. Finalmente, alguien toco a su puerta, lo cual era muy raro puesto que nadie pasaba por su casa a menudo ni mucho menos le tocaban a la puerta lo cual ese evento la asusto. Al abrir la puerta lo vio y el dijo- Te he estado buscando por algún tiempo- o eso fue lo que ella creyó escuchar ya que el sonido del latir de su corazón no le permitía oír muy bien. La saco de su casa y le dijo - Quería conocerte, había escucho tu voz y estuve dudando mucho tiempo de acercarme ya que solo miraba de lejos-. Aquel muchacho la miraba a los ojos, parecía sincero, aquel muchacho le decía todo lo que ella quería escuchar, aquel muchacho no era más que un caballero pero, parecía su príncipe, aquel muchacho llegó para alegrarle la tarde. Sin embargo pasada la tarde el tubo que retirarse. Asustada ella le pregunto el motivo pero él no supo que decir - El día siguiente a este, vendré por ti, espérame- . La pequeña niña solo sonrió aceptando con la cabeza, una vez más dejándose llevar, porque así era ella, una vez más la ilusión llegó a su corazón y ella no pudo cerrar un ojo en toda la noche imaginado el regreso del caballero al día siguiente. Imaginaba su sonrisa, imaginaba lo que le diría, los lugares adonde irían, todo estaba planeado no quería equivocarse en nada así que pensó cada palabra que diría para que todo saliera muy bien, esta vez no cabían errores, el caballero se quedaría con ella.

Al día siguiente despertó muy tarde, había cerrado los ojos pasada la madrugada pensando en el gran día, se peinó, se alistó, espero con los ojitos llenos de melancolía en su ventana, mirando el camino, pero lo hacia a escondidas no quería que el piense que estaba desesperada, después de todo era una dama. Sin embargo, le dieron las diez y las doce y la una y las dos y las tres y sólita al amanecer se quedó. Al día siguiente fue igual y así al pasar de los días parecía como si el destino quisiera gastarle una broma macabra, no había nadie, no encontró la luna ni al caballero al otro lado del camino. Sin embargo, no paso mucho tiempo para que pudiera darse cuenta que eso había sido, solo un juego del destino. Ella se sentía preparada, y lo estaba pero el destino no estaba listo para darle la nueva oportunidad que ella ansiaba.

Ya pasada la tormenta ella entendió que la vida era así, también existen las personas que solo pasan por la vida fugazmente y nos alegran por momentos pero no valen la pena en lo absoluto, sabia que el destino le tenia preparado algo importante y mientras tanto no se iba a quedar esperando una temporada más a que algo llegue, ella no iba a buscar nada pero iba a salir a disfrutar del momento mientras dure, al fin y al cabo era joven y se sentía muy feliz.

Un día de primavera, ella salió a pasear como lo hacia todas las mañanas, solo le gustaba recibir la brisa tibia en el rosto y como siempre andaba distraída sin pensar en nada. Caminaba todos los días un kilómetro de su casa y luego regresaba, tomaba el mismo camino que había tomado cuando decidió regresar pero ahora lo conocía muy bien, lo recorría cada día sola pues ahora disfrutaba hacerlo así, solo miraba a su al rededor mientras pensaba, imaginaba, llevaba un canasta y en ella paseaba su ilusión, sus fantasías, sus sueños y deseos, sus necesidades y todo su amor para dar con la esperanza de compartirla con alguien en sus paseos matutinos. Miraba el azul del cielo con algunas nubes, trataba de distinguir sus formas y sus transformaciones, les ponía nombres e imagina en lo que se convertirían. Se aprecian un toco a ella, siempre cambiando, pero con su esencia presente. Esa mañana había una gran nube en el cielo, su canasta pesaba algo más que otros días, su torpeza la hizo tropezarse con una piedra y de repente cayó junto con su canasta al piso, y todo lo que estaba dentro se revolvió, se entreveró y se puso de cabeza, todo lo que sabia y sentía en ese memento la hizo caer de cabeza y confundirse más, el golpe la dejó mareada y por un segundo se desvaneció. Cuando abrió los ojos estaba recostada en el suelo, y el sol no la dejaba ver, como un flash que toma cada momento kodak de su vida, la encegueció, tardo unos segundos para darse cuenta que alguien la había ayudado a no caer y le estaba sonriendo con los ojos en sus ojos. Con la canasta en sus fuertes brazos y con una de esas sonrisa que ella nunca olvido y con las cuales algunas noches durante esas 3 estaciones soñaba y recordaba. La niña le sonrió como hacia antes y rieron juntos por lo gracioso de la anécdota y del fortuito encuentro.

Aquellos ojos inolvidables e incomparables que le quitaban en sueño durante los años que estuvieron juntos, aquellos ojos que eran las ventanas de su amor hacia ella, y que siempre le decían cada cosa que quería escuchar, esos ojitos que la miraban como antes. Porque fue suficiente hablarle con los ojos desde allí, todo quedo claro para ella, el había regresado pero esta vez no era el mismo, la confusión de la caída ya había pasado y ella estaba segura en sus brazos y también todo lo que llevaba en su canasta. Poco antes, en ese mismo instante su vida era su vida era tranquila y feliz, él la vino a revolver y a su canasta llena de ilusión y amor con nuevas cosas que había preparado para el gran reencuentro, algo de recuerdos, su la felicidad que sabia que la invadía con algunos bollitos y miel. Ambos solo querían saborear la masa de su pan.

En todo el camino de regreso a casa no hacían más que mirarse a los ojos hablar de sus experiencias y temores, eran los mejores amigos otra vez y comenzaron a despertarse en ambos los sentimiento que quedaron dormidos 3 estaciones atrás. El comenzó a sacar los recuerdos de la canasta y ella no pudo evitar compartir su ilusión y esperanzas con él, ya que los había preparado con mucho cariño para quien el destino y el camino le trajeran a ella. Solo que el destino no le trajo alguien diferente a su único y antiguo amor. Porque fue suficiente hablarle con los ojos desde allí, todo quedó claro para ella, él había regresado pero esta vez no era el mismo, esta vez el era mucho más parecido a su príncipe y le basto escucharlo y sentirlo para darse cuenta que esta vez él no se iba a ir de su lado, aquel hermoso caballero que una vez conoció no era más un caballero, estas 3 temporadas lejos habían logrado que el cambiara, había pensado mucho en ella la había extrañado, extrañó sus ojos, sus palabras, sus labios y su sonrisa, extrañó cada amanecer a su lado y cada silencio. Ella no era extraña a todo eso puesto que todos los días en su caminata matutina pensaba y lo recordaba con añoranza y melancolía. Cuando ella se alejó lo hizo para que él la valorara, la imaginara lejos y la extrañara pero el nunca regreso, hasta ese día. Tarde volvió pero fue el tiempo necesario, el supo esperar el momento en su vida en el cual ella caería en sus brazo otra vez, sin mayor reparo y así fue.

La tarde llego rápido, ya que como antes cuando estaban juntos las horas corrían, al llegar a la puerta sus miradas se compenetraban cada vez más, y sin darse cuenta sus brazos estaban entrelazados como las ramas delos arboles que toda la tarde los habían acogido, el rodeaba su cintura y los de ella su cuello, ella rozó suavemente su mejilla y instantáneamente su labios se reconocieron, el tiempo corría mas rápido y sus corazones latían cada vez mas fuerte sus labios ya no podían ser separados el amor del momento fue un hechizo que no les permitía separarse, el calor de sus cuerpos unidos por la rapidez del tiempo que no paraba, no podía detener sus deseos desenfrenados, antes lo habían sentido pero esta vez era diferente, no podían esperar a entra a la casa, abriendo torpemente la puerta y tropezando con el umbral. Sin embargo algo extraño ocurrió, la lluvia llego y provoco un cambio en él, su sonrisa se trasformo en confusión, el agua caía entre sus rostros antes inseparables logrando detenerlos, las gotas rodeaban su hermoso rostro que mostraba su extrañes, al parecer despertaba de un hechizo o quizá cada gota de lluvia traía consigo algún extraño hechizo que no lo dejo dar un paso más, ella tampoco entendió.

El hechizo solo había sido parte de ellos dos del volver a lo de antes, ellos eran los mismo pero diferentes, por más que deseaban estar juntos él había entendido que esa no era la forma. Además la lluvia le hizo recordar que su vida había cambiado, no era más el caballero enamorado de la dama, él, tanto como ella también había conocido nuevos caminos y los había recorrido con alguien diferente. Ella entendió puesto que, tenia derecho a hacerlo, sin embargo siempre seria suyo, serán para siempre los dos grandes amigos que conocieron el amor de la mano. Ella lo miro con una hermosa sonrisa que escondía su dolor ya que sabia no seria como antes mientras sus lágrimas en el rostro se mezclaban con la lluvia que caía sobre ella. Ella lo seguía amando mas el aun no sabia lo que quería, a ella no le gustaba forzar las cosas ya que aprendió que no era la manera de ser amaba de verdad, decidió respirar profundo y decir adiós - si me amaba regresara- ella pensó, y con la voz entre cortada dijo- casi te envido porque a mi también me gustaría tener otra ilusión - le dijo. Había lago en sus ojos de él al despedirse que le decían que emprendería vuelo y su corazón se alejaría cada vez más, intento alcanzarlo con sus cortas alas pero ya estaba lejos.

Además en sus ojos sentía aun cariño, pero era algo diferente,el la miró y la abrazo muy fuerte y dijo- vendré cada tarde a visitarte, sin embargo, las mañanas y los paseos ahora los hago con alguien más, pero tú siempre estarás en mi corazón y no te perderé de vista nunca más- le entregó su canasta, sin embargo en ella, de ilusión y esperanzas ya no quedaba nada. y La triste niña le creyó porque a el le creía todo y no existían los "nos" para él. La lluvia sobre ellos paró y ella le pidió un ultimo deseo, un último beso que sellara el encuentro e iniciara una nueva y diferente. El aceptó porque a pesar de todo aun la deseaba. fue el beso más largo y apasionado de la historia, cuando se dieron cuenta ya había amanecido y el sol alumbraba el camino de regreso de su príncipe, y así seria toda la temporada. el dijo adiós y ella también- mañana te veré como todos los días dijo él - Aquí estaré esperándote siempre- respondió ella. Y así fue.

Mientras el caminaba ella pensaba -"no se si por lo que acabo de hacer sea castigada, pero ese hechizo que lance no me convierte en la bruja de la historia, él volverá cuando encuentre de nuevo el amor dentro de si mismo, pero volverá porque ese beso llenó mi canasta de la esperanza que ya se acabo en mi canasta". Algo que no se había acabado era su ilusión, aquello nunca terminaba porque le sobraba, así como sus sueños y deseos. Ella esperaría paciente cada día por su príncipe porque un día él regresaría y ese día seria diferente. Mientras tanto, ella alistó su canasta porque esa misma mañana saldría como todos los días a caminar el kilómetro por el otro lado del camino y por las tardes esperaría dentro de casa.

Aquel día regreso con la canasta llena, no había encontrado con quien compartir pero aun le quedaban los recuerdos del día anterior para pensar en su caminata por el largo trecho, cantaba y soñaba con su futuro. El día como siempre la había cansado después de todo no había dormido el día anterior, ya en su cama cerro los ojos y descansó. A lo mejor su príncipe la despertaría con un hermoso beso, ese día, o el día siguiente a ese, o cualquier día de esos.

Cuando abrió los ojos el sol le caía en los ojos, un claroscuro no le permitía abrirlos del todo. se había quedado dormida debajo de una árbol, llevaba casi una semana de no haber dormido por la presentación final de su proyecto, con el mp3 en los oídos había estado escuchando canciones que últimamente sentía como suyas, cuando termino por darse pro vencida, a lo mejor muchas de ellas la hicieron soñar aquel sueño, el más hermoso que había tenido ya que casi nunca soñaba y aquel cuento sin fin era el inicio de una larga temporada de hermosos sueños que se mantendrán en su recuerdo por siempre, sueños que antes no entendía, o que olvidaba mientras despertaba.

-Espero no serla bruja de este cuento, ademas la vida no es un cuento de hadas, no soy más que un gris más como todos. Aunque yo no soy como todos. A veces hay que buscar nuestra felicidad sin pensar en nada más, por mucho tiempo he antepuesto la felicidad del resto a la mía, pero hoy será diferente-pronuncio en voz baja mientras se recostó a soñar una vez más
- Hoy soñare lo que yo quiera y lo convertiré en realidad, Ya volverás...-

¿Que Somos?

- Unos amigos que se quieren mucho- dices con una sonrisa en los labios que se me contagia y no puedo evitar soltar un "Ja" aunque por dentro no me haga tanta gracia la bromita. ¿Por qué es broma verdad? aunque siempre dicen que dentro de las bromas un 50 % es cierto. Y así lo fue, no se que paso problemas de entendimiento un mensajes mal dicho una frase mal recepcionada, un código con múltiples significados o fui yo la tonta que se ilusiona siempre tan rápido con tan poco.

Y ahí estabas tú, tan lindo con un olor fresco a naranjas igual al color de tu polo que no hacia más que resaltar tu piel bien bronceada por el sol de las vacaciones dejándome ver que supiste aprovecharlas y que ya no eres el mismo que yo conocía tan bien, aunque aun soy, según tú, la que más te conoce al derecho y al revés. Me saludaste como siempre con un beso en la mejilla y una sonrisa tan bella, de esas que siempre disfruto, porque algo que siempre me gusto fueron tus ojos contagiantes cuando sonríes. Mi alegría y las expectativas del corto viaje contigo solo hacían que todo sea mejor, no podía esperar a llegar y que solo seamos tú y yo. Nada pudo ser mejor, porque sabia en el fondo que debía disfrutar esos últimos días en los cuales tu serias mió y yo tuya como antes, sabia en el fondo que cualquier esperanza era en vano y que a pesar que te sentía de vuelta otra vez, como el mismo que bien conozco, no era así y al final del camino la burbuja que nos protegía del resto del mundo a 45 kilómetros de lima, se iba a romper. No deseaba que pasara, que las horas se hicieran largas y que el día nunca llegara, abrazarte hasta que nuestros cuerpos se vuelvan uno solo y ya no te puedas ir de mi, pero el tiempo que mal nos paga, y que últimamente se ensaña con mi pobre corazón no se hacia esperar y pronto llego la hora de despedirnos, algunas freses celebres de tu parte y mis pensamientos se hicieron realidad y mis esperanzas fantasía. No me arrepiento de lo que hice aunque decirte "no más" me duela tanto porque te extraño mal, pero será la fortaleza que aprenderé a la mala la que me ayudará a no caer y que esta "ultima vez" no sean solo palabras. Gracias por cada segundo, gracias por la sinceridad, perdón por quererte tanto. Finalmente pudimos comprendernos, yo a ti y tú a mi, las palabras que completaban las frases incompletas llegaron y el mensaje incomprendido quedo esclarecido, esos "dos amigos que se quieren" ya no podrán ser, porque esta amiga te quiere en verdad y tu ya no a ella. Así yo ya no me haré mayores esperanzas porque todo ya esta puesto sobre la mesa y ambos podremos iniciar algo sincero por nuestra cuenta sin nada del pasado que no nos deje avanzar.

Dicen que las esperanzas son lo último que se pierde pero cuando cae el telón y se las lleva abajo consigo, ya no nos queda nada, el dolor al despertar es más duro, más fuerte y te sientes perdido por algún tiempo. Me engañaba a mi misma imaginando esas palabras tan dulces pronunciadas por tus labios diciéndome una vez más que todo puede ser posible, en cambio dijiste que todo estaba dicho y nada había cambiado No había hecho nada más que imaginar mil veces que mis esfuerzos habían valido la pena, que descubriste lo mucho que significas para mi. Una vez más como siempre la puerta se cierra ante mis ojos y por unos minutos termino mareada por el golpe y el dolor de cabeza no me deja pensar y solo me dejo caer inconsciente al suelo. Siempre me vuelvo a parar no es el fin del mundo ni nada peor. Hoy comienzan muchas cosas y un gran amor se aleja, aunque ya estaba muy lejos antes que sintiera que regresaba.

Quizá algún día te darás cuenta cuanto te quiero y que arriesgar un poquito a veces no hace daño, que no siempre se debe temer el releer y reescribir una pagina que ya pasó, pude darte mucho más de lo que te di y ser quien pude haber sido antes, tú ya te habías convertido en quien yo esperaba, siempre esperamos que regresen diciendo "me equivoque", pero ahora las esperanzas ya están fuera de lugar. No es justa la vida conmigo, no he hecho suficiente para merecer lo que ahora me pasa, amar con tanta fuerza no es garantía de nada, nada se da por sentado porque es en ese momento en el cual lo más querido se pierde en el infinito, encuentra otro nido. Ahora siento que las mariposas del mal están locas por salir de mí, pero las tengo estancadas en mi garganta, en mi pecho y no me dejan respirar, arde y duele, quiero reír y solo termino llorando. Llega la oscuridad y con ella el diluvio universal en mis ojos, los cerraré y cuando los habrá, en el infierno se hallarán, de nuevo el diluvio y así sin fin, hasta que retorne la paloma mensajera trayendo nuevas noticias a mí. Paciencia, paciencia, es fácil decirlo pero para una impaciente como yo las horas no pasan cuando de esperar se trata, no es el fin del mundo, no eres el último hombre del planeta, no eres el mejor ni el peor, pero si a quien más he amado.

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Foto del recuerdo,sacada del baúl, como punto final de una bella historia.
Canción de inicio de algo nuevo y te dejo un mensaje para que lo mastiques.(Simple Plan - When I'm gone)