Yo? Pues no se que clase de persona soy, solo soy yo, es decir, como todo el mundo tengo mil cosas buenas y malas, todos lo pueden saber cuando me conocen , malas manías y detalles que agradan, pero definitivamente (también como todo el mundo) suelo esconder cosas debajo de la alfombra que por mucho tiempo solemos desear que nadie se entere. Sin embargo, yo pienso diferente a cerca de eso, me gusta que me conozcan como soy y últimamente me he convertido en una persona mucho más transparente, es decir siempre he sido muy sincera, me gusta que las cosas sean dichas como son y de frente sin dudarlo. Sea bueno o malo, creo que así es mejor, claro, siempre viendo desde un punto de vista sensible que es lo que a muchos seres humanos nos falta. El estar en contacto con el otro hace que pensemos un poquito más en lo que siente o ponernos en su lugar y eso siempre es lo mejor antes de iniciar una relación para que todo vaya bien. Este principio debería ser el inicio de toda relación social.
Tratando más específicamente sobre mi podría decir que lo bueno es justamente un poco esa parte sensible, eso me han dicho (siempre es bueno empezar por la parte buena).
Aunque a veces mi parte buena y sensible se mezcle un poco y vaya más allá hacia lo bizarro, convirtiéndose en una especie de personalidad rara (así sea algo que solo yo sé, a veces así lo veo yo).
Creo que soy muy idealista, aunque suene lo más hueco de este mundo, busco la paz mundial en el fondo de mi corazón. Tengo la esperanza que en algún momento todos seremos consientes de la realidad del mundo, de la pobreza y que la solidaridad hará recapacitar a muchos para que desaparezcan todas las diferencias que son la base de los problemas, la indiferencia por el otro y también por el medio ambiente, aun sueño que nos daremos cuenta de que el problemón del Calentamiento Global no es una tontería que repiten algunos y que no moriremos todos en 50 años, sino que mis nietos todavía disfrutarán del mundo que yo tengo. Todo esto sonó a discurso presidencial y a Gandhi.
Me encanta sonreír por la calle, siento que soy una persona mejor por hacerlo, sobre todo cuando sonrió y despierto una sonrisa en alguien más siempre y cuando no sea un enfermo que alucina mal. Disfruto haciendo sentir bien a quien no esta acostumbrado a que lo traten bien, odio la indiferencia y aunque se que no puedo hacer algo por cada una de las personas que tengan cualquier tipo de necesidad, se que un "gracias" o una palabra de aliento bien dicha vale, por eso agradezco cada cosa y suelo decir un "no gracias" acompañado de una sonrisa , aun así sepa que de sonrisas no se vive , creo que es un apoyo para que no piensen que no nos importan At all!. Pienso que la mejor forma de invertir mi tiempo seria una tarde ayudando, que una compra superficial, y debo admitir que prefiero hacer algo por alguien que no conozco a irme de viaje con mi familia a algún lugar recóndito aun así me encante viajar a conocer mi Perú. Conocer gente en lugares que tampoco no suelo visitar, mientras eso ayude, no pienso que con eso recibiré nada a cambio, lo que consigo en ese momento es más valioso.
Un reto es ir a lo más alto de una montaña como las de “Everwood” o “Men in Trees” desde donde Anne Heche lanza su vestido de novia, solo para gritar y escuchar mi eco. Lo he intentado en alguna más cercana pero creo que no tiene el mismo feeling.
Disfruto mucho de mis tiempos de ocio total. Si se trata de no aburrirme: me divierto bailando todo el día, eso sí, lo hago cuando nadie me ve como diría Alejandrito. Cual tablelera, mientras estoy en mi casa en una sección de extreme make over subo el volumen de todas las radios para que el sonido llegue a cada rincón. No lo tomo como un ejercicio, aunque podría ser un plus, solo es una forma de liberarme del estrés. Claro que nadie aun me ha visto y solo termina siendo una leyenda urbana.
Yo lo se no tengo buena voz, es más detesto mi voz, la he escuchado en grabaciones múltiples veces y nunca me reconozco, eso le pasa a todos. En fin, a si conozca mis debilidades debo decir que me afana mal, cantar, creo que este guilty pleasure viene anexado al anterior, van juntos porque simplemente me dejo llevar por el laralaralara. Nunca he asistido a ningún karaoke o lugar por el estilo pero debo confesar que me encantaría que me inviten, seguramente me rehusaré, pero es pura pantalla.
Grito como loca las canciones de las "Pussycat Dolls" y vi su reality así como el de "American Idol", amo a Simon.
A veces creo que he nacido en otra época distinta a la mía, algunos dicen que esta es la mejor época de la historia humana: tenemos avances tecnológicos que no había antes y en el futuro aunque existan mayores descubrimientos el mundo estará más destruido y degenerado que ahora. Sin embargo, la música y la cultura que me gusta es la de los 60s, 70s y 80s y creo que a muchos de mi generación les ocurre lo mismo.
Desde pequeña aprendí a disfrutar la música del Perú, amo bailarla, siempre estuve ligada de pequeña a las danzas, he bailado algunas de cada región y me siento muy orgullosa de eso.
Acostumbro a hablar sola, camino por las calles de Lima y hablo sola, no intento que no se percaten de que lo hago, siento que es una forma de liberarme de las ideas que a veces obstruyen mi cabecita, quizá suene loco pero suelo discutir conmigo misma, y algunas ves consulte con alguien si esto era bizarro y solo atinaron a contestarme con una mirada de desaprobación total. A decir verdad creo que me gusta que la gente note que lo hago solo para ver sus rostros extrañados, no estoy loca o si? también canto por la calle, y también me miran raro por eso.
Confieso que me gustaría haber sentido el terremoto del año pasado ya que lo pase dentro de una combi. No es morbo, solo quería ver el movimiento estructural de las vigas y columnas de mi casa en ese momento.
Soy muy constante con mis cosas, empiezo y termino las cosas pero hay algo que comparto con la mayoría de mujeres y hombres. Vivo diciendo que me meteré al Gym y que correré por las mañanas pero siempre termino poniendo por excusa que no tengo plata para pagarlo, no tengo tiempo o que detesto mi barrio y no quiero correr por ahí con gente que ni conozco, es muy peligroso. Excusas, excusas!
A lo largo de mi vida me he comprado y me han regalado mil veces agendas y nunca las llene por flojera ahora que tengo la necesidad y el afán de hacerlo, no recibo ninguno. En realidad ya no me regalan nada (U_U). Lo mismo me pasa con los diarios, y ahora escribo aquí porque hay un feeling especial con la exposición de los posts aquí. Puro figuretismo.
Debo decir que soy muy renegona y me gusta tener la razón. Soy muy orgullosa, me cuesta pedir disculpas o decir lo siento pero ahora lo hago más fácilmente, últimamente mi sensibilidad ha llegado muy lejos, ahora pienso en lo que me gustaría o no recibir de otra persona extrañamente me siento mas feliz.
Suelo exagerar pero todo lo hago a propósito, confieso que muchas veces me hago que no se algo por la simple razón que así puedo sacar más información para mi propósito final de manejar todo a mi favor. Eso ese trata de ser calculadora verdad?. Debo admitir que algo por el estilo me pasa cuando "hago" como que no puedo hacer algo para hacer sentir al caballero que me pretende que puede hacer algo por mi, que debe salvarme de vez en cuando y que no soy tan autosuficiente aunque muchas veces lo sea, creo que eso les agrada ya que les hace sentirse más hombres, tonteras! no deberían tener necesidad que les digan que son hombres o de demostrarlo, solo son inseguridades guardadas, como aquellos que no pueden ponerse un polito rosado porque creen que es gay, Por favor!. También admito que " me hago" para evitar discusiones, y se que eso si está mal y siempre lo sigo haciendo, aunque se que debo evitarlo. Es un virus, nunca se va la manía.
Soy una madre, y esta mal, creo que me he metido en relaciones problemáticas por el hecho de sentirme necesitada, de ser la mártir salvadora que puede convertir la piedra en oro (también exagero con esto).
No me gusta mi cabello, creo que nadie o casi nadie esta conforme con lo que tiene es el problema que todos tenemos y se ve reflejado en la mezquindad muchas veces y va mas allá cuando se convierten en problemas mundiales. Estúpidas inseguridades!
Sí, tengo inseguridades, muchas debo decir, cosa mía, tonteras, complejos estúpidos, cosas por superar, y cosas por corregir también. Creo que tenemos derecho todos a buscar nuestra seguridad por lo medios que sean, y también debemos hacer el esfuerzo por superar otros así la cosa no nos sale tan cara, aceptarnos como somos y convencernos que las personas si en realidad nos quieren deben aceptarnos como somos también. Si no lo hacen pues no valen la pena at all! así que screw you!
Como palta con sal dentro de un pan, pero también la como con azúcar.
Me gustan los gatos aunque detesto que se me corran, aunque creo que son así de inseguros con todo el mundo. En cambio adoro a los perros, pienso que todos son buenos así el mundo piense lo contrario.
Odio y le tengo fobia a las cucarachas creo que no tiene ningún sentido su existencia, a veces quemo mal, y alucino que su resistencia se debe a que son de otro planeta y guardan una historia a lo "Men in Black" y por eso es que sobrevivirían a la destrucción de nuestro planeta para después apoderarse de todo, y eso será muy pronto. Todo fue porque tuve un trauma de pequeña y se reforzó hace unos años cuando tuve un encuentro cercano con una albina (:S) Desde ese entonces cada ves que las veo salto grito y lloro, no exagero, soy una enferma con respecto a eso. Sin embargo últimos sucesos han hecho que mi fobia disminuya y últimamente solo opto por cerrar la boca y salir corriendo. Gracias Techo! vivir en San Juan me ayudo a superar mi problema con las cucarachas.
Mis vicios?uhmmm…Antes de acostarme me suelo fumar un cigarrillo, mientras pienso en lo que me pasó durante el día, la semana y el mes, analizo lo que hago con cuidado y luego me duermo más fácilmente, a lo mejore por lo de la conciencia sucia. Sí, voy a morir joven, lo sé.
Amo el café en todas sus versiones, a toda hora, en verano en invierno más, 3 veces durante el día y cuando estudio 2 mugs bien cargados uno a las 12 am. y otro a las 3 para recargar energías, al llegar la mañana uno para "despertarme" y luego a la hora que se me antojen los otros 2. Subí de peso por este vicio del mal. No lo empecé a tomar porque me mantenían despierta porque en realidad nunca me hicieron ningún efecto, abusar de tanta cosa para mantenerme despierta hizo que ya nada me sirva, por esto aun busco una forma de no dormir, aunque ya me voy acostumbrando a no necesitar nada.
Que cuando estoy ebria, disfruto demasiado todas las canciones, las canto a viva vos aunque ni siquiera las conozca. Que he descubierto que no soy refinada cuando se trata de licor o tragos, siempre prefiero el rico lúpulo a un fino Martini. Debo añadir que últimamente me asusta el hecho que tomo algo más de lo que acostumbraba antes de decir "estoy picada" y eso me preocupa un poco ya que quiere decir que estoy asimilándolo como parte de mi y ya no me afecta, algo así como lo que me pasaba con el café en mis noches de amanecida.
Suelo dormir retorcida como un bebito en las noches de invierno. En las de verano de cabeza a la cama y destapada. Cuando quiero cambiar duermo boca abajo con las manos debajo de la almohada. Odio la monotonía, ya lo dije?
Por el mismo asunto de la monotonía no me cierro a nada y aunque suene raro, no tengo problemas con las diferentes opciones sexuales, aunque nunca lo he probado personalmente por la simple razón que no se me presento la oportunidad. No estaré segura hasta que me pase. A lo mejor todos tenemos un lado gay aunque la mayoría de hombres no lo acepten. Aun no descubro el mío.
Si un chico me gusta debe ser por sus ojos, no tengo unos en especial, creo que tiene más que ver con su mirada, y todo lo que engloba. Los prefiero flaquitos debo admitir. Mi parte superficial esta en que lo segundo que suelo mirar es su derrier (la mas enferma) y que es algo, en verdad, involuntario (si claro!).
Antes de entrevistarme o encontrarme a conversar con alguien de algo importante suelo pensar como hablar o decirlo sola ante mi espejo, así pienso en cada gesto y forma de decir las cosas, tanto como las posibles respuestas y contra respuestas. Es parte de mi roche de hablar sola.
Acerca de mi parte desadaptada debo decir que no soy mucho de leer y me siento una ignorante e inculta por eso y lo peor de eso es que no hago nada al respecto. Confieso que el virus del Msn me ha invadido y que normalmente cuando escribo por ese medio escribo con la "K" en vez de la "C" o la "QU" y que escribo como escucho y que eso ha producido que tenga faltas ortográficas horrendas, y que lo peor es que no me doy ni cuenta (pero es diferente cuando escribo a mano), nunca tanto. Veo películas estúpidas como las comedias sin sentido, y me rió. Con las tontas comedias románticas siempre lloro en el momento culminante, también me pasa eso con las series y en general con todas las de drama, soy muy sensible. Sin embargo, hasta ahora ninguna película de terror me ha asustado, ni siquiera El Exorcista, prefiero las de suspenso y no tengo tanta afinidad con las de ciencia ficción. Me tiro al piso con las de Jacki Chan y Cantinflas, y que mis dos pelis favoritas son "Eternal sunshine of the spotless mind", con Kate Winslet y Jim Carrey. Pero la que me fascina es "Closer" con Julia Roberts, Jude Law( mi actor favorito ever!), Natalie Portman y Clive Owen. Todo esto me hace recordar la primera vez que conocí a alguien que le gustaba tanto como a mi y de la misma exacta manera pensé que era el amor de mi vida (luego supe que no lo era) aunque aun es alguien a quien recuerdo de una forma muy bonita y extraño de cierta forma a pesar de todo. Estarás leyendo esto?
Que me encanto escribir este post y que fue tan liberador como mis otras confesiones y que se que pronto vendrán a mi mente algunas otras cosas de las cuales quizá no soy tan consiente. Será pretexto paras escribir más y sentirme feliz de hacerlo, ya que muchas de estas cosas no se las cuento a nadie y si algunas las cuento a sido solo a mis close friends. Todo es parte del figuretismo y admito que tengo cosas peores.
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Soundtrack seria este ya que lo dije. Me gustan: The Pussycat Dolls -PCD - I Don´t Need a Man
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